подарок - я выбираю! Иди, договаривайся! Я жду Вас на парковке!»
5.
Новый год начался открытием съезда врачей по новым медицинским технологиям. Вынуждена была сидеть в огромном зале среди таких же немного недовольных и сумрачно размышляющих, о необходимости ехать на работу вместо дома и о потерянном времени. Рассказывали о достижениях космической медицины, генетике, обмене знаниями с центаврианами и альфианами, об информационном потоке и других страшно интересных вещах, совершенно бесполезных для акушерства.
В какой-то момент я задрёмываю. Просыпаюсь на фразе:
- генная инженерия, родившаяся ещё в 21 веке позволила нам создать фактически бессмертное существо с правильно подобранным набором хромосом. Это несомненно солдаты будущего и прообраз могучей рабочей силы, связанный уровнем развития и при этом довольный своим существованием. Киберорганические существа успешно созданные множеством корпораций и зарекомендовавшие себя, как удовлетворительно работающая масса, позволили нам выйти на новые рубежи. Несомненно, на сегодняшний момент состояние и активность мозга у работающих более трёх - пяти лет ДЕКСОВ говорит нам о фактическом использовании существ с развивающимся разумом. Поэтому необходимо ограничивать их рабочие функции этим временным промежутком.
В перерыве я увидела уверенного в себе, ухоженного толстячка лектора в кафе и по какому то шестому чувству любопытства напросилась к нему за столик. Мужик оказался интересным собеседником и не стесняясь моральных норм рассказал:
- Будущее не за киборгами. После неудач со срывами они станут примитивнее и сильнее. Процессор процессором, но если даже штук двадцать озверевших ДЕКСОВ проживут лет десять в своей стае и разовьются, то они легко подчинят себе свой процессор и ничего хорошего от этого ждать людям не придётся. Поэтому уже сейчас разработчики пошли по пути рестабилизации биологической части ДЕКС-7. Следующее поколение лишиться лобной части мозга и будет абсолютной машиной. Но биоинженерия генома позволит нам собрать существо из миллионов обломков людей, занимавшихся тысячелетиями только физическим трудом. Понимаете? Это будут физически развитые трудоголики, не умеющие думать. Только работа, сон, секс! Этим стадом легко управлять! Идеальные солдаты!
Я встала, поблагодарив за рассказ и ушла....
Никогда и никем не услышанный разговор
— Вит, а вот этот парень, уборщик, правда имеет отношение к главврачу?
— Хо, не просто имеет! Говорят, он то ли ее племянник, то ли сын вообще внебрачный! Красавчик... А что тебе-то до него?
— Да просто так. Странный. Не обращает внимания. Я у Людмилы нашей пыталась спросить, а она мне: «Не про тебя этот кустик растёт...» Вот мне и интересно стало.
— Говорят, он солдатом где-то был, ну а потом его вроде контузило. Шефиня наша его учит и в Университет хочет отправить.
— Ну, эта отправит. Не поступит, так за деньги купит.
— Да уж...
***
— Сашка! Мы летим с тобой на Старую Землю! Там конгресс, и я могу взять с собой сопровождающее лицо. Это просто чудо! Пока все будут заниматься мозговытиранием, мы сможем посетить Лувр, увидеть своими глазами Нотр-Дам де Пари! Можно задержаться и прокатиться по старым дорогам Европы! На колёсах, представляешь? Красота! Такое событие выпадает раз в жизни!
Блин… Нашла тоже событие. Я и ОГ на две недели, в замкнутом пространстве, с картинами, скульптурами и дорогами. Да это как без скафандра на Ледкор! Мож, не возьмёт?
— Окс! А у меня вообще-то сдача по алгебре за девятый курс, а я ещё не сильно готов, завалю… И весна, самое время уборки! Людмила Михайловна не справится одна. А кто забор красить будет? Нет! Я не могу, к сожалению...
— Кто не справится? Людочка? Не смеши! Так, я не поняла, ты что, не хочешь ехать? Ну, понятно! Значит, быть тупым необразованным железным болваном — это твоё высшее достижение? Всю жизнь работать на свежем воздухе, вынося мусор — это что, подвиг DEX’а!? Покоритель грязи! Наглец! Ты едешь. Я все сказала!
— Не кидайся!
— Да я тебя, козла, сейчас прибью и отмучаюсь наконец! Не вздумай увернуться! Ах ты, паразит!
— Эй! Не трогай кастрюльку!
ОГ непредсказуема и гипервозбудима. Ее энергии хватило бы зажечь сверхновую или сжечь центаврианский флот. Это надо, схватить кастрюлю и реально метить мне в голову?
Но все это показушное веселье теперь грозит мне неделей бурчательного молчания с ее стороны и потом двумя неделями воспитательных работ в разрезе «человеком, гад, не станет, так хоть мир покажу!» Попал я по полной.
***
Оформить поездку оказалось почти так же сложно, как попасть на приём к центаврианскому принцу. Сашке требовался загранпаспорт, куча справок, заключение психолого-психиатрической экспертизы и письменное согласие на временное проживание кибермодифицированного разумного организма от принимающей стороны. В результате серым мартовским буднем я, выжатая, как старый лимон, держала в руках паспортную карточку и разрешение на двухнедельное пребывание на Старой Земле своего несовершеннолетнего сына с плохо работающим процессором в голове.
Дальше были сборы, обидевшийся Денис, мечтавший посмотреть на родину всего человечества, и потерявшийся Мел, забывший русский язык и назвавший Сашку предателем.
И вот мы сидим друг напротив друга и молча смотрим в иллюминатор на сжимающееся кольцо звёзд.
Паразиту вручён раритетный бумажный томик «Собора Парижской Богоматери», и он, открыв его на третьей странице, явно подключившись к внутренней сети, слушает тяжелый рок из «Железных Вандалов».
Заказываю пожрать и три джина с тоником. Уже к половине второй порции решительно пресекаю меломана, ложусь и требую прочтения романа вслух.
Отличное начало поездки! Надо было лететь с Денисом и не выпендриваться, идиотке.
***
Зануда Гюго оказался настолько противным, что мой несчастный спотыкающийся процессор не захотел читать о приключениях монахов и инвалидов с цыганами отдельно от моей биологической составляющей в черепной коробке.
...Я громко декламировал «... с той минуты, как Юпитер скрывался за ковром...», когда до меня донёсся звук: «Хрюк! Хрррр-юк». Вначале этот не дифференцируемый звук раздался на фоне мистерии господина француза, но потом он тоже обрёл национальность и... хозяйку. Храпела ОГ.
Неслышной белкой я — едва не по потолку — пулей десантировался из каюты. Ураааа! Свобода!
Огромный пятиуровневый звездолёт был предназначен для праздника, создаваемого коллективом поваров, барменов, фитнес-тренеров и карабинеров. Здесь было все! Магазины с зоной беспошлинной торговли, казино, театры, бассейны, спортивные площадки, куча ресторанов и забегаловок на любой вкус.
Для начала я отправился по магазинам. Обойдя последние за полчаса и затарившись пивом (все покупают), тихо сел под альфианским кактусом на лавочку и приготовился пить — все равно в каюту тащить нельзя. Из-под кактуса
