Тимофей Аксаев - 50 эффективных секретов избавления от тревоги и напряжения. Путь к радости

Позже ты поймешь, почему и я тебе покажу, как правильно выстраивать в этом уроке сегодня. Это уже третий урок, назовем его «Как правильно общаться». Итак, сегодняшний урок у нас номер 3. как правильно общаться.

В этом уроке я тебе обязательно расскажу и покажу, почему у нас происходят неправильные взаимоотношения, которые ведут уже к тем эмоциональным неприятным нам ощущениям – в виде тревоги, какое-то напряжения, и как сопутствующие эмоции, это раздражительность, вспыльчивость или же агрессивность.

Зачастую мы не можем проявить это сразу, высказать и по тем самым причинам, потому что нас так не учили. Ты сам не знаешь, как это делать. Зачастую наше воспитание бывает таким, что нас воспитывают не совсем адаптивным к реальности. Не совсем грамотным. Именно к реалиям к нашей жизни, поэтому навык общения с людьми приобретает сложный для тебя и сложный для других людей характер.

О чем я говорю, о том, чтобы правильно себя позиционировать, необходимо представлять, кто ты есть. Сейчас такое задание, дополнительное, не основное, подумай хорошо, кто ты есть. Не твой статус, не твое профессиональное положение, что ты занимаешь, а кто ты внутри себя.

Почувствуй себя тем человеком, или не человеком, может быть, ты себя ощущаешь другим существом. Почувствуй, пойми, это дополнительное задание, которое необходимо выполнять, загляни во внутрь себя и спроси, кто я такой?

Тебе необходимо сегодня ответить на следующие вопросы: кто я такой? Когда ты будешь знать ответ на этот вопрос, ты можешь быть уверен в себе, внутренний стержень, если такое понятие, будет зреть. И когда ты берёшь и общаешься с любым человеком, как ты хочешь, исходя из своих желаний, тебе не надо выстраивать притворство, баррикадировать свою личность в виде тревоги и напряжения, страха и т.д.

Потому что, то состояние, которое ты еще испытываешь, но уже не в такой интенсивности, потому что ты молодец, ты выполняешь домашние задания, которые я тебе даю. И твои тревога и напряжение, и сопутствующие эмоции, они будут постепенно уменьшаться.

Чтобы быть более уверенным в себе, классным, суперским человеком, тебе необходимо понять, кто ты есть. Поняв это, ты уже сможешь спокойно общаться, подходить и знакомиться с девушками или с парнями, с противоположным полом, если у тебя есть трудности в этом.

Кто я такой? – задумайся и пойми. Следующее, что я тебе бы хотел объяснить сегодня – очень важный элемент в твоем восприятии.

Ко мне, допустим, на днях обратилась женщина с такой ситуацией: у нее не выстраиваются отношения с ее мамой. Ей 45 лет, и у нее не выстраиваются отношения с ее мамой, и от этого она страдает, она не знает, как подойти. И как выяснилось, мама достаточно холодна по отношению к ней и в детстве и сейчас, даже применяла какую-то физическую силу. Это травмировало в том возрасте ребенка.

Этот стиль поведения между нами и родителями зачастую играет злую шутку, потому что в таком шаблоне нашего поведения, не правильного, не адаптивного это как априори будут возникать какие-то элементы напряжения, тревог, страха, чувство вины, чувство обиды на своих близких.

Мой совет тебе – чтобы понять как у вас взаимоотношения, сядь и распиши ваши взаимоотношения, отметь положительные стороны и отрицательные для тебя. Положительные – это когда ты общаешься, разговариваешь, беседуешь с другим человек и что ты при этом чувствуешь. Какие эмоции – радости, счастья, внутреннего комфорта, спокойствия. И отрицательные, которые возникают у тебя при общении с другим человеком – или с близкими или с коллегами по работе.

Отметь, что это такое – это как правило, гнев, обида, злость, невыраженная агрессия на другого человека или на ситуацию, от которой ты не знаешь как от нее избавиться. Об этом мы будем потом говорить, сейчас не акцентируем на это внимание. Общее напряжение.

Может быть страх, как эмоции. Это отрицательные – то, что мешаем твоей комфортной жизни, радостному, хорошему настроению, отличному. Выписав их по отношению к тому человеку, с которым у тебя возникают эти эмоции. Не обязательно это может быть один человек, может быть несколько.

Представим, допустим, что с мамой у тебя положительные эмоции – 1-2-3, и отрицательные – 1-2-3-4-5. тем самым ты выстраиваешь некую модель, ты начинаешь дифференцировать, какие эмоции, от чего они происходят у тебя, на что они у тебя возникают.

Это какая-то просьба, потакание, злая шутка против твоей личности, проанализируй. Это твое домашнее задание дополнительное. Проанализируй, какие у тебя эмоции возникают при общении с тем или иным человеком. Почему ты злишься, почему ты испытываешь агрессивность к этому человеку, что проявляет эти эмоции, что их провоцирует. Подумай, задумайся над этим. С мамой, с коллегой по работе, или это в студенчестве с преподавателем и т.д.

Проанализируй – это даст тебе положительный эффект уже в ближайшее время, потому что именно самоанализ позволяет выходить из этого состояния, лучше понимать самого себя.

Это как раз возвращаясь к вопросу кто я такой. Когда ты будешь четко понимать, почему у тебя возникает какие-то негативные эмоции, страха, напряжения, ты будешь уже понимать пути выхода, какую дорогу выбирать, чтобы эти эмоции не вызывались. Поэтому это необходимо для тебя сейчас.

Следующий шаг, что я бы хотел тебе предложить, я бы хотел тебе рассказать о коммуникации, которую мы используем все, естественно, потому что мы все существа социальные. И где-то вынуждены, а где-то добровольно, а где-то с неохотой вынуждены коммуницировать, общаться с другими людьми. Мне повезло, у меня замечательные люди в окружении, с которыми я контактирую.

Есть люди, которые, если ты не руководитель, начальник, у тебя наверное есть элементы, где ты не хочешь общаться или делать то, что тебя заставляют. Эта модель поведения очень часто характерна для детско-родительских отношений. Когда мама или папа заставляли нас что-то делать, что против наших желаний, нашей воли. Тем самым в наше сознание встраивался некий паттерн поведения, когда мы сейчас, будучи уже взрослыми, выполняем какие-то желания, не понимаем, почему мы их не охотно выполняем. Почему у нас нет чувства радости, удовлетворения от того, что мы делаем.

Чтобы эта радость появилась, необходимо понять, какие у тебя отношения. Следующее домашнее задание, как дополнительное, проанализируй, какие у тебя отношения именно с коллегой по работе, с начальником, с родственниками, друзьями. Что не так.

Если у тебя что-то получается не так, подумай, почему это может происходить, из-за каких причин? Возможно, у тебя причины были в раннем детстве, поищи их там, проанализируй.

Помнишь предыдущее домашнее задание по поводу твоих мыслей. Почему у тебя возникают те или иные мысли на ту или иную ситуацию. Здесь примерно то же самое, чтобы выстроить логичное понимание ситуации, как следствие, почему у тебя появляется то или иное переживание, напряжение, страх, поищи этот источник, увидь его.

Проанализируй эту ситуацию и тогда тебе понятно будет, что тебе надо будет поменять для того, чтобы эту ситуацию, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Ты можешь её кардинально изменить и по-тихоньку, по-маленьку, ты будешь менять свое отношение к происходящим событиям. То есть у тебя будет нейтралитет, индифферентное, нейтральное отношение к тем событиям, которые у тебя сейчас вызывают те или иные негативные эмоции.

Значит следующее, что я тебе хотел объяснить и рассказать – по поводу твоего общения. Представим, что наше психика содержит такие субличности. Их три. У тебя, у меня, у твоих коллег, у моих коллег, знакомых, у каждого человека есть 3 субличности.

Нарисуем схематично. 1 – это взрослый. Такая субличность, ее называют еще я, 2 – это родители и 3 – это ребенок. Более подробную информацию ты можешь найти, я не буду углубляться, я тебе просто хочу показать с помощью чего мы можем менять наше отношение, наше состояние будет более благополучным, комфортным.

Ты можешь прочитать монографии Эрика Бёрна по трансактному анализу. У него есть замечательная книга «Игры, в которые играют люди», и ты можешь более подробно ознакомиться с ней.

В каждом существует 3 субличности – взрослый, родитель и ребенок, предположим, это ты и предположим, есть другой человек, обладающий теми же субличностями – взрослый, родитель и ребенок. В правильной, гармоничной коммуникации, чтобы она складывалась хорошо и экологично для тебя, не травмирующе для тебя, необходимо стремиться к этому, чтобы два взрослых человека встречаются, общаются на таком уровне. Или два родителя, или два ребенка. То есть эти мостики, эти трансакции – это слово взаимоотношения между людьми, чтобы эти мостики находились на одном уровне.

Очень часто происходит как, ко мне клиенты приходят, мы начинаем разбирать и у него происходит следующее, что допустим, что его мама, хотя клиент взрослый 30-40 лет, но его мама выступает до сих пор как родитель по отношению к нему.