Атмосфера в семье стала намного спокойнее, я наконец-то смогла со спокойной душой ухаживать за новорожденной девочкой. Думаю, моя старшая дочь, играя в куклы у себя в комнате, выражала свои противоречивые переживания более чем активно. Воображаю, насколько эмоциональными были взаимоотношения тех кукол!
2. Когда Ваша дочь не соглашается выполнить Ваши просьбы или указания – особенно если ее фразы начинаются со слов: «Ты обязана…» или «Ты должна…», – спокойно выслушайте ее точку зрения, но ни в коем случае не затевайте спор («Нет, я не обязана!» или «Я не должна!»). Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что говоришь мне то, что думаешь. Послушай, что я хочу предложить…»
Дайте понять, что понимаете, как себя чувствует Ваша дочь, но также покажите, что окончательное решение принимать будете Вы, а не она.
Девочка, осознающая, что родители вынуждены много внимания уделять ее младшему брату, нуждается в Вашем понимании и сочувствии, но ни в коем случае не в жалости. Сожаления о том, что старшей сестре сейчас живется непросто, приведут лишь к тому, что Ваш стиль воспитания станет излишне мягким. Так Вы будете неспособны четко обозначать границы дозволенного.
3. Не выключайте старшую дочь из активной повседневной жизни. Просите ее помочь Вам поухаживать за младшим ребенком или выполнить какие-нибудь простые задачи, связанные с домашним хозяйством.
4. Дайте старшей дочери понять, что Вы готовы, как и прежде, делать для нее все необходимое. Также объясняйте, что теперь, в связи с рождением ее братика, она будет получать от Вас нужное количество внимания и заботы не сию же секунду, а, возможно, с небольшими задержками.
Не забывайте ежедневно находить время, которое будете проводить только со старшей дочерью. Она нуждается в периодах личного общения с Вами.
Вы писали: «Спокойной и дружелюбной девочка бывает очень редко». Что ж, вероятнее всего, она изменится не так быстро, как Вам хотелось бы. В любом случае не забывайте благодарить дочь каждый раз, когда у нее получается вести себя хорошо.
Надеюсь, то, что я написала, позволит Вам и Вашей дочке распределить между собой естественные семейные роли. Она должна осознать, что, хотя и имеет полное право выражать свои эмоции и желания так, как хочет, все же основные решения принимать можете только Вы, даже несмотря на ее несогласие с Вами.
Такой подход позволит ослабить пугающую напряженность, из-за которой Вы чувствуете себя неспособной быть хорошей мамой.
Пожалуйста, не забывайте время от времени сообщать мне, как у Вас дела и каких перемен в общении с дочерью Вам удается достичь.
С уважением, Джанет
Глава 27. Что делать, если мягкий стиль воспитания не приносит пользы
Если Вы читаете эту книгу потому, что стремитесь воспитывать ребенка, не прибегая к наказаниям, значит, мы с Вами – единомышленники.
Наши взгляды еще более схожи, если Вас в детстве часто наказывали за плохое поведение и теперь Вы осознаете, что маленькие дети не заслуживают таких методов воспитания.
Вы, как и я, ищете другие, более разумные способы общения со своим ребенком.
Любой родитель может научиться устанавливать четкие рамки приемлемого поведения и при этом не быть вынужденным прибегать к наказаниям. Это путь к полному взаимопониманию между Вами и Вашим малышом. И путь этот настолько эффективен, что Вы, вступив на него, довольно скоро поймете, что необходимость обозначать границы дозволенного возникает все реже и реже. В результате такой работы прекрасные отношения с ребенком сохранятся на долгие годы. Об этом мне уже писали и продолжают писать сотни счастливых родителей.
Вместе с тем я регулярно получаю немало писем от тех, кто, прибегая к мягкому стилю воспитания детей, видит, что какие-либо положительные перемены отсутствуют. Мамы и папы пишут о том, что их малыши постепенно перешли от безобидных шалостей к настоящему непослушанию. Мне пишут об агрессивных, плаксивых, озлобленных детях, с которыми ничего нельзя поделать. Меня спрашивают: «Почему же, долгое время максимально честно и уважительно относясь к своим детям, я до сих пор не вижу никакого результата?»
Недавно я перечитывала статью блогера Сачады Айкмайер, в которой речь идет о том, что сто́ит и чего не сто́ит говорить своим детям. По ее мнению, после фразы «Я тебя люблю» второй по значимости является фраза: «Я не разрешаю тебе этого делать». Сачада Айкмайер пишет: «С помощью этих простых слов мне удалось стать такой мамой, какой я всегда хотела стать – ответственной, но не авторитарной; мягкой, но уверенной в себе; а еще честной, доброй, прямой».
У многих взрослых есть заблуждение: мягкий стиль воспитания ребенка подразумевает, что нужно устанавливать как можно меньше запретов или вообще отказаться от разговоров о каких бы то ни было правилах поведения. А ведь ограничения, обозначаемые родителями, – это как раз то, без чего малыш неспособен полноценно развиваться.
Если ребенок ударил собаку, присядьте перед ним, чтобы вы оба оказались на одном уровне. Аккуратно удерживайте его руки, если видите, что он вновь хочет нанести удар. Посмотрите ему в глаза и спокойно скажите: «Я не разрешаю тебе бить собачку. Ей больно».
Размышление о подобных ситуациях вызывает у вас растерянность? Если да, то, вероятно, вам надо разобраться с такими важными аспектами воспитания детей, как полноценное общение, реалистичные ожидания и готовность к игре.
Возможно, думая о том, что такое полноценное общение с детьми, вы воображаете, как играете, шутите, смеетесь вместе с малышом или гуляете с ним. Но вряд ли вам в голову сразу же придет мысль, что общение с детьми может быть полноценным только при условии, что вы в любой момент готовы озвучить четкий и безоговорочный запрет.
Слова «нет» и «нельзя», а также фраза «Я не разрешаю тебе этого делать» у многих никак не ассоциируются с дружелюбием, улыбками и теплотой, однако важно понимать, что в некоторых обстоятельствах строгость необходима.
Для того чтобы общение с малышом было полноценным, попробуйте следующие шаги.
1. Просто почаще разговаривайте с ребенком.
Большинство из тех, кто советует, как лучше озвучивать границы дозволенного поведения, почему-то делают акцент на необходимости сглаживать острые углы и «соблюдать дистанцию», то есть не слишком сильно стремиться к проявлению искренней заботы. Но я абсолютно убеждена, что в общении с детьми такой подход бесполезен.
Многие из этого лагеря советчиков утверждают, что, говоря с малышом, нужно чаще употреблять безличные конструкции или местоимения в третьем лице, например: «Нехорошо так себя вести», «Маме не нравится, когда сынок громко кричит», «Джону нельзя произносить плохие слова» и т. д.
А вот еще один «прекрасный» способ воспитания, придуманный специально для родителей, которые хотят проявить «мудрость» и без лишних усилий пресечь плохое поведение своих детей: «Улицы созданы не для того, чтобы по ним бегать», «Друзья не для того, чтобы обзывать и толкать их», «Лицо этого мальчика не для того, чтобы по нему бить». Очень красиво и возвышенно. По-настоящему философский подход к воспитанию, правда?
От тех же замечательных советчиков я узнала и о вот таком странном словесном приеме, направленном против поведения маленьких шалунов: «Мы не шумим!», «Мы никогда не толкаемся!», «Мы не бросаем еду на пол!» и т. д. Обратите внимание на это «мы». Как будто говорит королева! Воображаю, как трехлетний шалун, услышав такую фразу, подумает: «Ну, мы, может, и не бросаем, а я бросаю».
А еще мне кажутся неестественными и неприятными просьбы вроде: «Сладенький, не бей собачку», «Ягодка моя, не разбрасывай игрушки», «Маленький мой, не хулигань». Это снисходительный, совершенно неэффективный способ общения с ребенком, особенно если к моменту произнесения подобных фраз вы уже разозлены плохим поведением малыша и вам приходится притворяться спокойными и дружелюбными.
Нужен личный контакт с ребенком. А для этого надо уметь своевременно произносить очень важную фразу: «Я не разрешаю тебе этого делать». Это как раз те слова, которые, в отличие от массы других противоестественных вербальных уловок, помогут малышу осознать, какими рамками вы намереваетесь ограничить его поведение. Маленькие дети всегда чувствуют фальшь, поэтому с ними необходимо быть честными. А потом можно продолжать вместе бегать и резвиться.
2. Покажите, что понимаете чувства и желания ребенка.
Лучше всего сделать это сразу после того, как вы объяснили какое-нибудь правило поведения и установили определенный запрет.
Показать, что вы понимаете чувства и желания ребенка, можно, например, так: «Ты расстроился, потому что я не дала тебе еще одно печенье». Но сами, видя опечаленного малыша, не расстраивайтесь. Да, ему не нравится, что вы четко обозначили границы дозволенного, он какое-то время будет грустить и сердиться из-за этого. Но вы не должны грустить вместе с ним, поскольку такой контакт будет уже избыточно глубоким и не позволит вам адекватно оценивать ситуацию.
