Ознакомительная версия.
В этой главе мне хотелось бы в конспективной форме осветить те вопросы, которые остались без внимания в предыдущих главах или просто заслуживают достаточно краткого ответа. Возможно, о некоторых можно было бы написать отдельно и подробно. Но уж как есть.
Наверное, не стоит долго распространяться о том, какое значение имеет авторитет в нашей жизни. Равно как и в жизни ребенка. Авторитетный родитель только взглянет – и ребенок тут же понимает, что нужно делать. А главное – делает. Нет авторитета – нет власти.
Но рассмотрим авторитет с другой стороны. Нужен ли он свободной личности? Как относиться к авторитетному человеку? Стоит ли завоевывать этот самый авторитет?
В свободном воспитании авторитет – понятие эфемерное. И достаточно условное.
Во-первых, любой авторитет должен быть подтвержден личным мнением.
Что это значит? А то, что как бы ни нахваливали ту или иную персону знакомые, родители, друзья, газеты или телевидение, для свободно мыслящего человека это не значит ровным счетом ничего, пока он лично не убедится в том, что данная фигура действительно заслуживает внимания.
Такое ознакомление, впрочем, не предполагает личного знакомства. У современных людей нет возможности познакомиться с Карлом Юнгом, Марком Твеном или Федором Достоевским. Однако мы можем обратиться к их трудам, к их духовному наследию. Иногда это знакомство даст куда больше, нежели посиделки со знаменитостью где-нибудь за рюмкой чаю или с шашлычками. А до этого мы вполне можем «заворачивать» любителей ссылаться на авторитеты простой фразой:
– Не знаю, не слышал… А кто это такой?
Подобное отношение к авторитетам здорово облегчает жизнь. Ибо те, кто искренне желает воспользоваться нами либо нашими детьми (безвозмездно, то есть даром), зачастую прикрываются тем или иным авторитетом.
Наверное, излишне говорить, что подобный подход очень полезно было бы выработать и нашим детям. Да, сегодня их не заставляют равняться на пионеров-героев или деятелей революции 1917 года. Просто изменились авторитеты. Но суть осталась: можно ведь равняться не на Феликса Дзержинского или Павлика Морозова, а на победителя Евровидения или чемпиона мира по боям без правил. Это при хорошем раскладе. Ведь есть еще и авторитеты местного масштаба. «Откинувшийся с малолетки» несовершеннолетний ворюга. Одноклассник-«мажор» с папой – членом правления «Газпрома». Самый здоровый во дворе гопник. Депрессивная девчонка из соседнего подъезда, проповедующая унылую и страшную философию бренности всего земного. Да мало ли!
Так что авторитет – это, мягко говоря, не всегда пример. Ведь по умолчанию он предполагает влияние на других людей. Нет влияния – нет авторитета. А уж каким будет это влияние – вопрос открытый.
Воздействовать на свободного человека весьма сложно. Ведь он прислушивается к самому высокому авторитету – к голосу собственного рассудка. И к тому тонкому, иной раз сложно уловимому чувству правильности, внутренней справедливости, которое иногда не совсем точно называют совестью. Само собой, каких-то беспрекословных, непогрешимых авторитетов у свободного человека нет и быть не может.
Но есть люди, советы которых могут оказаться полезными. Которых стоит уважать. К которым испытываешь теплые чувства. Если угодно, можно называть их авторитетными.
Замечательная штука. Правила этикета, вежливость, галантность – это здорово. Не очень здорово, когда наш ребенок эти правила не то что не знает, а просто игнорирует. Не катастрофа, но неприятно. Все люди как люди, дети как дети, а этот… Бывает же такое?
И ладно бы, если б мы воспитывали ребенка путем традиционным. Традиционным в самом что ни на есть архаичном смысле. То есть не умеешь – научим, не хочешь… Понятно, да?
Но вот беда: мы же собираемся воспитывать человека свободного! Вот что делать в подобном случае?
Если кратко – ничего.
Совершенно антипедагогический совет. Как же так? Ведь нужно повлиять, приструнить, воздействовать каким-то образом, наконец!
При этом мы часто упускаем из виду, что ребенок имеет право быть таким, каков он есть. И ежели он почему-то не спешит становиться вежливым и галантным, то, может быть, не только потому, что мы недостаточно его «воспитываем». А еще и потому, что он не считает нужным притворяться. Что ведет себя естественным для себя образом.
Так что ответом на этот вопрос я вас, читатель, наверняка разочарую. Я не знаю, что делать, когда ваш ребенок не отличается хорошими манерами. Но я знаю, чего делать нельзя. Наверняка. Это укорять его в плохом поведении. Даже если что-то он сделал нарочно. В таком случае наши укоры лишь его раззадорят. Тем более нельзя укорять, если ребенок сделал что-то неумышленно. По невнимательности. По детской беспечности. Почему-то у нас, взрослых, принято не замечать, если кто-то сказал бестактность или публично опростоволосился. С кем не бывает! С детьми же ситуация обратная. «За нечаянно бьют отчаянно». Не так ли?
Желаете воспитать свободолюбивого и незатюканного человека? Не одергивайте. Не корите. Не стыдите.
Видите ли, помочь расти деревцу очень сложно. А вот помешать или сломать – проще простого. Может, лучше не мешать?
Наивно предполагать, что наш свободный ребенок будет примером во всем и не доставит нам никаких хлопот. Просто в силу того, что мы его воспитываем правильно – ничего не запрещаем, не ругаем, не наказываем.
Увы, наверное, никакое воспитание не гарантирует, что ребенок будет расти паинькой. Что не возникнут ситуации, когда его поведение не вызовет у нас возмущения или гнева. Или хотя бы недовольства. Вряд ли даже самый терпеливый родитель никогда не желал бы изменить поведение своего дитяти. Хотя бы изредка. Хотя бы в экстренных случаях.
Собственно, именно для таких вот ситуаций и предусмотрено наказание.
Оно бывает разным. Например, физическим, против которого единым фронтом выступает практически весь педагогический бомонд вкупе с психологами, социальными работниками и воспитателями детских садиков. Что, впрочем, вовсе не уменьшает его популярности у населения, в том числе и у весьма немалой его прослойки с дипломами о высшем гуманитарном образовании.
А бывает и психологическим. Например, можно:
• наорать;
• не разговаривать в течение суток, а то и недель;
• лишить чего-то очень желанного, например, прогулок с любимой собакой;
• заставить выслушивать мораль или обидные упреки;
• выставить посмешищем в глазах сверстников.
А можно заставить исправить то, что натворил (вполне педагогически приемлемое требование).
Да мало ли! Наказания могут различаться по степени изощренности и жестокости, но суть едина – причинение своему ребенку неких, пусть и воображаемых, мучений с целью отомстить сформировать у него понимание недопустимости такого поступка либо модели поведения. Натуральный павловский условный рефлекс.
Очень хотелось бы написать: наказания в свободном воспитании недопустимы! К сожалению, как констатировал бы робот Вертер, я не романтик. Но полагаю, что существуют на белом свете семьи, где наказания не применяются. В мире есть всякое. Однако вернемся на грешную землю. А в реальности можно лишь высказать надежду: сможете не наказать, сдержаться, дать остыть себе и ребенку – прекрасно.
Пусть что-то вас не устроило, пусть кровь кипит от такого хамства или непонимания и внутренний голос кричит: «Да нельзя же так!» Что, что прикажете делать? Мы же не роботы!
Наорите. Сломайте швабру. Только, минутку, не о спину ребенка. Разбейте чашку о стену. Не держите в себе гнев и обиду. Скажите все, что думаете о нем и о его поступке.
Но – прошу – не спешите наказывать!
Выпустите пар. Остыньте. Проанализируйте ситуацию: может, ничего страшного и не случилось. Вдохните глубже. Живите дальше.
Конечно, вы – человек родной, сможете простить. Потерпеть. Спустить на тормозах. Но ведь те, другие, окружающие – они не спустят. Не простят. И если не накажете вы, накажет сама жизнь. Может быть, куда жестче.
Возможно, накажет. Но тут вот в чем дело: воспитывая свободного человека, мы, родители, даем ему стержень. Крепкий, надежный. И этот стержень – это наша поддержка. Сложно сломать нечто, имеющее прочный стержень. Нужно хорошее внешнее усилие. А вот если этот стержень надломить изнутри…
Так что не нужно помогать внешнему хаосу. Не стоит самим ломать своего ребенка. Поверьте, желающие это сделать найдутся и без нас. А наказание – верный способ подорвать естественную опору, которая есть у любого ребенка – веру в его папу и маму. Не надо. Пусть он растет сильным и уверенным: что бы ни случилось, тылы всегда будут надежно прикрыты.
Ознакомительная версия.
