Ознакомительная версия.
Нельзя потерять авторитет, не опираясь на него.
Что мы понимаем под авторитетом? Правильно: то, слушает ли ребенок наши приказы (или просьбы). Или нет. А если мы не командуем? Не просим? Не даем указания?
Совершенно верно: тогда никакого авторитета не теряем. Просто потому, что мы его не демонстрируем.
Но, тем не менее, родительский авторитет в таком случае не только сохраняется, но и укрепляется.
Все просто: если родитель уважает мнение ребенка, то и ребенок уважает мнение родителя.
И еще: чем реже мы пользуемся собственным «авторитетом», тем эффективнее будет его применение. Если же к месту и не к месту давить дитя своим мнением, то довольно скоро вместо любви и уважения к родителю останутся только раздражение и страх. Которые, может быть, тоже помогают удерживать «дисциплину», но совместную жизнь уютнее никак не сделают.
Да, я всерьез предлагаю предоставить выбор ребенку.
Но лишь в том, что касается непосредственно его. Или – и его в том числе. В значительной степени.
Если же в возникшей ситуации затрагиваются интересы других, тут уже нужно учитывать мнения всех. И либо принимать решение коллективно, либо отдавать его на откуп тому, кого это больше всего касается.
Мы же помним: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
А уж определить, «чья» это ситуация, на самом деле несложно, правда?
– Мама, а пусть на Машином дне рождения будет медовый торт!
– Это Маша будет решать. Ведь это ее день рождения.
– Папа, мне надоело ходить, пойдем домой!
– А вот твоя сестра и мама хотят погулять. Извини, родной, но трое одного не ждут. Хочешь – иди домой сам.
– Мама, Денис не дает мне поиграть на планшете!
– Напомни мне, чей это планшет? Дениса? Тогда почему ты обращаешься ко мне?
Бывают, правда, ситуации посложнее. Когда, к примеру, «по правилам» вроде бы надо сделать так, но «по справедливости» – как раз наоборот. Как быть?
А ведь таких случаев немало. Особенно если у вас не один ребенок. Даже если вы совершенно искренне стараетесь поступать «по справедливости» и делить все доступные блага поровну. Ведь у нас есть еще и детский садик. Где, к примеру, одному в обед дадут кашу, а другому – упаковку йогурта. Уже вопрос!
Есть школа. Одни – в военный музей, на пушки смотреть, другие – в душных классах парятся.
А есть еще бабушки-дедушки, и хорошо, если у них нет любимчиков (что вряд ли).
А еще есть крестные мама или папа.
А дни рождения – это же сплошная несправедливость! Одному «надарили» поддома игрушек, а другому, само собой, ничего… Прошлогоднее-то не в счет! То, что было давно, – неправда! А свой день рождения – когда он еще будет.
Исправить мировую несправедливость мы, родители, не в состоянии. Хотя иной раз наши дети именно этого от нас и ждут.
Но мы можем научить воспринимать эту «несправедливость» безболезненно. Философски.
А можем пытаться устранить нарушения «на местах». Действительно, почему ребенок должен страдать, видя, что его брату или сестре что-то дают, а ему нет? Разве это справедливо?
Вот давайте, дорогой читатель, проведем маленький тест. Что бы вы сделали в ситуации, когда один из ваших детей, которому подарили, скажем, дорогой наладонник с играми, наотрез отказался бы делиться этим сокровищем с братом? (Если у вас один ребенок, на минуту представьте, что их двое.)
Варианты ответа:
• собрал бы деньжат и купил бы второму такой же, а то и лучше;
• восстановил бы справедливость, распределив время владения подарком между обоими поровну;
• забрал бы дорогой подарок себе, дабы не было раздоров;
• запретил бы родственникам и знакомым дарить такие вещи детям;
• объяснил бы второму ребенку, что распоряжаться подарком может только тот, кому его подарили, и что его претензии к брату (или сестре) необоснованны.
Какой вариант выберете вы?
Для сведения: здесь нет «плохих» и «хороших» вариантов. Они все имеют право на жизнь.
Так вот, в суровых реалиях свободного воспитания наиболее адекватным ответом будет последний. Самый жестокий – ведь мы фактически лишаем второго ребенка права на «социальную справедливость». Да, это суровая правда жизни: у Олежки (или Данилки, или Маринки) есть богатый и щедрый крестный папа, а у Владика (или Петьки, или Оленьки) – нет. Что ж тут делать – на чужой кусок не разевай роток.
Но не все так безнадежно. Это же не совсем чужой человек, правда? Твой брат (или сестра). Вот, сыночек (или доченька), и договаривайся. И, может быть, придете к какому-то компромиссу.
Вариант, на самом деле, хороший. Образно говоря, сразу убиваем двух зайцев: во-первых, мы преподносим суровый, но необходимый урок «мое – не мое», а во-вторых, у ребенка появится лишний стимул научиться договариваться. Искать компромиссы. Пусть даже с родным братом. Или сестрой.
А это – очередной шажок к свободе.
С возрастом варианты выбора не просто возрастают количественно. Подросшему ребенку («подросшему» в первую очередь психологически, ставшему более самостоятельным, научившемуся отвечать за свои поступки) предоставляют не просто варианты. Пусть и многочисленные.
Ему предоставляют свободу решать.
Конечно, мы, родители, можем что-то и подсказать. Почему бы и нет? Особенно если попросит. Но, может быть, он обойдется и без наших советов. И это, кстати, совсем неплохо.
Вот теперь, наконец, мы подходим к правилу «это твое личное дело» вплотную.
И подготовить к соблюдению этого правила нужно не только его, нашего ребенка, но и себя. Может быть, себя даже в большей степени.
Потому что с определенного момента мы не просто барским жестом бросаем ничего не значащее:
– Твои дела, сам и решай…
И даже не перекладываем на него ответственность за свои поступки. Это было бы слишком просто. И безответственно.
Мы взваливаем на себя дополнительную ответственность. И за свое решение – растить ребенка свободным, и за его. Ведь он по-прежнему остается нашим ребенком, которого мы будем оберегать, охранять.
В очередной раз спрашиваю: зачем нам это? Надо ли?
И в очередной раз отвечу. Нет. Нам это не нужно. Для нас это лишние усилия. Лишние нервы. И куда большая ответственность.
Знаете, в запретах есть своя прелесть. Они помогают просто разрешать сложные ситуации.
Это ему пригодится. И, скорее всего, не только в мифическом «потом», а в реальном «сейчас». Потому что возникнут сотни, тысячи ситуаций, когда нас не будет рядом. Когда потребуется решать самому. Наш ребенок будет к этому готов. А значит, не пропадет наш скорбный труд…
Правило № 4. Без оценок и сравнений
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?
Читатели, интересующиеся литературой по воспитанию, видимо, никакого откровения в данной главе не отыщут. Разве что некоторые нюансы.
Однако кто знает, может быть, и она покажется им любопытной. А возможно, и полезной. Остальных, я надеюсь, ждут волшебные открытия и новые горизонты.
Воспитание без оценки в нашем обществе воспринимается, прямо скажем, как нечто не совсем полноценное. Примерно так же, как безоценочная система в школе.
Как это? Я хорошо или плохо сделал? На «троечку»? Или на «отлично»?
Да ладно, что школа: лучше взглянем на нашу взрослую жизнь.
– Нормальную я себе тачку присмотрел, как думаешь?
– Да ну, брось… «Фиат». Нашел машину! Вот «Бэху» купи…
Знакомо?
– Да, классная девчонка пошла, «восемь из десяти».
– Ага, точно, не Любка из «Короны».
Прямо как на базаре.
Или вот социальные сети – это же сплошная оценка: смотрите, какая я на фотке! Ну поставьте мне класс или лайк! Хотя бы плюсик!
Чем не магазин? Больше лайков – дороже товар.
Еще можно оценивать поступки. Или качества. Или возможности.
– Настоящий мужик… Как он ее отшил!
– Ага, поставил на место!
Это уже оценка поступка.
– Никогда не извиняешься? Уважаю!
А тут оценивается человеческое качество.
– Да ладно, он больше пол-литры не выпьет…
– Согласен, не мужик…
Оценка физических возможностей.
Есть примеры и поприличней.
Новый «инфинити», квартира на Кутузовском, должность во «Внешпромбанке» – понятно, человек стоящий, хорошо бы добавить «в друзья».
А тот вон, имени не помню, учителем в 130-й школе работает – понятно, на большее не способен.
Ознакомительная версия.
