С шереширом всё оказалось не настолько просто, как говорил друг. Сама пиктограмма действительно больше всего напоминала взведенный арбалет, если на него смотреть сверху. В рунах (дикой смеси скандинавских и азиатских знаков) также не было ничего сложного, но! Последние 10% ложа арбалета должны быть идеально ровные, и ТОЧНО указывать в каком направлении будет осуществлен прыжок. В отзывах к статье пользователи утверждали, что любые недочеты в написании этого участка пиктограммы будут трактоваться во вред человеку.
- И что мне теперь делать? - Я озадачено осмотрел остров. Вы поймете мое замешательство, как только представите место, где же я находился. По большому счету остров - это холм, вершина которого находится над поверхностью воды. Соответственно и форма у данного клочка суши полукруглая. При условии, что мне надо прыгнуть на пятьдесят километров, а диаметр острова около пяти с половиной километров я должен буду прочертить направляющую (ложе арбалета) от его одного берега к другому. Однако проблема не в длине знака можно расчистить тонкую полоску суши убрав камни и кости на ее пути. Беда в том, что последние пятьдесят (а по-хорошему - шестьдесят) метров будут направленны в воду. После активации такой пиктограммы я как торпеда помчусь изучать дно океана, пока во что-нибудь не врежусь или воздух не закончится.
'Значит надо строить 'стартовую площадку' ... вот же гадство! Почему мне всегда и во всём приходится упираться? Почему решение не свалиться просто с неба?' - Высказавшись, я с любопытством уставился в хмурую высь: 'А вдруг кто-то там меня услышал и ща ковер-самолет сбросит?' Очевидно, боги были заняты или заболели, к сожалению, никакая уберплюшка не обломилась, правда и унитазом в меня никто не запустил.
'Ладно, глаза боятся, а руки делают'. - Для начала я всё-таки решил прочертить прямую. Тщательно сверяясь с картой то, уменьшая, то, увеличивая масштаб, разметил основную линию в необходимом направлении. Следующие два часа я очищал тропинки от крупного мусора и наконец, контур будущего арбалета было готово. По моим прикидкам в длину пиктограмма была минимум пять с половиной километров, а значит, стартовая площадка должна быть никак не меньше шестидесяти метров.
Большие валуны я сначала подкапывал с одной стороны, а после использовал посох в качестве рычага и катил их в нужное место. Эти огромные глыбы должны были стать своеобразным фундаментом будущей стартовой площадки и позволить мне выровнять природный уклон острова. Немного подумав, решил делать платформу на подобии трамплина. 'Если я правильно понимаю, то побережье материка намного выше, чем остров. Кроме того, там растут большие деревья, да и холмы попадаются. Будет обидно, если я стартую строго горизонтально над водой, а потом расшибусь о береговую скалу'.
Идея, безусловно хорошая и правильная только как ее реализовать? Как, не имея специальных строительных приспособлений сделать ровную поверхность, и чтобы уклон был одинаков на всем ее протяжении? 'Блин... был бы водный уровень - вопросов бы не возникло. А тут воды хватает, но уровень я не сделаю, там нужна гибкая трубка'. Минут пять я тупо таращился на фундамент, не зная с какого края подступиться к задачке. 'Точно! Вода то всё время на одном уровне будет!' Как всегда, идея была на поверхности - ненужно искать трубку, если рядом море. Достаточно вдоль стартовой площадки прокопать ров и заполнить его водой как можно будет веревкой измерять расстояние от поверхности океан до вершины платформы.
Щели между валунами я решил заполнить более мелкими камнями, для этого пришлось снять свою кожаную кирасу. Загружая получившийся мешок щебнем, я с жалостью, смотрел, как постепенно понижается прочность уникальной вещи. 'Вот зачем я за этим посохом полез? Одни убытки из-за него! Все вещи уже в хлам убил, и это только для того чтобы выбраться с этого севера, что дальше будет даже представить страшно'. Безусловно, я понимал, что не отправься в поход на север - никогда бы не нашел этот остров с огромными запасами бивней Стор-Скепна. Только ради настолько редких материалов стоило потерять две недели и пожертвовать вещами, однако я уже банально привык к своей экипировке, а сейчас просто жаловался. Откровенно говоря, было жаль не саму кирасу, а то, что она входила в состав сета и сейчас часть эффектов им даваемые пропали.
После мелкого камня настала очередь песка. Его я также таскал в кирасе и вот когда он полностью скрыл щебень под толстым слоем - начал выравнивать. Вы видели японский сад камней? Мастера трепетно, аккуратно выставляют все элементы композиции, скрупулёзно следят за симметрией и тщательно выверяют расстояние; специальными инструментами они выравнивают грунт, а при необходимости наносят узоры. К сожалению, никаких садовых приспособ у меня не было и пришлось использовать подручный инвентарь - посох.
Я неспешно продвигался по стартовой полосе, тело было максимально сконцентрировано на проделываемой работе, а мозг же решил отличиться и выдать 'гениальную' идею.
- Лучше бы они свиньями стреляли... - нет, у меня не начался бред. Просто вспомнилось, что подобный способ перемещения игроки пытались использовать не совсем по назначению. Наш пытливый ум подвиг на проведение серий опытов по запуску различных предметов в полет. К сожалению, ни камни, ни дерево или любые другие неодушевленные вещи летать не собирались. Тогда игроки решили запустить черепаху (есть тут образцы размером с джип) я прекрасно понимаю их желание - при попадании такой зверюгой по зданию еще неясно кто уцелеет. Однако и тут их ждало разочарование, но, по-моему, всё дело в разумности снаряда, а свиньи - очень хитрые создания, был у меня опыт общения с ними.
Я тогда только перебрался в город, и мама пыталась держать меня под плотным контролем. Знаете, есть такое понятие 'мамины пироги'. Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, всё-таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что в своём родительском рвении мама решила задействовать меня для общения с родственниками, проживающими в городе, причём большую часть из них я видел вообще первый раз в жизни. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: 'ну, что тебе стоит...'. Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
- Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала матушка.
- Так им и надо! - поддержал я беседу.
- Но маркиза же туда не возьмешь, - полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики, гнула свое родительница.
- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
- Трюфелями и устрицами?
- Телефон ты знаешь... - и - частые гудки.
Приехав к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз - это огромная, щетинистая, полуметровая скотина (слово мини-пиг тут не подходит - таких толстых поросят не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что надомной просто глумятся.
- Надо взять вот эти овощи: сельдерей, огурцы, болгарский перец, морковь, шпинат, картофель; сыр и сделать салат из семи ингредиентов (семь! - это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
- Я запомню.
- Нет, вы обязательно запишите.
- Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос. Так, чисто гипотетически, а что произойдет, если сделаю салат из шести ингредиентов или восьми
- Вы что с ума сошли? Маркиз - это есть не будет!
В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, взял в холодильнике огурец побольше и неприцельно запустил этим в сторону мини-пига. Авось сам себе нашинкует. Маркиз подошел, потрогал, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер копытце об пол и с достоинством удалился в коридор. А потом эта тварь нагадила мне в кроссовки. В оба.
- Ах, ты ж сссс... аристократическая, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Боров бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания из-под дивана.
Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти пролетария и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами.
Мне, честно, стыдно продолжать историю, но 'из песни слов не выкинешь'. Эх! В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и... Что тут объяснять? Через неделю позвонила мама: справиться о мини-пиге. Мол, завтра хозяйка возвращается.
