- Сугубо утилитарный подход, - констатировал Сергей. - И не интеллигентный ни фига.
- Глубоко интеллигентный, - заспорил Игорь. - Ты настоящую интеллигентность с псевдоинтеллектуальностью не путай. Вот ты, например, что будешь делать, если через Интернет познакомился с теткой, пригласил ее куда-нибудь туда-сюда поужинать, но при этом выяснил, что она - дура дурой?
- Угощу ее ужином, потом вежливо попрощаюсь и расстанусь с ней навсегда, - гордо ответил Сергей.
- Во-во, - обрадовался Игорь. - Та самая гнилая псевдоинтеллектуальность. Завел девчонку, дал ей всякие ложные надежды, а когда выяснилось, что она, видите ли, для тебя недостаточно образована, нагло бросил ее в дымящемся состоянии. Ну и кто ты после этого? Чистый кидала.
- Я кидала? - возмутился Сергей.
- Ты кидала, - подтвердил Игорь. - Кидала-бросала. Мы в Интернете таких решительно осуждаем и вообще хотим от них очистить нашу Сеть. Это подлые люди! Которые во имя ложных представлений об интеллектуальности наносят трепещущим девушкам жуткие моральные травмы.
- Ты хочешь сказать, - уточнил Сергей, - что если наш культурный уровень с девушкой не совпадает, то я ее тем не менее должен трахнуть?
- Обязательно, - твердо сказал Игорь. - В конце концов, это просто твой долг как честного человека.
- А если я выясню, - спросил Сергей, - что наш культурный уровень превосходно совпадает, - что тогда?
- Тогда ты тем более должен ее трахнуть, - уверенно сказал Игорь. - Если уж и духовное совпадает, то надо срочно физику проверять - вдруг совпадет! Потому что, если вдруг второе не совпадет, нужно срочно ретироваться и начинать все сначала. Иначе будут жуткие моральные травмы. Вот представляешь - у вас с ней такая духовная связь, такая связь, а потом через пару месяцев, когда вы наконец-то добрели до постели, выясняется, что у вас полный сексуальный дискомфорт. Ну, то есть она, может, любит всякие интересные позы, а ты вообще не смог ни разу. Будет травма. Ты будешь корить себя и думать: "Боже мой, ведь она также читала мой любимый роман "Отважные межпланетные червячки в тылу врага"! А в сексе у нас полная несовместимость. Как жить, когда настолько не совпадает духовное с физическим? Пойду-ка я засуну голову в духовку!" - Какие фантазии, - заметил Сергей. - Можно подумать, что я повешусь, если с какой-то подругой вдруг что-то не совпадет. Ничего не повешусь. Мало ли что в жизни бывает. Просто мне, в отличие от тебя, также важна духовная составляющая. И не нужно все мерить литературой, тем более что я в поэзии ни черта не понимаю. Мне важен общий подход! Чтобы с ней было интересно!
- Так я и не против, - сказал Игорь. - Когда интересно - это всегда очень интересно. Но интереснее всего - с сайтом знакомств. Я как будто новую жизнь начал. Сначала изучаю анкеты, потом встречаюсь - и сравниваю полученные результаты. По этим наблюдениям потом диссертацию можно писать - сразу докторскую.
- И что ты там такого понаблюдал? - заинтересовался Сергей, который сайты знакомств с научной точки зрения никогда не рассматривал.
- Вот ты почему сайты знакомств не любишь? - неожиданно спросил Игорь.
- Потому что там все примитивно и прагматично, - объяснил Сергей. - Вот ты скажи, что можно узнать о человеке по его анкете?
- Многое, - ответил Игорь. - Почти все.
- Да ладно, - возмутился Сергей. - Ни черта там нельзя узнать! Пишут всякую фигню. Особенно раздражает классификация привычек и увлечений. Как можно серьезно отмечать галочками пункты в разделе "Меня возбуждают", особенно увидев там пункт "Джинсы"? Или отмечать в анкете размер своего члена. Я что - бык-производитель, что ли? Тем более что не размер важен, а как ты пользуешься вещью.
- Да, эта фраза утешила многих мужчин с маленьким членом, - заметил Игорь. - Жаль только, что маленькой вещью нормально пользоваться толком не получается. Она для этого должна быть не маленькой.
- Мы куда-то ушли в непонятную сторону, - сказал Сергей. - Тебе-то что нравится на сайтах знакомств? Что ты там можешь выяснить?
- Да говорю же - практически все, - ответил Игорь. - Вот, например. Открываешь анкету девушки и там читаешь: "Прекрасная Ассоль ждет своего Грея. Откликнись, мой принц, приезжай за мной на корабле с алыми парусами!" Что ты скажешь об этой девушке?
- Что тут говорить-то? - пожал плечами Сергей. - Инфантильная дура.
- Правильно, - согласился Игорь. - Второй пример. Анкета девушки, которая пишет, что жаждет исключительно серьезных отношений, а в примечании пишет: "Всяких уродов с маленькой пиписькой просьба не беспокоиться".
- Тяжелый случай, - определил Сергей.
- Тоже правильно, - сказал Игорь. - Так чего тебе еще надо? По анкете очень многое видно. Процентов восемьдесят отсеиваются сразу.
- Отсеивается то, что не подходит совершенно, - сказал Сергей. - Но по анкете оставшихся невозможно понять, кто из них подходит. Вот ты, например, стал бы в анкете совершенно серьезно писать о том, что ты собой представляешь и какие девушки тебе подходят?
- Конечно! - возмутился Игорь. - Я в анкете все написал совершенно честно: "Состоятельный мужчина средних лет, сложен как бог, отлично образован, умен, остроумен, не имеет никаких недостатков и состоит исключительно из одних достоинств. Владеет машиной BMW X5".
- Вот и я о том же, - ответил Сергей. - Все врут как сивые мерины. Кроме того, в твоем случае можно было оставить только одно последнее предложение - эффект был бы, в общем, совершенно такой же.
- Ну, дружок, - сказал Игорь, - тебе же тоже потом какие-то усилия нужно приложить. Ты прям хочешь, чтобы все на блюдечке преподносили. Ты спишись сначала, пообщайся. В этом частном общении, между прочим, самый цимес! Знаешь как интересно? Такие грани натуры раскрываются - это что-то! Я как-то переписывался с одной девчушкой, которая в анкете утверждала, что ее возбуждают грубые волосатые мужчины. При этом у нее был любимый фильм - "Блондинка в законе", а любимое стихотворение - "Мне звезда упала на ладошку". Когда я в переписке употребил слово "пенис", она мне устроила получасовую выволочку на тему того, чтобы я не смел перед ней матерно выражаться. У меня чуть мозги не закипели, но зато какие прекрасные наблюдения…
- Игги, так я делаю то же самое, - объяснил Сергей. - Просто я же - не ты. Мне сложно сразу перейти в приватное общение. Я сначала долго переписываюсь на форуме, наблюдаю за тем, что и как она пишет, и уж потом перехожу в приват. Мне прямо сразу в приват - сложно: я просто не знаю, о чем разговаривать. А на форуме постепенно подбирается куча всяких разных тем. Да и приватом потом об этом поговорить на порядок проще.
- Ну, старик, - сказал Игорь, - тут, в конце концов, каждому свое. Кому что удобнее. Результат-то, если подумать, один. Я просто к тому, чтобы ты не недооценивал… тьфу-ты, какая дурацкая фраза получилась, - ну, чтобы ты правильно относился к службам знакомств. Там все очень и очень интересно.
- Да я тебе верю, - сказал Сергей. - Просто мне это не особенно подходит. Но я тебя не осуждаю.
- Еще бы ты меня осуждал, - возмутился Игорь, наливая текилы.
Друзья снова выпили и задумались каждый о своем.
- Ну, - наконец спросил Игорь, - а у тебя какие там успехи на форумах? Нашел любовь всей своей жизни?
- Пока нет, - ответил Сергей. - Но я верю, что это когда-нибудь произойдет.
- И не надейся, - утешил друга Игорь. - В Интернете это невозможно.
- О, начались старые песни, - возмутился Сергей. - Ты только что говорил прямо противоположное.
- Да ничего подобного, - ответил Игорь. - Я просто сказал, что в Интернете очень прикольно знакомиться. Но при чем тут какая-то любовь-разлюбовь? Так, интересные наблюдения за самыми разнообразными человеческими натурами. О, кстати, - сказал он, посмотрев на часы, - мне уже пора. У меня сегодня очередное наблюдение за одной человеческой натурой - брюнетка, двадцать пять лет, любит Ахматову, филолог по образованию.
- Как ты в таком состоянии на свидание поедешь? - удивился Сергей. - Мы же прилично выпили уже.
- Так она ко мне домой приедет, - ответил Игорь, вставая из-за стола. - Я ей обещал Ахматову почитать. На ночь. Раза три.
- Ты неисправим, - вздохнул Сергей, также поднимаясь, чтобы проводить друга.
- Исправлять нужно то, что сломано, - назидательно сказал Игорь. - В моем же случае мы имеем механизм, который функционирует практически идеально.
С этими словами Игорь, выходящий с кухни, треснулся о холодильник, потому что несколько неверно рассчитал траекторию.
- Слышь, механизм, - спросил его Сергей. - Ты уверен, что сегодня сможешь хоть как-то функционировать, не говоря уж об идеале?
- Запросто, - махнул рукой Игорь, нащупывая ногами свои ботинки, лежащие у двери. - В крайнем случае просто тупо засну. Скажу, что у меня легкая поэтическая флегма.
- Ну, ты всегда найдешь, чем отговориться, - сделал комплимент Сергей.
- Точно, - согласился Игорь. - Я всегда… это… найду. В общем, я пошел. Спасибо, мамаша, за хлеб и за соль. Типа созвонимся и все такое.
