• не разрешать ребенку долго смотреть телевизор, пользоваться компьютером или чем-либо, что способно быстро вызвать у него нервное перенапряжение;
• позволять ему высказывать свое мнение о разных проблемах и предлагать их решение.
Итак, вот история, которую мне рассказала Кристина, мама малыша по имени Ник. Не сомневаюсь, что, прочитав это письмо, вы почувствуете небывалое вдохновение!
Здравствуйте, дорогая Джанет.
Я нашла Ваш блог дней десять назад и сейчас могу с уверенностью сказать, что с его помощью смогла изменить свою жизнь кардинально. Сначала в Фэйсбуке одна из моих подруг прислала мне ссылку на Вашу статью «Что ваш ребенок думает о дисциплине». Прочитав ее, я поняла: это именно то, что мне нужно! Следующие два дня я с жадностью поглощала Ваши бесценные, гениальные статьи. Поглотила я столько, сколько сумела найти. По-моему, я начала читать с тех, которые были опубликованы Вами еще в 2010 году.
Моему маленькому Нику скоро исполнится три года. Он у нас всегда был медлительным мальчиком. Он все делает правильно, хорошо, но заканчивает обычно позже, чем другие детки. Врачи сказали, что с развитием у него все в порядке, просто он живет по своим, немного нестандартным биологическим часам.
Темперамент у Ника сильный, малыш может иногда вспылить. Это и дар, и проклятие, которое передалось ему по наследству от меня. Поскольку речь у него развивается с небольшой задержкой, мы не всегда можем понять, чего конкретно он хочет. Это раздражает малыша и приводит к тому, что он часто и очень эмоционально выплескивает накопившуюся тревогу. Проблема в том, что его поведение заметно ухудшилось по сравнению с тем, что было раньше.
Наша повседневная жизнь теперь выглядит как хаос. Чем хуже мы понимаем нужды нашего мальчика, тем хуже становится его поведение. А чем хуже его поведение, тем строже и агрессивнее становлюсь я. При этом мой муж, наоборот, почему-то проявляет все больше мягкости по отношению к Нику. В общем, никакой гармонии.
Две недели назад мы с мужем сидели на кухне и отчаянно, чуть не плача, пытались вместе выяснить, что же случилось с нашей семьей и почему мы чувствуем себя такими беспомощными.
Я уже давно начала искать кого-нибудь, кто мог бы нам помочь. Но мои поиски не приводили ни к чему существенному. Мы не понимали, что делать с Ником. Его невозможно было одурачить с помощью таких приемов, как, например, отвлечение внимания. Ни «тайм-ауты», ни обещания наград за хорошее поведение не приносили пользы. А большинство рекомендаций, которые я находила, были рассчитаны на детей с таким уровнем развития речи, которого наш малыш еще не достиг. Вообще вся найденная мной информация о воспитании детей с неполноценной речью в основном касалась тех малышей, у которых есть задержка психического развития.
К великому счастью, я нашла Ваш блог и узнала о Research for Infant Educarers. Наконец-то я получила возможность понять, как надо общаться с таким ребенком, как наш Ник.
Начав читать Ваши статьи, я вдруг осознала, насколько тяжело все эти годы было нашему малышу. Он не понимал нас! Ведь я почти всегда употребляла вопросительные предложения и третье лицо, например: «Нельзя драться, ладно?» или «Мама сказала, что прыгать на диване больше не разрешается». И как же я удивилась, когда сын легко стал понимать меня после простых фраз: «Я не разрешаю тебе этого делать» или «Я убираю эту игрушку».
Одной этой перемены хватило, чтобы я полностью пересмотрела свое отношение к воспитанию детей. Я приучилась обращать как можно больше внимания на чувства и желания Ника. В разговоре с ним я перестала употреблять обращения в третьем лице. Когда он хотел толкнуть или ударить меня, я удерживала его руки и ноги и спокойно произносила: «Я не разрешаю тебе этого делать». Каждый раз, когда у Ника начиналась истерика, я просто садилась рядом с ним, чтобы он чувствовал, что я нормально отношусь к его эмоциональным взрывам и в любую минуту способна помочь.
Сын не смотрел телевизор, но часто играл в игры в моем планшете. Теперь я перестала давать ему планшет. Из всех игрушек, которые работают на батарейках, я батарейки вынула.
Кажется, что с того дня, когда мы с мужем обсуждали на кухне проблемы нашей семьи и, считая их неразрешимыми, готовы были опустить руки, прошло не полторы недели, а целая жизнь. Наше общение с сыном стало намного лучше. Он уже не часто может вспылить и почти всегда с радостью готов поговорить. Когда Нику все ясно, он произносит: «Понимаю», а слово «грустно» означает, что он расстроен.
Мой супруг восхищен этими переменами и горит желанием научиться тому, что умею я. Он уже осознал, что нет смысла бояться темперамента Ника и, тем более, пытаться запрещать мальчику выражать переживания.
В пятницу в жизни нашей семьи случился, без преувеличения, коренной перелом. Я работала на ноутбуке, а мой сын подошел, залез на диван и начал, как обычно, бить по ноутбуку ногой. Обычно это значит, что Нику хочется сесть мне на колени. Решив опять применить на практике знания, почерпнутые мной из Ваших статей, я стала мягко удерживать ногу Ника и сказала: «Тебе хочется бить по ноутбуку, но я не разрешаю тебе этого делать. Да, я знаю, ты расстраиваешься, когда я не разрешаю тебе делать то, что тебе хочется».
После этого он еще дважды начинал стучать по ноутбуку, я каждый раз аккуратно останавливала его и произносила примерно те же фразы. А затем Ник медленно поднял ногу над ноутбуком и сказал: «Самолет». Он легонько двигал ногой из стороны в сторону и все время произносил слово «самолет». Я улыбнулась и поговорила с ним о его «самолете», который «летал» над моим компьютером. Ник совсем забыл о том, что еще минуту назад хотел бить по нему ногой. Мне было трудно поверить, что проблема разрешилась так легко и естественно. Это было настоящее просветление!
Теперь каждый раз, когда сын хочет потрогать предмет, который я ему трогать не разрешаю, он прибегает к своей любимой тактике «самолет», то есть не прикасается к предмету, а водит рукой или ногой в воздухе. Вот какой творческий способ исследования окружающего мира придумал наш Ник!
Джанет, Ваши знания и опыт не просто позволили измениться мне и моему мужу, а фактически спасли нашу семейную жизнь.
Я перестала тревожиться за сына, перестала мучиться из-за отсутствия взаимопонимания между нами. Наше общение вышло на совершенно другой уровень. Конечно, еще есть над чем поработать, но мы с супругом воодушевлены и уже не боимся трудностей.
Кристина
Благодарю целеустремленную, мудрую Магду Гербер за благотворное влияние, оказанное на мою жизнь. Его трудно переоценить. Спасибо детям Магды – Мэйо, Дэйзи и Бэнс – за то, что поддерживают меня.
Выражаю признательность Лизе Санбери (www.regardingbaby.org) за то, что с самого начала была и остается моим верным соратником по борьбе со стереотипами в сфере воспитания детей.
Спасибо всем моим единомышленникам в блогосфере и вообще среди тех, кто занимается обучением и воспитанием детей дошкольного возраста. Давайте будем и дальше действовать сообща! Вместе мы сможем достигать все более и более значительных результатов.
Благодарю всех посещавших мои семинары мам и пап за доверие, оказанное мне, и за вдохновение, которое дарили мне они и их прекрасные дети. Надо признать, я гораздо большему научилась у вас, обращавшихся ко мне за помощью, чем вы – у меня.
Спасибо неравнодушным читателям, которые разрешили мне опубликовать в книге их письма. Словами не передать то воодушевление, которое вызывают ваши личные открытия и достижения!
Выражаю благодарность Майку, разделяющему со мной радость родительских обязанностей и помимо этого выполняющему роль моего редактора и издателя. Без тебя, Майк, я как без рук.
И конечно же, я глубоко признательна Шарлотте, Мэдлин и Бэну за то, что они всегда с радостью передавали и продолжают передавать мне бесценные знания о жизни вообще и о разумном воспитании детей в частности. С помощью своей мудрости и душевного равновесия вы наделили концепцию Research for Infant Educarers стройностью, красотой и гармоничностью. Общаясь с вами, теми же качествами стала обладать и я.
Your Self-Confident Baby, Magda Gerber, Allison Johnson. Published by John Wiley & Sons, Inc. (1998).
Dear Parent: Caring for Infants With Respect, Magda Gerber. Published by Resources for Infant Educarers (2002).
No-Drama Discipline, Daniel J. Siegel, M. D. & Tina Payne Bryson PhD. Published by Bantam (2014) (в русском переводе: «Воспитание с умом»; авторы: Дэниэл Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайсон).
1, 2, 3… The Toddler Years, Irene Van der Zande. Published by Santa Cruz Toddler Care Center (1986).
Siblings Without Rivalry, Adele Faber & Elaine Mazlish. Published by W. W. Norton & Co (2012). The Emotional Life of the Toddler, Alicia F. Lieberman, Ph. D.. Published by The Free Press (1995) (книга в русском переводе: «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»; авторы: Адель Фабер, Элейн Мазлиш).
