Я теперь понимаю, какие я ошибки допускала в отношении своей Маши. Я ведь могла в компании, на праздник при ней выпить рюмку вина. И она смотрела на меня, а я пила. Эти воспоминания как укор совести. Однажды этой зимой под моим давлением мой муж ходил на лечение по методу Шичко. Прослушал 10 лекций, писал дневники. А через месяц опять запой. Глубоко это его не коснулось.
Сейчас, когда разваливается семья, я четко и ясно представляю себе, какие беды для меня таит в себе наше совместное проживание, я не могу сказать, что я не вижу и нем положительных черт характера. Он смелый, работящий мужчина, сдержанный, спокойный, сильный. В лучшие минуты нашей жизни мне даже казалось, что я недостойна такого человека. Что я во многом уступаю ему в нравственных качествах, настолько он мне казался хорош. И даже и нашей каждодневной жизни я не могу не уважать его за некоторые поступки, слова.
В промежутках между запоями у нас были счастливые дни. Мы были всегда вместе, я мучилась, когда его долго не было с работы, мне никто не нужен был, даже с друзьями мне не хотелось встречаться, мне хватало общения с ним, хотя я не скажу, что он давал мне что-то интересное в умственном плане. Нет, культура у него не на высшем уровне. В такое время мы никогда не ссоримся, в семье тишина и спокойствие и наша Маша "порхает" возле нас весело, как птичка.
Сейчас, когда он там, а я здесь, все можно обдумать и взвесить спокойно, без эмоций. Он собирается ехать в г. Гомель на лечение, на кодирование, а затем вернуться ко мне. У меня нет никакой надежды. Я боюсь, что проблема излечении сложнее и глубже.
Вы пишете, что надо к нему бережно относиться, самое главное любить, помогать ему излечиться. А где взять на это силы? Как сохранить выдержку, как сказать доброе слово, понимающе посмотреть в глаза, когда в душе клокочет все от ярости? Уйти из дома, взять себя в руки. Это тоже все в определенных границах.
Заранее благодарна вам за ответ. Мне 33 года. Работаю воспитателем в яслях. Живу в Петербурге.
Комментарий. Давайте порассуждаем о наследственности. Да, существует наследственное предрасположение к алкоголизму. Не надо, Марина, так панически этого бояться, когда речь заходит о вашей Маше. Посмотрите на своих родителей. У них тоже наследственность отягощена алкоголизмом. Но вы пишете, что выросли " в спокойной, дружелюбной атмосфере". И выросли вы здоровой, умной, письмо ваше мне очень понравилось. А посмотрите на братьев мужа. Младший брат совсем не пьет и здоров. Значит, можно уцелеть при любой наследственности. Почему же надо думать, что у Маши будет все плохо? Будет гак, как она выберет. Нив одном исследовании о генетике алкоголизма не установлено, что заболевают все, т.е. 100 % людей с отягощенной наследственностью. Даже при двух больных алкоголизмом родителях заболевают только 10-15 % дочерей.
И не казните себя зато, что дочка видела, как вы пьете вино. Вы не больны алкоголизмом и поэтому можете позволить себе без вреда для своего здоровья небольшое количество вина. Это больным опасно пить, а здоровым можно. Правда, помня об алкогольной наследственности, я бы все же позволяла себе это редко и в малых количествах. Вы – живой человек, а не модель идеального поведения. Подрастет дочка, поговорите с ней, только не назидательно, а так, как бы между прочим, что дочерям алкоголиков опасно пить спиртное. И она сама выберет себе правильный образ жизни.
Как вы хорошо описали, как она "порхает" как птичка при согласии родителей. Вот что ей нужно!
Но я бы не стала на вашем месте казниться и за тот случай, когда вы побили мужа. Агрессия у женщин особенно резко проявляется тогда, когда что-то грозит разрушить семейный очаг. Этого женщины не могут вынести. В вашем случае, наверное, швейная машина было олицетворением домашнего очага. И когда муж ее пропил, тут инстинкт зашиты очага и сработал. Вы – нормальная женщина, поставленная в ненормально адские условия жизни. Подумайте на будущее, является ли для вас избиение мужа палкой приемлемым способом выражения гнева или вы можете как-то иначе выразить свое сильное чувство.
Когда я пишу, что алкоголика можно любить, я не настаиваю, чтобы вы поступали именно так. Я напоминаю, что алкоголик нуждается в любви. А будете вы удовлетворять эту его потребность или нет, это ваше супружеское дело. Мое дело врачебное – разъяснить суть болезни, психологию больного, не утаить истинный прогноз. Дальше решаете вы, что вам делать. Вы можете помогать ему излечиться тем, что никак не будете помогать излечиться. А оставите все это на его ответственность. Если вы будете защищать свои интересы, не позволять себя обкрадывать, оскорблять, наступать на ваши права, то вы уже поставите его в такие условия, что он вынужден будет что-то делать сам со своей болезнью. Не получилось успеха влечении по методу Шичко, так вы же пишете, что он "пошел под моим давлением". Под давлением они не выздоравливают. Они успешно лечатся только по собственному желанию.
Надеюсь, вы больше не будете упражняться в контролирующем поведении. Вы прекрасно осознаете его неэффективность.
Когда вы считали себя недостойной такого человека, как ваш муж, это было проявлением низкой самооценки. Вы вполне достойны того, кого вы себе выбираете. Поработайте над повышением своей самооценки. Просто поверьте, что вы – ценный и достойный человек и не надо себя сравнивать ни с мужем, ни с кем бы то ни было. Ваша ценность бесспорна.
Здравствуйте, Валентина Москаленко!
Меня заинтересовала ваша статья в "Работнице". Дело в том, что мне тоже "повезло": первый муж – тихий, бытовой пьяница, второй – запойный. С первым у меня был налаженный быт, что значит дом полная чаша, гости по выходным и праздникам. Прекрасная репутация и единственный ребенок. Начинали мы с вилки, ложки и рюмки. У нас было правило, кто трезвее, тот и прав. В последнее время семейной жизни каждая пьянка заканчивалась грандиозным скандалом. Что и привело к разводу. Я умоляла первого бросить совсем, но увы он даже и слушать не хотел об этом.
Прожив 8 лет, мы разошлись. Хорошо это или нет, еще не знаю. К 8 годам брака мой муж не представлял для меня большого интереса. Сказывалось разное воспитание и образование и мое личное...
Итак, 1 января мой драгоценный, собрав чемодан, гордо ушел. Тихое блаженство наполняло меня. Было затишье перед бурей, я знала, что он придет и не один раз. Надо было выстоять. А к 21 января у меня новое знакомство и через некоторое время мы поняли, что мы две половинки одного целого. Охота, рыбалка, чтение, хозяйство. Мы талантливы и удачливы. Мы с полуслова понимаем друг друга. Мы натерпелись и уважаем самих себя. Он алкаш и запойный, последний человек. Человек без Родины и Флага. С таким трудом он строит карточный домик, и все в прах.
А вид между запоями очень даже интересный и благополучный. И ко всем его недостаткам оказывается, что он еще и врет, лжет, клевещет, обманывает, пользуется слабодушием, как актер мимикой. Может изощренно оскорблять и т.д. и т.п.
У него есть все данные быть душой компании: интересный собеседник, хорошо поет, хорошо играет на гитаре. Вначале я билась с ним сама. Потом взмолилась к его родителям и получила такую защиту для сына, что больше отношения с ними не поддерживаю, хотя близкие его родные видят, как он тонет, и молчат.
Пробовала я любовью и лаской, слезами и скандалами. Все мне не верилось, что так можно пить постоянно. И что от жизни больше ничего не требуется. И плакал он, и прощение просил не раз, а в подпитии уколоть старался побольнее. Разрывался между водкой и мною, ревностью и любовью. Воочию ад и рай и всесильная женская жалость. Желание что-то исправить, чем-то помочь.
Пошли к наркологу. Прошли иглоукалывание. Я не пью и не курю, а он за двоих. И стал он мне не нужен. Тем более, растет у меня сынок – ярый противник пьянки. Но где-то в глубине души бьется маленькая жилка. Права ли я?! Бросила его на произвол судьбы.
Только теперь я понимаю, какое страшное зло – алкоголь. И как страшно быть в плену. Смогу ли я ему помочь выбраться, если он пьет 16 лет кряду? Так права ли я, поступив с ним так?
И, как я поняла, вы занимаетесь генетикой. По его линии по сегодня пьет его отец, парализованный левой стороной, и все равно пьет и требует выпить, и его мать наливает и выпиваете ним. У меня пьяниц в родне нет.
До свидания.
Антонина. Якутия.
Дорогая Антонина!
Что же вы все о нем да о нем, а о себе так мало думаете. Кажется, уже разошлись, а все еще хотите спасать. Вы имеете право как жить в браке с алкоголиком, гак и оставить его. Кто же вас осудит? То обстоятельство, что у вашего мужа 16 лет непрерывного злоупотребления алкоголем и такой тяжелый алкоголизм у отца, который не прекращается даже после инсульта, свидетельствует об очень тяжелом прогнозе для мужа. Есть такая закономерность, что если есть больные алкоголизмом в каждом поколении, то сыновья могут болеть тяжелее своих отцов. У вашего мужа алкоголизм может протекать еще тяжелее, чем у его отца.
