Мама зверски разозлилась. Она отступила и так лягнула дверь, что сшибла ее с петель, и папа улетел от крыльца на восемь футов. Она гоняла его по всему берегу, но так и не поймала.
На перемене миссис Андервуд отвела меня в сторонку и сказала: я знаю, что у твоих мамы с папой сейчас трудный период в жизни. Я говорю: неправда, все в порядке. Кей Боб Большой Рот Бенсон лучше держать свой большой рот на замке. Все равно, сказала миссис Андервуд, если я захочу с ней поговорить, то пожалуйста, в любой момент, я ее любимая шестиклассница, и ей бы не хотелось, чтобы я вечно сидела с опущенной головой. Я с самого начала знала, что я ее любимица. Соперников мне в этом классе, конечно, раз, два и обчелся, но все равно приятно.
Иногда я представляю, что школу охватил пожар, а миссис Андервуд заперта в классе. И я вбегаю и освобождаю ее, и она так радуется, что целует меня и крепко обнимает. Хорошо бы она узнала, как я спасла Анжелу Пистал, из какого-нибудь другого источника, не от меня. Я пыталась подговорить Майкла, чтобы он ей рассказал, но он отказался. Ну и ладно. А то начнет расписывать, как он спас Анжелу и меня, а заодно переплыл Английский канал. Этот залив шириной всего в пятнадцать футов.
Хорошо бы иметь «бьюик супер 8» с норками [55] по бокам. Я бы пригласила миссис Андервуд покататься.
27 октября 1952
Сегодня Кей Боб Бенсон сказала:
– Ты что, вообще не переодеваешься? На тебе с начала занятий один и тот же костюм.
А я ей:
– Переодеваюсь, каждый день. Просто у меня куча похожих белых блузок и синих юбок.
В Юных дебютантках она меня доставала, а в школе и того больше.
Шестиклассникам предстоит большая вечеринка в канун Дня всех святых. Вы бы слышали, что эти тупые шестиклассники предлагали в качестве смешного предмета для поисков в игре «Мусорщик идет на охоту». Мое предложение было самым интересным. Я написала «альбиноса», но Кей Боб Бенсон завопила, что знает, кто это написал – Дейзи Фэй Харпер. Вроде предполагалось, что голосование будет анонимным. Миссис Андервуд посчитала, что найти альбиноса будет слишком сложно, но я подсказала ей одно имя – Ула Сур, которая живет недалеко отсюда, в цветном квартале. Все равно она не поддержала идею бегать среди ночи по улицам, полным цветных. Вот дьявол! Наверняка кто-нибудь из этих местных детей мог бы найти альбиноску. Такой был шанс – и мимо! А виноват во всем сами знаете кто.
Наверно, я буду республиканкой, когда вырасту. Нам пришлось выбирать «десять лучших предметов для поиска» путем голосования. Миссис Андервуд сказала, что так поступают демократы. Я могла бы придумать им десять классных вещиц. Вместо этого мы будем искать чепуху вроде зубной щетки, окурка сигары, спонжика для пудры и тюбика от закончившейся помады. Пфф.
Я пошла в театральный магазин «Элвуд» и купила себе шикарный маскарадный костюм дьявола для Дня всех святых – красное трико с рогами и торчащим вверх хвостом. Резиновый трезубец, который шел с ним в комплекте, конечно, ерунда полная, но Джимми Сноу обещал привезти мне настоящий.
Послушайте, какое объявление напечатано сегодня в газете:
НОЧЬ ВСЕХ СВЯТЫХ
В ТЕАТРЕ МАГНОЛИЯ-СПРИНГЗ
ПРИХОДИТЕ, ПРИХОДИТЕ,
УВИДИТЕ САМОЕ УЖАСНОЕ ШОУ ВЕКА.
ЛЕДЕНЯЩЕЕ КРОВЬ ШАМАНСКОЕ ШОУ
БЕЗУМНЫХ ВРАЧЕЙ.
КРОВЬ БРЫЗЖЕТ ПОВСЮДУ!
ПО СРАВНЕНИЮ С ЭТИМ ЗРЕЛИЩЕМ
ФРАНКЕНШТЕЙН ПОКАЖЕТСЯ
МАМЕНЬКИНЫМ СЫНОЧКОМ.
БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ МОНСТРЫ ВОЛЬНО
РАЗГУЛИВАЮТ СРЕДИ ПУБЛИКИ.
ПРИВИДЕНИЯ, УПЫРИ И ОБОРОТНИ
СОЙДУТ СО СЦЕНЫ,
ЧТОБЫ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С ВАМИ.
ВЫ УВИДИТЕ СВОИМИ ГЛАЗАМИ,
КАК ДЕВУШЕК ПРИНОСЯТ В ЖЕРТВУ
БЕЗЖАЛОСТНЫМ ЧУДИЩАМ!
ОТПИЛИВАЮТ ГОЛОВУ БЕНЗОПИЛОЙ!
ВАМ МОГУТ ВЫРВАТЬ ЯЗЫК!
ВАМПИРЫ ОТВЕДАЮТ ВАШЕЙ КРОВИ!
УБИЙСТВО
НА ГЛАЗАХ ПОЧТЕННОЙ ПУБЛИКИ!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
ДЕВУШКАМ В ОДИНОЧКУ
ПРИХОДИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
ВХОД – 50 ЦЕНТОВ.
МОГИЛЬЩИКИ И СОТРУДНИКИ
ПОХОРОННЫХ БЮРО
ПРОХОДЯТ БЕСПЛАТНО.
Жаль, что это театр для белых. Пичи Уигам могла бы прийти бесплатно, раз она владелица похоронной конторы.
Но я не пойду. И знаете, почему я пропущу это шоу, возможно, лучшее шоу в моей жизни? Потому что, когда миссис Андервуд спросила класс, когда мы хотим устроить вечеринку – в ночь перед Хэллоуином или в ночь на Хэллоуин, сами знаете кто встал и сказал:
– Ой, нет, миссис Андервуд, это будет не настоящая ночь всех святых, если не на Хэллоуин ее устраивать.
Я указала на то, что среди нас есть те, кому может быть интересно пойти колядовать или в кино, и если устроить вечеринку накануне, мы как раз убьем двух зайцев.
Миссис Андервуд сказала:
– Давайте проголосуем. Кто за ночь на Хэллоуин? Кей Боб Бенсон так резво вскинула руку, что удивительно, как она не оторвалась. После чего все картофельные дети и креветочные дочки проголосовали «за». Я расправлюсь с мисс Кей Боб Бенсон, даже если это будет последнее, что я сделаю в жизни.
Как бы ни хотелось мне на шоу в театр, я не пойду, потому что миссис Андервуд огорчится, если меня не будет на вечеринке. К тому же я еще ни разу не видела ее ночью.
29 октября 1952
Сегодня я реализовала свой план!
Спросила миссис Андервуд, можно ли нам с Майклом устроить собственное шоу на вечеринке. Она спросила: «Какое шоу?» И я рассказала, что мы хотели бы сделать дом ужасов. Посетители станут заходить туда по одному. Она подумала и сказала, что идея ей нравится, так что мы с Майклом будем весь день трудиться.
Он хотел назвать это «Чертог крови и кишок, заходите, если осмелитесь». Я предложила название «Дом тысячи ужасающе ужасных ужасов», но Майкл сказал, что поскольку ужасов мы придумали только восемь, то его название больше подходит. Я согласилась, потому что он мой партнер в самой-жестокой-мести-на-все-времена.
Папа написал нам объявление: «ЧЕРТОГ КРОВИ И КИШОК – ВХОДИТЕ, ЕСЛИ ОСМЕЛИТЕСЬ». Из букв течет нарисованная кровь!
У меня уже готов сценарий. Мы с Майклом заняты подготовкой реквизита. Папа дал уродливую резиновую маску. Я буду мадам Бодини, самой уродливой женщиной в мире. Майкл будет моим верным помощником Грондо Кошмарильо. Кто-то завяжет входящему глаза и заведет в «ЧЕРТОГ КРОВИ И КИШОК – ВХОДИТЕ, ЕСЛИ ОСМЕЛИТЕСЬ».
Я произнесу страшным голосом:
– Я ЗНАМЕНИТАЯ МАДАМ БОДИНИ, САМАЯ УРОДЛИВАЯ ЖЕНЩИНА В МИРЕ… НА ВАС ПОВЯЗКА, ПОТОМУ ЧТО НИ ОДНОМУ СМЕРТНОМУ НЕ ВЫЖИТЬ, ЕСЛИ ОН ВЗГЛЯНЕТ НА МЕНЯ… ЛИЦО МОЕ ТАК УЖАСНО, ЧТО РАЗРЫВ СЕРДЦА ВАМ ГАРАНТИРОВАН.
Потом я говорю:
– ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В «ЧЕРТОГ КРОВИ И КИШОК – ВХОДИТЕ, ЕСЛИ ОСМЕЛИТЕСЬ»… ПРЕДУПРЕЖДАЕМ, НАЗАД ПУТИ НЕТ… ВЫ ВХОДИТЕ НА СОБСТВЕННЫЙ СТРАХ И РИСК…
УСТРОИТЕЛИ НЕ ВОЗЬМУТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ВЫ ПОСЕДЕЕТЕ ОТ СТРАХА, НО ВЕРНУТ ЧАСТЬ ДЕНЕГ В РАЗМЕРЕ СТОИМОСТИ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС. ПОЩУПАЙТЕ СТРАШНЫЙ ГОРБ НА СПИНЕ МОЕГО ВЕРНОГО ПОМОЩНИКА ГРОНДО КОШМАРИЛЬО.
Горбом послужит моя расшитая подушка, которую Майкл засунет под рубашку.
Когда посетитель продвинется на шаг вперед, я скажу:
