– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *
– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет также, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *
– Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.
* * *
– Женщины в процессе эволюции двинулись дальше мужчин.
– В чем, Фаина Георгиевна?
– Мужчина всего лишь способны говорить часами, а женщины еще и умеют, и желают делать это.
* * *
– Старость странная штука, не все до нее доживают, а вот пережить и вовсе никому не удавалось.
* * *
– NN так старательно откладывает на черный день, словно ждет – не дождется этот самый день.
* * *
– Если это дело принципа, то пусть принцип его и делает.
* * *
– Жить хочется лучше, а приходится веселее…
* * *
– К сожалению, следом за мудростью приходит маразм.
* * *
– Власть портит не всех, она совершенно не портит тех, кого до нее не допускают.
* * *
– Те места, где есть место подвигу, осторожные люди всегда обходят стороной, а герои в них вляпываются.
* * *
– С возрастом порох в пороховницах постепенно превращается в обыкновенный песок…
* * *
– У меня столько ненужных вещей, без которых не обойтись!
* * *
– Иногда комплимент хуже оскорбления.
* * *
– Пить без повода – алкоголизм, но N просто обмывает купленную бутылку водки. У нас принято обмывать покупку, это повод.
* * *
– Старость как песочные часы – как ни переворачивай, песок продолжает сыпаться.
* * *
– У него слабость – демонстрировать силу.
* * *
– Видите того краснорожего колобка? Это тот самый враг, которому я уже месяц отдаю свои ужины.
– Видите, Фаина Георгиевна, поговорка права, он толстый, а вы постройнели.
– Да, он весь лоснится, а у меня желудок до утра урчит.
* * *
– Покупала в хозяйственном бечевку, чтобы связать книги для переезда, продавец посмотрела на меня и предложила веревку потолще и мыло в соседнем отделе.
* * *
– Для того чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, надо точно знать, что до него доживешь.
* * *
– Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.
* * *
Слушая восторженную речь какой-то актрисы:
– Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!
– Люди, как птицы, только разные – одни гадят, другие парят…
* * *
– Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь.
* * *
– Совесть – то немногое, что можно иметь даром, но что часто очень дорого тебе же достается.
* * *
– Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *
– И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *
– Это хорошо, что у людей нет крыльев, иначе обгажены были бы не только памятники…
* * *
– Даже настоящие враги перевелись, остались только мелкие пакостники, с которыми враждовать гадко.
* * *
– Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
* * *
О знакомом ученом:
– Он такой умный, такой умный, что сам не понимает половину собственных мыслей!
* * *
Знакомая расспрашивает:
– Как дела, хорошо ли здоровье?
– Это смотря с кем сравнивать…
* * *
– На Земле уже столько Пупов Земли, что она вся ими покрыта. При этом многие похожи на кочки, а некоторые и вовсе на прыщи.
* * *
Надоевшей актрисе:
– Вы – счастье, которого всегда в совершенном избытке.
* * *
– У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?
* * *
– Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…
* * *
– Я то и дело ем, потому что доктор сказал, что курить на пустой желудок крайне вредно.
* * *
– Я как атлант – держу на плечах груз прожитых лет и пережитой глупости.
* * *
По поводу знакомого-неудачника:
– Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.
* * *
– Я одинокая. Даже эхо в квартире не живет…
* * *
О знакомой:
– У нее кругозор замочной скважины.
* * *
– О знакомом:
– У него бронезащитная душа.
* * *
Глядя, как мается на трибуне очередной оратор:
– Легче трижды выслушать, чем один раз выступить.
* * *
– Ах, Фаина Георгиевна, как я вам завидую!
– Ваша зависть мне льстит.
* * *
О знакомой:
– Она пышет злобой, как здоровьем.
* * *
Услышав о знакомом, что тот «плюнул в вечность»:
– Вечность плюнула в ответ.
* * *
– Как понять, хороший ли он человек?
Раневская объясняет:
– По тому, завидует он успеху других или радуется.
* * *
– Фаина Георгиевна, мне кажется, что вы стали курить еще больше.
– Понимаете, голубчик…, чтобы победить какой-то недостаток, его нужно довести до абсурда. Вот я и довожу до абсурда курение…
* * *
– Худший вид беременности – мозговой. У большинства людей она заканчивается либо выкидышем, либо рождением урода.
* * *
– NN так блистательно выступает, что о смысле его речи как-то забываешь.
* * *
– Фаина Георгиевна, я видела вас в больнице. Заболели?
Раневская не любила жаловаться на болячки, тем более малознакомым людям, предпочитая отшучиваться.
– Организм свой пугала.
– Что делали?
– Пугала организм, водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть.
* * *
– Фаиночка, как у тебя жизнь? – интересуется давняя приятельница.
Раневская со вздохом:
– Мухам понравилась бы… Особенно большим и зеленым.
* * *
– Тощие люди лучше толстых.
– Это почему?
– Меньше загораживают солнце.
* * *
Раневская рассказывает о походе в неудавшиеся гости, ее пригласили явно из-за популярности, желая показать как экспонат и посмеяться над шутками.
– У меня вдруг развилось стадное чувство.
– Захотелось быть как все, Фаина Георгиевна?
– Нет, ощутила, что вокруг одни скоты.
* * *
– Фаина Георгиевна, как понять, вежливый человек или нет?
– Вежливый обязательно скажет «извините», перед тем как сделать гадость, и «простите», когда ее уже сделал.
– А невежливый?
– Делает без извинений.
* * *
– Наверное, уйду из театра в бюро прогнозов погоды. К дождю все ломит и ноет.
* * *
– Правильные люди скучны. Они как лист из тетрадки в клеточку – правильные линии есть, но читать нечего.
* * *
– Не все, у кого есть крылья, ангелы. У навозных жуков они тоже есть.
* * *
– Чем вы расстроены, Фаина Георгиевна?
– У меня украли жемчужное ожерелье.
– Дорого стоило?
– Нет, сущие гроши. Оно фальшивое.
– Тогда почему вы страдаете, купите себе новое.
– Вор будет думать, что я подсунула фальшивку нарочно, что я жмот.
* * *
– Фаина Георгиевна, вам необходимо постепенно отказаться от курения. Предписываю выкуривать всего по одной папиросе после еды, не больше.
Раневская, хитро прищурившись:
– А есть можно сколько раз за день?
– В еде я вас не ограничиваю.
– Спасибо, доктор, хотя съедать по двадцать сосисок в день тяжеловато.
– Почему двадцать сосисок?!
– Не могу же я обедать каждый раз, как захочется покурить!
* * *
Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.
– Я и спектакли не смотрю.
* * *
Раневская рассказывала:
– Были молодыми… Денег нет даже на еду, кавалеров красивых нет… Взяли где-то взаймы, купили бутылку вина и решили посидеть, поплакать и поругать жизнь. Хохотали до коликов.
– Почему?
– Нам вместо вина продали средство для травли тараканов.
* * *
– Ненавижу кино и спектакли…
– ?!
– …в которых я не играю.
* * *
– Мы с организмом договорились: я прекращаю мучить его диетами, а он разрешает мне курить.
* * *
– Я очень хотела посвятить себя служению искусству, но оно этого вежливо не заметило…
Чуть помолчав, с грустью:
– И невежливо прошло мимо.
* * *
– Что вы, милочка, она такая скупая, что даже мочу для анализов норовит у кого-нибудь позаимствовать, чтобы свою не тратить.
* * *
После очередного пребывания в больнице:
– Неизлечимых болезней нет. Просто не все больные доживают до своего излечения.
