Ознакомительная версия.
Всё плохое приходит слишком рано, всё хорошее – слишком поздно.
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.
Если тебя ударили по лицу, подставь другое!
Не доверяй тому, кто сам никому не доверяет.
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
Не на каждый пинок следует отвечать поклоном.
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Берите в долг только у тех людей, которые не помнят зла.
Не давай взаймы человеку, который сильнее тебя.
Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
Берите в долг по крупному. Так дешевле.
Никого нельзя заставить полюбить вас или дать вам денег взаймы.
Разоряются не оттого, что делают долги, а оттого, что уплачивают долги.
Не думай, что другие не думают.
Не забывай, что другие памятливы.
Не чини того, что работает.
Не служи двум господам за одну зарплату.
Не уверен – не предавай.
То, что говорится прямо, понимается хуже, чем намёк.
Не говори, что на твоём начальнике поставили крест, пока сам не сходишь на кладбище.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви; она сама это знает.
Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, ты ещё встретишься с ними, когда будешь спускаться.
Избегай излишеств, сколько бы они тебе не стоили.
Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.
Не унижайте человека рублём дайте ему три.
Бигамия – это когда на одну жену больше, чем надо. Моногамия – то же самое.
Трудно упасть на колени перед женщиной, которая на них уже сидит.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Не пожелай жены ближнего твоего всуе.
Женщины и вороны нападают стаей.
Чем короче платье, тем длиннее счёт.
Чтобы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
И вот опять нет повода не выпить.
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Что может быть прекрасней старых друзей, старых книг, старого вина и молодых женщин!
То, чего вы не можете вспомнить, не стоит и вспоминать.
Много будешь знать – не дадут состариться.
Во сне нам никогда не бывает 80 лет.
Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина – бессильна.
Здоровые люди – это больные, которые еще не знают об этом.
Надпись на надгробии: «Здесь могла бы быть Ваша реклама!»
Смысл надгробного памятника: ‘Прости, что при жизни мы не дали тебе хлеба, зато после смерти мы дали тебе камень».
Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся…
Когда тебя некому забрать из морга это уже одиночество.
Если ты видишь свет в конце тоннеля, это значит – ты смотришь не в ту сторону.
Никогда не бывает настолько плохо, чтобы не стало еще хуже.
Хорошо, ты пробьешь лбом стену. Но что ты будешь делать в соседней камере?
Как мне стыдно!.. Но перед кем, не помню.
Все негодяи, к сожалению, общительны.
Не пытайтесь познать самого себя, а то вам противно станет.
Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь.
Никогда не верь первому встречному, например, самому себе.
Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет.
Никогда не верь зеркалам и газетам.
Не бери взяток ни за какие деньги.
Женщины и слоны никогда не забывают обиду.
Она сказала себе: переспать с ним – пожалуй, но без фамильярности.
Любовь: не поддающееся точному определению чувство, которое крайне осложняет жизнь, особенно половую.
Не выбирай из двух бед третью.
– Подберите, пожалуйста, сто роз для моей жены, – просит покупатель.
Продавщица в ужасе: – Господи! Да что же вы такого натворили?
– Чем отличается сказка от были?
– Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль – это когда наоборот.
– Ты женишься на мне?
– К сожалению, не могу. Но я одобряю твой вкус.
В пустую женщину можно вложить много денег.
– Папа, что такое финансовый гений?
– Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Сценка в книжном магазине.
– Где тут у вас продаётся книга «Мужчина – повелитель женщин?»
– Фантастика этажом выше, – отвечает продавец.
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, коротких юбок и милых улыбок, сынок.
– Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сынок. Боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех и других. Я и тебя люблю…
Диалог попутчиков, оказавшихся наедине в спальном вагоне:
– Простите, о чём вы сейчас думаете? – спрашивает женщина перед тем, как отойти ко сну.
– О том же, о чём и вы, – отвечает её спутник.
– Какой нахал!
– Где ты был вчера вечером? – грозно вопрошает жена.
– Это ложь! Кто тебе сказал?
– Заключенный Петренко, к вам жена на свидание приехала.
– А это что, тоже входило в приговор?
– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.
– Нет, это я, – отвечает жена.
В разгар семейной баталии жена в сердцах восклицает:
– Уж лучше я бы вышла замуж за дьявола!
– Но это невозможно, – спокойно замечает муж.
– Браки между близкими родственниками не регистрируют.
Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?
– Дорогой, – шепчет жена, обнимая своего мужа.
– Ты меня любишь?
– Короче, – останавливает он её. – Что тебе купить?
Жены внимательнее слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.
Все, что нужно женщине для развода, – это муж.
– Сегодня молодёжь испытывает всё больше страха перед браком…
– И правильно делает. Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Никто так плохо не понимает женщин, как они себя сами.
– Милый, ты любишь меня?
– Безумно.
– А ты мог бы умереть ради меня?
– Вот уж нет! Моя любовь бессмертна.
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств – составлять наше несчастье.
– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою жену…
– Да… да… я опять женился.
Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.
– Дочка, ты уже у нас большая. Пришло время поговорить с папой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Нередко случается, что после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Умные женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью они любят не того, кто делает глупости, а другого.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной – сколько у двух.
– Если уж жениться, так на красивой женщине и отличной кухарке!
– Но это же двоежёнство.
– Странно, – муж делится своими сомнениями с женой. – Почему женщины всегда стремятся покорить своей внешностью и почти никогда – интеллектом?
– Все очень просто, – отвечает она. – Мужчины часто бывают глупы, но очень редко – слепы.
Сегодня маленький компромисс, завтра маленький компромисс, а послезавтра – большой подлец.
Ознакомительная версия.
