Ознакомительная версия.
Но существует и другая точка зрения: в индусской древней философии говорится о том, что изменять должна именно женщина. Почему? На мужчине держится семья и род. И он не должен распылять свою энергию на других женщин. Тогда как женщина энергию «со стороны» приносит в семью, тем самым укрепляя свой род.
В настоящее время существует такое понятие, как «свободный брак». То есть мужчина и женщина могут гулять «на сторону» и даже не особенно скрывают это друг от друга.
Хорошо это или плохо? Решать каждому. В конце концов, если обоим супругам интересно разнообразить свою сексуальную жизнь – кто может им помешать? С другой стороны, если один из партнеров склоняется к моногамному браку, измена может доставить ему душевный дискомфорт. Опять же, не забывайте о существовании венерических заболеваний, которые вы можете «подарить» своей второй половине.
В данном вопросе, на наш взгляд, стоит задуматься: а нужно ли изменять любимому человеку? В конце концов, если вы решились связать свою жизнь именно с этим человеком, зачем вам подвиги на стороне? Может быть, стоит лучше узнать того, кто с вами рядом?
Глава седьмая. Любовная лодка на рифах быта
Брак – это не только чувства и всевозможные удовольствия. Это еще и совместный быт. Ведь большинство из нас до брака живет с родителями, где мама готовит и убирается, папа закупает продукты. В общем, бытовые проблемы касаются нас как-то очень опосредованно. Начиная же жить собственной семьей, мы сталкиваемся с тем, что никто и ничего за нас не сделает. Кушать надо каждый день, а следовательно, и готовить приходится. И одежда сама не становится чистой, и полы не избавляются от мусора… Казалось бы, этого и следовало ожидать. Только вот большинство молодых семей оказываются неподготовленными к быту.
Очень часто жизнь молодой семьи становится невыносимой из-за быта. Кто будет мыть посуду? Кто – убираться и ходить за покупками? Особенно отягощается ситуация в том случае, если оба супруга работают и, как следствие, на работе устают. Традиционно считается, что женщина должна готовить, убираться, стирать и заниматься прочими многочисленными домашними делами. А что, если дама работает до позднего вечера? И деньги зарабатывает? Когда ей все успеть, да еще и не «сломаться» от напряжения?
А если и мужчина тоже не сидит перед телевизором? И у него нет времени? Что же делать?
Все, и совместно. В конце концов, если вы друг друга любите – то сможете прийти к компромиссу. Не существует единого для всех рецепта «семейного бытового счастья». Но ведь можно обсудить все проблемы и принять решение совместно!
Например, жена ненавидит мыть посуду. Бывает такое. А муж к данному виду деятельности относится спокойно. Так почему бы ему не взять на себя эту обязанность? За продуктами ходить можно совместно. Из уборки сделайте субботнее развлечение: вдвоем веселее! И так – с каждым из многочисленных домашних дел.
Устройте себе выходной от приготовления пищи и закажите на дом суши или пиццу.
Самое главное: будьте внимательны друг к другу! И если один из супругов приболел или сильно устал, вы вполне можете взять на себя его домашние обязанности. И еще немаловажный залог семейного счастья: хвалите друг друга! Жена приготовила особенно вкусную яичницу? Скажите ей спасибо. Муж вынес мусор всего лишь после пятого напоминания? Поблагодарите за помощь и поцелуйте. Так постепенно вы наладите свой быт таким образом, что он не будет раздражать и требовать слишком много времени.
Что делать, если мужчина придерживается традиционных «домостроевских» взглядов на семейные обязанности? Разговаривайте с ним! Объясните, что вы тоже устаете. А замотанной жене ночные удовольствия не слишком-то нужны – на них просто не хватит сил. Так что… пусть поможет. Он же сильный, он мужчина, и ему гораздо сподручнее будет донести продукты из магазина. Правда ведь? Мужчина должен забивать гвозди? Но это же раз в полгода делается… а убираться, стирать и готовить приходится значительно чаще.
Донесите эти мысли до своего супруга, и он обязательно вас поймет.
К кризису в семейной жизни, как ни странно, может привести появление ребенка. Некоторые браки распадаются после рождения первенца. Почему так происходит?
Рождение ребенка – это стресс для семьи. Ведь жизнь супругов кардинально меняется. И если раньше супруги жили друг для друга, то теперь – исключительно ради маленького беспомощного человека. Причем большая часть нагрузки ложится на плечи женщины. Она по биологическим особенностям перестраивается под задачу «материнство». Мужчина же, как говорят ученые, испытывает пробуждение «отцовского инстинкта», когда с малышом можно играть и общаться. А значит, спустя как минимум год. Разумеется, бывают здесь и исключения. Но чаще всего мужчина ощущает себя заброшенным: ведь раньше женщина была только его, теперь же все ее внимание принадлежит маленькому.
Итог: женщина устает еще больше, ведь обязанностей по ведению домашнего хозяйства с нее никто не снимал. Мужчина же не понимает, почему некогда оживленная и общительная супруга теперь ходит полусонная и говорить может только о ребенке.
Что же делать?
Женщины! Учите мужчину любить его собственного ребенка. Объясняйте ему, что вам сейчас нужна помощь. Если есть возможность, привлекайте на помощь маму или свекровь: высвободите для любимого мужчины хотя бы несколько часов. Поговорите с ним. Проявляйте к нему внимание и заботу.
Мужчины! Это ваш ребенок и ваша любимая женщина. Помогите ей! Снимите с нее часть обязанностей. В качестве эксперимента на одни сутки возьмите на себя заботу о доме, семье и ребенке – вы увидите, каково вашей супруге приходится. Давайте ей передышку!
Будьте внимательны друг к другу, и тогда ваша семья станет крепкой и счастливой. И дети, вырастающие в любящей семье, причиняют родителям значительно меньше забот.
7.3. Свекровь и теща – наше все?
Казалось бы, кто любит нас больше, чем наши собственные родители? Только иногда любовь их какая-то своеобразная. И свекрови может активно не нравиться невестка, а теще – зять. Мамы супругов имеют тенденцию особенно активно вмешиваться в брак и учить молодых жизни со своих позиций давности этак двадцатилетней. Ничего хорошего из этого обычно не выходит. Молодая супруга прислушивается к маминому мнению, не задумываясь о том, что:
– папа – совсем другой человек, нежели ее супруг,
– может быть, мамина семейная жизнь и не была слишком счастливой,
– настали иные времена.
То же самое можно сказать и касательно свежеиспеченного супруга.
Как ни удивительно, отцы в процесс жизни новой «ячейки общества» вмешиваются значительно меньше. Чаще всего они безоговорочно принимают избранников своих детей. Мамы же никак не хотят дать своим взрослым детям возможность жить собственным умом.
Из-за слишком активного вмешательства родителей в жизнь молодых может возникнуть множество проблем. Как их избежать?
– прежде всего, помните: вы взрослые люди и стиль своей супружеской жизни выбираете сами.
– жить лучше отдельно от родителей, тогда они будут значительно меньше влиять на вашу жизнь.
– принимайте свои собственные решения и не вмешивайте родителей в свои семейные конфликты. Ведь родители, не видя объективной картины происходящего, встают на сторону своего ребенка. Так что… семейные сложности решайте самостоятельно, путем обсуждения с партнером.
Если вы чувствуете себя достаточно взрослыми, чтобы вступать в брак, убедите себя в том, что вы самостоятельный человек. Вы уже не малыши, которых мама и папа водят за ручку. Вы взрослые личности, которые приняли решение жить вместе. Разумеется, не стоит совсем исключать родителей из своей жизни. Эмоциональные связи между родными людьми очень важны в любом возрасте. Но и не стоит позволять родителям управлять вашей жизнью.
Глава восьмая. Неужели развод?
Если исходить из статистических сведений, то примерно половина браков завершается разводом. Причем наиболее частая причина разводов – «не сошлись характерами». О чем это говорит? Обычно – о неспособности двух людей договориться между собой. С другой стороны, возможно, прошла любовь. Или двое слишком поспешили с решением создать семью. Или ребенок родился, и брак не выдержал такого стресса. В каждом случае бракоразводного процесса причины различны. Впрочем, многих причин для развода можно избежать. Ведь если есть любовь – то и сохранить брак вы сможете.
Психологи пришли к выводу о существовании кризисов супружеской жизни. Основной из них случается обычно между третьим и седьмым годом вашей совместной жизни, продолжительность его – около года. В течение этого времени супруги определяют, готовы ли они и дальше жить вместе или же отношения себя исчерпали. Почему именно такие цифры?
Ознакомительная версия.
