Не спи! Следующая?
Юленька, 26 лет.
— Привет. Познакомимся? Люблю отвязный секс.
Согласно анкете — замужем. Отлично. Есть кому рога наставлять. Не одному же мне ходить, как северному оленю, цепляясь за провода для троллейбусов, расчесывая тучи на небе. О, еще выскочила строка: «Мне очень одиноко.»
Ей одиноко. Что ты знаешь об одиночестве, белка с облезлым хвостом? Чтобы не чувствовать себя одинокой, надо научиться любить. Я любил.
— Так как? Знакомимся? Не люблю виртуалить. — новый текст от Юленьки.
И я не люблю. Пишу примитивно доходчиво. Потому что чувствую, как горят у тебя, Юленька, коленки, как похотливое желание заполняет теплом низ живота.
— Буду рад знакомству. Я — Максим. Свободен. Место для встречи есть? — текст поглотили недра компьютера, даже модем запищал удивленно. Хотя, с чего бы ему удивляться. Я же теперь другой. Могу оказывать эскорт-услуги, придет время — займусь интимом за деньги. Бр-р-р! Нет, до такого ты не докатишься. Всегда есть грань, переступив которую, человек безвозвратно себя теряет.
Так, новое сообщение:
— Место для встречи есть. Можем встретиться сегодня?
Отвечаю:
— Давай. Ты на какой улице живешь?
Через мгновение на мониторе Юленькин ответ:
— На Козлобродской. А ты?
— На Рукомойной. Оставь номер своего телефона, позвоню, договоримся о встрече.
— 876-66-66. Звони, жду.
Пальцы пробегают по кнопкам мобильного. Виртуозно, словно у пианиста мирового уровня. Первый, второй гудок — и нежно-усталый голос:
— Алло. Слушаю.
— Привет. Это Максим. Мы только что переписывались в нете. Как настроение, встречаться не передумала?
Говорю, как мне кажется, уверенно-игриво. Не нагло-настойчиво, а доверительно, вкрадчиво. Может, это только мне так кажется?
— Нет, не передумала, — Юленька хихикнула о чем-то своем, женском. — От твоей улицы до моей можно доехать на маршрутке. Если не ошибаюсь — 35-й маршрут.
— Ты хорошо знаешь мой район?
— Тетка там живет. Иногда бываю на Рукомойной.
— Возможно, и мимо моего дома проходила?
— Какой номер?
— 152.
— Ха, тетка живет напротив, в 154-м. Вот тебе и раз.
— Не удивляйся, Минск, как говорил мой знакомый, — большая деревня. Минут через двадцать-тридцать буду. Выезжаю.
— Давай. Жду. Дом номер 12, квартира 74. Код на входной двери соответствует номеру квартиры. Кажется, все сказала. Нет, погоди, выходи на остановке «Школа». Это в полсотне метров от моего дома. Выйдешь из маршрутки — перезвони.
— Договорились.
Вот так, ничего сложного нет в знакомствах через Интернет. Столько прожил, а не знал, что, потратив пятнадцать-двадцать минут, можно легко договориться о значительно большем, чем просто встреча.
«Животным становишься, животным. Тело тебе подавай, а как же душа?»
Не доставай! Думал, хоть ты оставишь меня в покое, мой правильный мозг. А ты все лезешь, как и усталое сердце, куда не просят. Хватит заниматься самоедством. Мы, казалось, во всем разобрались. Расставили акценты, пришли к согласию. Не я начал войну, не мной втоптаны в грязь любовь, верность, уважение и преданность. Так чего вы хотите, чего добиваетесь? В прошлое не вернешься, да я и не хочу. Что сделано — то сделано. Однажды и навсегда. Не помирать же мне теперь, а? И не обвиняйте меня в скотстве. Не я животное, а она, моя Единственная. Бывшая моя Единственная, а ныне — общедоступная.
«Любой человек имеет право на ошибку, не так ли?»
Ого, как заговорили. Спелись и спились сердце с мозгом. Ура! Тогда ответьте, почему я никогда не допускал даже мысли об измене? А поводов и случаев была тьма-тьмущая. Одно мое желание, кивок головой, слово — и готово. Не забывайте: я мужчина, которым управляете не только вы, мой правильно-дубовый мозг и изболевшееся сердце, а еще один известный орган. Только прежде я искушениям не поддавался, умел себя контролировать. Безошибочно делал выбор между дозволенным (верностью) и недозволенным (изменой, распущенностью). Значит, договорились: живем в согласии. В конце концов, я — хозяин своего тела.
«Не забудь просмотреть остальные сообщения», — примирительно подсказал мозг.
Спасибо. Сейчас быстро пролистаю. Аннушка, 24.
— Познакомимся?
— Не против. Я — Максим, — пошло. Вернусь и напишу что-нибудь более интригующее.
Следующее от Виолетты, 32.
— Давай познакомимся. Есть предложение, от которого сложно отказаться.
— Буду рад знакомству. Сейчас тороплюсь, напишу позже.
Так, появились еще два послания. Нет времени, выхожу из Интернета. Отвечу, когда вернусь. Не жизнь, а малина. А я голову пеплом посыпал. Правду говорят — свято место пусто не бывает. Вот так, моя Единственная.
Погас красный глазок на системном блоке. Монитор ослеп, вентилятор захлебнулся. Теперь в душ минут на пять — и на остановку маршрутных такси. Ничего, успею. Главное: сладить с самим собой, а это то же самое, что с яростно-грозовым ветром.
Горячая вода расслабляет. Вспененный на голове шампунь ручейками сбегает по груди, спине, пробирается под прикрытые веки, щекочет кончик носа. Как мало человеку надо для счастья, иногда достаточно минутного наслаждения для тела, предчувствия душевной гармонии. Жаль только, слишком тонкая оболочка у нашего счастья. Она похожа на вот этот мыльный пузырь. Неосторожная капелька попала на него — и вместо разноцветной красоты, мгновение назад радовавшей взгляд, — мыльно-серая жидкость. Ни тебе напиться, ни помыться. Я в межвременье — внутреннем и внешнем. Не знаю, да и не хочу знать, как это состояние понять и объяснить. Хотя бы себе самому. Дни связались, соединились в плотную цепь — без начала и конца. Нет-нет, начало я помню. Да еще как: до звона в ушах, до хруста в суставах, до пелены перед глазами. Это был шок. Переворот в душе. Наверное, смена политических формаций в государствах проходила более спокойно, бескровно. Впрочем, крови не было и у меня. Она шуганула на мгновение к глазам, застила красным полотном зрачки — и отхлынула. Словно испарилась из тела, не оставив и следа. Я чувствовал себя пушинкой в воронке торнадо. Все, на чем прежде стоял, чем жил — мои фундамент и основа за время одного-единственного вздоха и такого же короткого выдоха превратились в пыль — зловонную, омерзительно-удушливую. Только сейчас, стоя под струями горячей воды, понимаю: нельзя безоглядно доверять кому бы то ни было! Как бубонной чумы, надо бояться любви, бежать от нее, отбиваться и ни при каких условиях, ни за какие коврижки не позволять проникнуть ей (проклятой любви) в сердце. А если, Боже упаси, зернышко ее попало в кровообращение и донеслось до предсердия, пустило корешок, то не задумываясь топчи кирзовым сапогом этот росток, выжигай его серной или азотной кислотой. Без сомнений. Ибо в жизни достаточно других радостей и искушений, ради которых стоит утром просыпаться, а вечером удовлетворенно смыкать веки. Уж очень простая и понятная истина вырисовывается: если нет любовницы, или любви, то никто тебя не предаст, не опрокинет твой мир, не разрушит фундамент, на котором строилась, возводилась совместная жизнь. Жизнь на двоих. Все просто, ничего сложного. Держи сердце на замке и сможешь избежать ненужных волнений, невыносимой боли, которая иссушает тело и превращает душу в выжженную пустыню, где даже перекати-полю зацепиться не за что. Я это наконец-то понял. Правда, довольно поздно, но понял. Потому и есть у меня пока силы, чтобы жить дальше.
Насколько же проста жизненная философия. Извечная, но забытая, или, точнее говоря, — не вложенная тебе в голову старшими, родственниками. Впрочем, лгу сам себе, бессовестно лгу. Почему же не помнил слов своей святой, да-да, святой бабушки Акулины. Она еще в детстве твердила мне: «Не заводи друзей, не будет и врагов». Выстраданные целой жизнью слова. Ее, бабушкина, жизненная правда. Правда, которой она поделилась с внуком. Со мной. Мог же я продолжить логическую цепочку. Уже, слава Богу, не сопливый мальчишка, а мужчина, который многое повидал и кое-что понимает. Так почему же не дошел своим умом: не люби, и никто не плюнет (некому будет) тебе в душу. Можно и иначе повернуть: живи, как большинство живет, — изменяй потихоньку, лги, белое называй черным, красное — голубым. Главное, чтобы не догадались ни о чем те, с кем ты сидишь за одним столом, делишь постель. Но ведь так не бывает! Жизнь все расставляет по своим местам. Ложь, предательство, обман рано или поздно вылезают наружу, причем, в самый неподходящий для тебя (нее, него) момент. И уже ничего нельзя сделать, как говорится, нельзя переиграть, ибо шахматная партия окончена, королева повержена, а пешки в ужасе разбежались. Возможно, именно поэтому и не стоит уподобляться большинству. Иди своей дорогой, живи своим умом, не отрекайся от своего бога, даже если он паршивенький, плешивый, со сбившейся бороденкой. Не предавай!.. Легко говорить, а попробуй не споткнуться. Впрочем, не так уж сложно верить в себя и себе. Я так жил. До сегодняшнего дня.
