Раневская сочувственно:
– Попросите роль фикуса в кадке. Он целый акт на сцене стоит. Представляете, какие деньжищи!
* * *
Актриса, побывавшая за рубежом, с ужасом округляя глаза:
– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.
Вторая:
– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги?
Раневская задумчиво:
– У меня таких денег нет, чтобы публику на такое представление заманить…
* * *
Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
– Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
– Почему?
– Начнет считать, до завтра не управитесь.
* * *
– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?
– В основном в глупости.
– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?
– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.
* * *
– Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?
– Очень просто – жрать каждый раз на полведра меньше.
* * *
Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:
– Мужчине для счастья нужна женщина.
Раневская громко:
– А для полного счастья – полная женщина?
* * *
– Как вы думаете, NN хороший любовник?
– Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.
* * *
Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:
– Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…
Раневская:
– Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.
* * *
– Если жизнь повернулась к тебе задом, дай ей под зад пинка.
* * *
– Наркоз помогает врачам!
– Вы хотели сказать «больным», Фаина Георгиевна?
– Нет, именно врачам, милочка. Это единственный способ избежать советов больного во время операции.
* * *
В санатории актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой:
– Я предпочитаю здоровую еду.
Раневская мрачно:
– Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…
В действительности в питании Раневская была крайне ограничена из-за многих болезней и ела мало.
* * *
На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.
Та басом:
– Снотворные…
* * *
– Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Чтобы не забыть кого-то поздравить с праздником?
– Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.
* * *
Знакомый жалуется на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и знает, что ищет у себя какие-то заболевания.
– Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости, все недомогания как рукой снимет.
* * *
Молоденькие актрисы кокетничают, обсуждая, как отбиться от ухажера.
Раневская от души советует:
– Скажите, что можете опоздать на свидание, потому что к венерологу бывает очередь.
* * *
– Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.
– Куда я должна была смотреть?
– На другую ногу.
– Но там не было носка вовсе.
* * *
Раневская уверенно:
– N и M не созданы друг для друга.
– Но почему, они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
– Вот и я о том же.
* * *
Знакомый актер жалуется на бессонницу:
– Всю ночь кручусь с боку на бок, не могу заснуть.
Раневская фыркает:
– Если бы я крутилась, тоже не могла бы заснуть. Вы лежите спокойно.
Хотя бессонницей она страдала…
* * *
Идет разговор о некоей знакомой, вернее, о том, любит ли она мужа, верна ли ему.
– Любит! – утверждает одна актриса.
Раневская соглашается:
– Любит. Она вообще мужчин любит.
* * *
– Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем.
– А если мужа нет?
– Если нет, проблема всего одна.
– Какая?
– Нет мужа!
* * *
Знакомая девушка со вздохом спрашивает:
– Где найти хорошего мужа?
Раневская басом:
– Зачем тебе чужие мужья? Найди себе хорошего парня.
* * *
– Страдающие женщины делятся на две категории.
– Какие, Фаина Георгиевна?
– Тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.
– А не страдающие?
– Эти в разводе.
– А вдовы?
– Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.
* * *
– Я знаю графу, которую нужно было бы удалить из паспорта, по крайней мере, для женщин!
Собеседник откровенно смущен, памятуя национальность Раневской и существовавшую тогда пресловутую соответствующую графу. Но та заканчивает совсем неожиданно:
– Дату рождения! Разве можно заглядывать туда после восемнадцати?!
* * *
– Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?
– Да, но они всегда женаты…
* * *
– Знаете, милочка, мой паспорт нравится мне с каждым годом все меньше.
– Вы так его истрепали, Фаина Георгиевна?
– Нет, я им практически не пользуюсь. Просто год рождения в нем не желает меняться, и с каждым годом разница между этими цифрами и теми, что на календаре, становится все больше.
* * *
Молоденькие актрисы рассуждают на тему «можно ли найти верного мужа».
Раневская со вздохом:
– В пруду.
– Где?!
– В пруду. Там лебедь плавает. Они верны до смерти. Если это, конечно, не лебедиха.
* * *
– Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
* * *
Знакомая, которой изменил супруг, восклицает с отчаяньем:
– Почему мужчин так тянет к женщинам с испорченной репутацией?!
Раневская задумчиво:
– Наверное, надеются на повторение с ними.
* * *
На вопрос о том, как стать счастливым:
– Прекратите пытаться быть счастливыми, попытайтесь быть интересными!
* * *
Наблюдая, как истово актриса наносит на лицо маску, расчесывает волосы, прихорашивается:
– Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.
* * *
На вопрос о смысле жизни:
– Оставьте жизнь в покое, перестаньте искать в ней смысл, просто живите.
– Что вы такое говорите, Фаина Георгиевна, как я могу найти что-то хорошее в этой стерве, если она влюблена в моего мужа?! Что в ней вообще хорошего.
– Вкус! Она же влюбилась в того, за кого вы вышли замуж…
* * *
– Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.
– Но вы же сами говорите о проклятом возрасте.
– Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя я никогда и не хотела.
* * *
– NN сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…
– Он был женат?
– Да.
– Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.
* * *
На собрании, услышав призыв двигаться только вперед:
– Почему? Разве всегда хорошо двигаться только вперед?
Привыкшие к шуткам Раневской присутствующие навострили уши, понимая, что услышат очередной перл.
Выступающий иронично:
– Вы знаете случаи, когда пятиться назад гораздо лучше?
– Да!
– ?!
– Когда канат перетягивают.
* * *
– Все так плохо, так плохо. Хуже некуда!
Раневская:
– Так это же хорошо.
– ?!
– Что хуже некуда – хорошо, значит, впереди одни улучшения.
– Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…
* * *
– Я против поголовной грамотности!
– ?!
– К чему учить пакостников писать?
– Вы о надписях на заборах?
– Нет, заборы хоть закрасить можно, а что делать с теми, кто пишет статьи в газетах?
* * *
– Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь?
– Но неверный муж…
– Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.
Немного подумав:
– Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу – совсем не иметь мужа.
Еще немного погодя:
– Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать…
* * *
– Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.
Раневская с ужасом:
– Зачем же множить ошибки?!
– Почему множить?
– Потому что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая, чем совершить.
* * *
У Раневской попросили совет, она в ответ поинтересовалась:
– А вы сами как думаете?
– Почему вы не хотите ничего посоветовать?
– Понимаете, милочка, совет такая вредная штука… его просят, когда ответ знают сами, но этот ответ не нравится, или когда любой из выходов не лучший, чтобы потом сказать: «Это вы посоветовали!».
