Владимир Белобров - Реализация (из романа Большая шишка)

Владимир Белобров, Олег Попов

Реализация

(из романа "Большая шишка")

Старшеклассник Вова Лобанов сел за стол, чтобы написать рассказ про любовь.

Он взял ручку и вывел заголовок:

ЛЮБОВЬ

Но потом зачеркнул и написал сверху:

ВСТРЕЧА

Потом отступил две строчки и написал:

"Смеркалось. В воздухе пахло фиалками."

Потом опять все зачеркнул и написал:

"Взошла луна. На дереве заухала сова. На сосне заскрипела макушка."

Но снова зачеркнул и написал:

"В подъезде все лампочки были выбиты. Ваня Сибирко осторожно поднимался по лестнице."

Но опять зачеркнул и опять написал:

"Взошла луна."

Но зачеркнул и написал:

"Смеркалось."

Зачеркнул, скомкал листок и бросил на пол.

Потом аккуратно вывел на чистом листе большими буквами:

ВСТРЕЧА

И ниже написал:

"Неподалеку от блиндажа разорвалась граната. На голову командира взвода Александра Панина посыпалась земля. Александр щелкнул затвором и дослал патрон в патронник."

Потом все зачеркнул и написал:

"Солнце зашло за тучи. Женя Макаров вышел из электрички с букетом сирени."

Но и это зачеркнул и написал:

"Коля Зуев шел по лесу с палкой. Он очень устал. Он шел уже десять дней."

Подумав, Вова зачеркнул "десять дней" и написал "три часа".

"Но идти ему оставалось уже немного. Часа два."

Тут Лобанов встал и снял с полки Пушкина - посмотреть как это у Пушкина. Вова полистал книгу и не нашел ничего подходящего.

Он обратно сел и написал дальше:

"Зуев сел передохнуть на бревно. Вытряхнул из пачки папиросу. Подул в нее и закурил. "Куда меня несет? - думал он. - Куда меня в самом деле несет?"

Потом Вова зачеркнул эти мысли и написал наоборот:

"Как хорошо, - думал он, - что у меня есть возможность пойти к Наде Мосенковой."

Потом зачеркнул и эту мысль и написал по другому:

"Как жаль, - думал он, - что со мной теперь нету Тамары Королевой."

Но и эта мысль Лобанову не понравилась. Он зачеркнул и написал:

"Марина, наверное, меня уже ждет, - думал он. - Наверное, волнуется." - Зуев поплевал на бычок, встал и пошел дальше.

Еще через полчаса Зуев понял, что заблудился и идет куда-то в бок. Зуев пошел по другому.

Он шел-шел. Было уже совсем темно, когда он вышел на незнакомую деревню.

Коля постучал в окно одного дома.

Загорелся свет и в окошко высунулась заспанная морда.

- Чего надо? - спросила она.

- Скажите, как называется ваша деревня? - спросил Коля.

- Что за идиотский вопрос в три часа ночи?!.. Деревня "Батурино".

- Никогда про такую не слышал, - удивился Зуев.

- Теперь услышал? До свидания, - окошко захлопнулось.

- Эй, погоди! - Коля постучал.

- Что тебе еще? - высунулась опять морда.

- Пусти, дядя, переночевать. У меня кроме тебя тут никого знакомых нет.

- ипэрэсэтэ!.. Ладно уж, заходи.

Зуев прошел в избу.

В избе оказалось человек тридцать народу. Люди сидели в темноте на лавках и пили чай вприкуску. Все как один были в повязках с перьями.

К Зуеву подошел его новый знакомый.

- Меня зовут Борис Чулков. А это - члены тайного кружка "ВСи ХЕРНЯ". Мы все здесь считаем, что все херня, и тайно собираемся об этом поговорить.

- Интересно, - сказал Зуев. - Любовь тоже херня?

Борис Чулков обратился к собранию:

- Этот молодой человек спрашивает - что такое любовь. Что мы ему ответим на это?

- Любовь - это херня! - ответили ему хором.

- Странно как-то, - Зуев пожал плечами. - С чего вы это взяли?

- Мы - последователи деда Тимофея Козырева. Однажды дед Козырев сидел на лавке и вдруг подумал: "Зачем я живу? Сейчас лягу, а завтра вставать... Полная херня!.. А завтра вечером опять лягу, а потом обратно вставать... Опять херня получается... Всю жизнь такая херня... Все - херня! - Дед Тимофей прямо вспотел и стал думать дальше. - Трудиться - херня. И отдыхать - херня... Ходить - херня. И лежать - херня... Водка - херня. И не пить - тоже херня." Дед Тимофей Козырев пошел тогда и поджег клуб. Пока клуб горел, дед Тимофей бегал рядом, громко смеялся и орал: "Все - херня!" Деда Козырева посадили в тюрьму. В тюрьме он написал книгу поучений "Что такое жизнь" и умер. Все мы считаем себя учениками деда Тимофея Козырева! Чулков взял со стола тетрадку, зажег свечку и прочитал:

"Можно куда-то сходить

Там что-то такое сделать

А можно никуда не ходить

И ничего там не делать

А можно куда-то сходить

Но ничего там не делать

А можно никуда не ходить

А можно на месте сделать

А можно на месте не делать

А сделать куда-то сходить

А можно куда-то не делать

А можно на месте сходить."

Вова Лобанов откинулся на стуле: "Закопался, - подумал он. - Пишу рассказ не по теме. Нету любовной линии."

Вова зачеркнул все до места, когда Зуев просится ночевать и написал:

"- Пусти, дядя, переночевать. У меня здесь кроме тебя никого нет.

- Епэрэсэтэ! Иди своей дорогой, - окошко опять захлопнулось и в избе погас свет."

Лобанов задумался: "Ага. Раз этот ночевать его не пустил, значит любовная линия где-то в другом месте... Предположим, Зуев идет дальше по деревне и встречает у колодца девушку... которая пошла ночью за водой... потому что дома не было воды..."

"Зуев шел по темной улице. Впереди показался колодец. Рядом стояла девушка в резиновых сапогах с полными ведрами.

- Добрый вечер. Хорошая примета - встречать на пути человека с полными ведрами. Вы местная?

- А то!

- А я заблудился... Нельзя ли у вас переночевать?

- Еще чего! Много вас кобелей ходит!"

Лобанов встал, походил по комнате: "Так... Зуева отшили... Опять не получается про любовь."

Вова скомкал листок и бросил на пол.

На чистом листе написал:

"ВСТРЕЧА

Джимми Винстон, простой парень из штата Калифорния, ехал на лимузине к своей девушке на день рождения."

Лобанов довольно хмыкнул - начало ему понравилось.

"По бокам дороги в стремительном движении мелькали пальмы и виллы.

Джимми включил приемник. По радио передавали песню Питера Робинсона "Горячие собаки".

Я парень, как перец, горячий

Я жить не могу без драк

Но больше всего на свете

Люблю я горячих собак!

Я парень, как перец, горячий

Я виски хлебнуть не дурак

Но больше всего на свете

Люблю я горячих собак!

Я парень, как перец, горячий

Люблю я потискать баб

Но больше всего на свете

Люблю я горячих собак!

Припев:

Америка, Америка

Великая страна

Горячими собаками

Прославилась она!

На обочине голосовала девушка в миниюбке.

Джимми Винстон притормозил.

- Привет, крошка. Садись.

Девушка села рядом, закинув ногу на ногу.

- Жвачка, - предложил Джимми. - Как тебя зовут?

- Мэри, - ответила девушка, взяв резинку.

- А меня Джимми. Джимми Винстон. Тебе сколько лет?

- Мне девятнадцать.

- А мне двадцать три... Натуральная блондинка или крашеная?

- Крашеная.

- Это хорошо. Мне нравятся крашеные блондинки, потому что у них больше возможностей. Замужем?

- Не замужем. А вы?

- Я тоже. Пьющая?

- В меру.

Джимми достал из бардачка фляжку и протянул Мери.

- Мерси, - девушка отхлебнула.

- А я за рулем не пью... Какое у тебя образование?

- Высшее.

- А у меня среднее. Парням не нужно высшего образования. Им нужно заниматься делом.

Мери сделала еще глоток и задрала ноги на приборную доску.

- Какие у тебя ножки, - сказал комплимент Джимми. - Мне бы такие!"

Вова Лобанов быстро записывал, высунув от вдохновения язык. Он чувствовал необыкновенный подъем.

"- Мои ноги всем нравятся. У меня ноги, как у "Мисс Калифорния" этого года.

"А титьки у тебя интересно какие?" - подумал Джимми Винстон, а вслух сказал:

- Поехали со мной в Лас-Вегас. У меня там собственный большой бизнес.

Девушка недоверчиво покосилась на Джимми.

- Еще скажешь, что у тебя собственный Эмпайр-Билдинг!

- Не Эмпайр, конечно, Билдинг, но тоже двадцатиэтажное здание. На первом этаже - ресторан. На втором - казино. На третьем - стриптиз-бар. На четвертом - шикарный бордель. На пятом - библиотека. На шестом кинотеатр. На седьмом - цирк на льду. На восьмом - супермаркет. На девятом - Макдональдс. На десятом - полиция. На одиннадцатом - теннисный корт. На двенадцатом - игральные автоматы. На тринадцатом - театр. На четырнадцатом - притон. На пятнадцатом - баскетбольная площадка. На шестнадцатом больница. На семнадцатом - дискотека. На восемнадцатом - дом собраний адвентистов седьмого дня. На девятнадцатом - банк. На двадцатом живу я с прислугой. А на крыше у меня площадка для гольфа... Поехали ко мне домой?

- Вам вместо площадки для гольфа только кладбища не достает.

- Ты не первая. Многие мне сначала не верили, а потом жалели, на коленях умоляли.

- Хмы! - Мэри вытащила сигарету.

Джимми чиркнул большой зажигалкой.

- Знаешь, детка, сколько стоит эта зажигалка? К твоему сведению, она стоит двести баков. Таких зажигалок всего в мире пять. Одна у президента, одна у Рокфеллера, одна у Фрэнка Синатры, одна у Папы Римского и одна у меня. Видишь тут надпись: "ВИНСТОН No5"