Впрочем, все по порядку.
Позади первая сессия. Что в зачетке? Три «пятерки», одна «четверка» и «незачет» (с лишением стипендии) …по физкультуре. К тому ж меня сфотографировали для стенной газеты, пропесочили на собрании группы. Ждал собрания курса – там экзекуция обязательно повторится. Только выступающие будут из более тяжелой весовой категории.
А шум-то, на мой взгляд, совсем не по делу. На учебу в первом семестре я налегал. О чем свидетельствуют оценки. А на физкультуру махнул рукой по той простой причине, что практически по любому виду я зачет, а то и экзамен, сдам запросто. Так зачем же, рассудил, время зря терять. Пусть ходят и отжимаются те, кому это пока в тягость.
Подошла экзаменационная сессия, и я узнаю: те, кто систематически пропускал занятия, к сдаче зачетов не допущены.
Ну, разве не идиотизм в квадрате?!
Выходит, какой-нибудь дохляк, исправно посещая пары, проходит по графе физически развитого. А я, без всяких тренировок способный преподавателя на вербу забросить, не развит. Форменный бред! И занятия по физкультуре – стопроцентное очковтирательство. И это где? В у-ни-вер-си-те-те!!!
В начале уже второго семестра, когда мне передали, с каким нетерпением меня ждут на занятиях физкультуры, я будто лимонов объелся. Ведь еще до незачета преподаватель через студентов сигнализировал: «Пусть зайдет, извинится, пообещает «добрать» пропущенные часы в следующем семестре, и я зачет поставлю». Я, в свою очередь, ответил: мол, приду, но не договариваться о «добирании» посещений, а сдать норматив по любому виду спорта.
Чем это закончилось, вы уже знаете.
Теперь для меня идти занятия означало, что …я поединок продул и признал: посещения важнее реального здоровья.
Что-то нужно было придумать.
Но что?!
И тут мне невероятно повезло. В красном корпусе университета на глаза попало не объявление – спасательный круг! Для экспериментов по выносливости человеческого организма, проводимых в географическом корпусе, приглашались …добровольцы. Тем, кто запишется и выполнит намеченную программу, «автоматом» ставится – вы не поверите! – зачет по физкультуре.
Ура-а! Спасен!
Где-то через месяц преподаватель физкультуры не выдержал и через одного из студентов передал мне: что я себе думаю и когда начну посещать занятия? Поскольку дела у меня с экспериментами шли нормально, я попросил передать, что зря терять время на свидания с ним снова не намерен и приду сдам нормативы экстерном. Того чуть кондрашка не хватила.
– Второй «незачет» гарантирован! – вынес приговор.
«А фигушки! – злорадно подумал я. – Хотел бы посмотреть на твою рожу, когда возьмешь в руки справку об автоматическом зачете».
Все так и вышло. Только «рожи» я не видел. Не захотел! Справку передал через ребят. А на втором курсе злополучной физкультуры уже не было. О вреде исследования для здоровья даже мысли не промелькнуло.
Разрушитель 4. Варианты наркоза
(1978 г.; г. Красноводск, ТССР)
Жутко разболелся большой палец правой руки. Несколько дней пил пенталгин – помогало крайне слабо. Отправился к врачу. Тот сходу поставил диагноз:
- Панариций. Нужно резать!
- А обезболивание будет?
- Местное!
О, как я боялся боли даже от такой ничтожной операции! А посему начал срочно искать варианты. Связался с заместителем редактора областной газеты «Знамя труда» Эдуардом Гомолинским (см. «???») – тот всюду имел блат. И, обрисовав ситуацию, попросил устроить к лучшему хирургу, с которым можно будет договориться насчет наркоза.
Буквально через 10 минут товарищ перезвонил:
- Жди меня через десять минут!
Поехали в областную клинику. Где нас уже ждал ведущий хирург (как узнал впоследствии, к нему стремились попасть те, кому предстояла операция на сердце). Переговорили. Малоприятную для меня «процедуру» назначили на следующий день.
Прихожу. Ведут в операционную. Вот и врач, готовящийся к вскрытию моего драгоценного пальца. На правах «блатного» прошу заменить местную анестезию полноценным общим наркозом. Хирург отговаривает – «общий» вовсе не подарок для организма. И впоследствии обязательно на нем скажется. Я настолько паникую перед болью, что отдаленное будущее меня не интересует.
- Хорошо, - сказал хирург. – Пока подождите, а мы испробуем третий вариант.
«Что еще за вариант?», - недоумеваю. И тут слышу уже знакомый голос, отдающий кому-то распоряжение срочно смотаться в онкологию и одолжить у них ИХ местное обезболивающее.
Через полчаса я - у операционного стола:
- А боли не буду ощущать?
- Думаю, нет, - отвечает хирург. – Привезли сильнейший препарат для местной анестезии. Без промедления вколем.
- А если не поможет?
- Если не поможет, получите общий наркоз!
Медсестра делает укол и просит немного посидеть. Через указанное время подходит врач, тыкает каким-то инструментом в палец:
- Чувствуете?
- Чувствую, - отвечаю искренне.
Тот дает указание медсестре повторить инъекцию. Выжидаю, пока снова не ткнут. И снова ЧУВСТВУЮ.
Хирург задумчиво смотрит:
- Что ж, придется делать общий наркоз. И приказывает анестезиологу готовить аппаратуру.
Ложусь на операционный стол. Втыкают в вену иглу. У изголовья – медсестра, обязанность которой контролировать мою речь: задает разные глупые вопросы. Отвечаю. Тем более, в голове – полная ясность.
Слышу удивленный голос анестезиолога, сообщающего врачу, что он уже влил в меня положенную норму. Хирург дает указание продолжить. Я тем временем, как ни в чем ни бывало, беседу с медсестрой. Пупком чувствую, как в операционной нарастает напряжение. И вдруг …у меня во лбу будто юла крутанулась, и я провалился в небытие.
Операции прошла успешно. А вот у Эдуарда Гомолинского на правах друга хирург не преминул уточнить, не алкоголик ли я. И, услышав отрицательный ответ, весьма удивился, ибо, как подчеркнул, впервые в своей практике столкнулся с такой сопротивляемостью организма анестетикам.
Разрушитель 5. Радиоактивные изотопы
(1989 год; г. Ашхабад, ТССР)
Перед Новым годом не на шутку расходилась голова. Без видимых причин. Пошел в поликлинику. Врач – молодой парень – после анализов предположил, что у меня могут барахлить почки. Почему именно так, не знаю. И не спросил. Эскулапу виднее! Да и поликлиника - Четвертого управления Минздрава, абы кого сюда на работу не берут. А у этого – я знал – еще и родной брат здесь же стоматологом в поте лица трудится.
– Хотите, чтобы диагноз относительно почек был установлен со стопроцентной верностью? – спросил врач.
– Ежу понятно! – отвечаю.
– Тогда я дам вам направление в Институт онкологии…
– Даже так? – перебил я его.
– Нет, нет, что вы! Это не то, о чем вы подумали. Просто они делают очень качественную диагностику, используя радиоактивные изотопы. Не боитесь?
– С какой стати?! – удивился я. – Нужно, так нужно!
В указанный день прибыл в Институт онкологии. Сотрудники возле меня суетятся, как возле какой-то знаменитости. Все – с индикаторами на лацканах халатов.
Подвели к некоему подобию пушки о двух стволах. Посадили. Заставили закатать рукав и ввели в вену радиоактивные изотопы. Сзади к почкам приставили те два ствола, сами уставились в мониторы. В конце процедуры сказали, что почки у меня – высший класс.
По дороге обратно я задумался. Если «высший класс», то как врач в поликлинике мог так сильно засомневаться в их «качестве»? Не превратил ли он меня в подопытного кролика для специалистов-онкологов? Так я ведь вроде человек не при маленькой должности. Неужели рискнул бы? Ведь так можно и престижной работы лишится.
Где-то спустя пару месяцев зубная боль привела меня в поликлинику. Направляют к незнакомому доктору.
– А мой что – заболел или в отпуске? – интересуюсь в регистратуре.
– Нет! – отвечают. – Вместе с братом уехали на ПМЖ в Израиль.
Вот я и думаю: так нужны ли, в самом деле, были моим почкам радиоактивные изотопы?
Разрушитель 6. Как мы глЮпи!
(1993 год; г. Екатеринбург, РФ)
Урал. Полтора года без СССР. В Россию нарастает поток товаров, которых раньше мы не видели. О том, что их качество ровным счетом никто не контролирует, мы не задумываемся. И гребем диковинки, сколько у кого бабла хватает.
Каюсь: подсел с женой на розовато-красный пищевой краситель «Юпи», продающийся буквально на каждом шагу. Бросаем его во что ни попадя, но больше всего любим – в водку. Такой инопланетный цвет получается!
В общем, сожрал я этой химии в растворенном виде видимо-невидимо. Пока не вычитал в газете совет умельца, как с помощью подручных средств, включая «Юпи», в домашних условиях изготовить …пластилин.
Обратил внимание на упаковку. Изготовителем указана Латинская Америка. Дошло. Увы, проглоченного – не вернешь!
Разрушитель 7. Грибы системы «польские»
