скуки? А я вот вас всех самих сегодня отправлю на Монфокон!
Запрыгивает на стол, с него – на Ларису. Хватает её за горло.
ЛАРИСА. (вырвавшись) Караул! Прялкина, на помощь! Она меня задушить пытается!
Бежит к двери. Наташа её преследует. Дверь перед ними распахивается, и входит Прялкина с шприцем. Схватив Наташу за руку выше локтя, подтаскивает её к диванчику.
НАТАША. (пытаясь вырваться) Пусти, сволочь! Предательница! Скотина!
ПРЯЛКИНА. (швырнув её на диванчик) Быстро ложись на живот и спускай трусы!
НАТАША. Что ты собираешься мне вколоть? Мышьяк?
ПРЯЛКИНА. Цианистый калий! Но если ты соизволишь утихомириться – димедрол.
НАТАША. Зачем?
ПРЯЛКИНА. Затем, чтобы ты не орала на всю больницу! Часика два поспишь и пойдёшь домой.
НАТАША. Нет!
Возобновляет сопротивление и орёт. Лариса, приблизившись, помогает Прялкиной уложить Наташу ничком и сделать укол.
НАТАША. Какая подлость! Две на одну, да ещё и сзади! (садится)
ПРЯЛКИНА. (бросив шприц в корзину для мусора и взяв руку Наташи) С венами что? На героин села, дура?
НАТАША. (выдернув руку) Сама ты дрянь бестолковая! Ни на что я не села! Это от капельниц!
ПРЯЛКИНА. Где лежала?
НАТАША. В инфекционной!
ПРЯЛКИНА. Что тебе впрыскивали?
НАТАША. (встав и изобразив неприличный жест) А вот это в тебя давно не вставляли, тварь?
Прялкина даёт ей по морде.
НАТАША. (сев) Ты что делаешь? Я тебе сейчас башку оторву!
ПРЯЛКИНА. Что капали?
НАТАША. Иммуностимуляторы!
ПРЯЛКИНА. Отец знает?
ЛАРИСА. Да, только что узнал.
ПРЯЛКИНА. (придвинув к диванчику стул и сев) На спину ложись!
НАТАША. Это ещё зачем? Ты что раскомандовалась? Я папе всё расскажу!
ПРЯЛКИНА. Лариса, где клизма?
Наташа быстро ложится.
ПРЯЛКИНА. (начав прощупывать ей живот) Нет, панкреатит рядом не стоял. Тут проблемы с печенью. Очаг боли на селезенке … вот здесь двенадцатиперстная мне не нравится, надо будет сделать УЗИ. Паховая грыжа! И слабоумие в лёгкой форме. (откидывается на спинку стула)
НАТАША. Как слабоумие?
ПРЯЛКИНА. А чего ты так удивляешься? Слабоумие – абсолютно на своём месте. Папа-алкаш, мама-разгильдяйка, бегавшая с детьми на руках молоко с конфорки снимать, извилистый коридорчик! Всё объяснимо и всё логично.
НАТАША. Так это ведь Дунькиной башкой дверь пробили!
ПРЯЛКИНА. А твоей – стену? Скажи мне, кем надо быть, чтоб изрешетить человека на глазах всей больницы и побежать не к метро через главную проходную, пока охрана не поднята по тревоге, а прямо в корпус, к папе с двумя инфарктами?
НАТАША. Хорошо! Считай меня дурой! Да, я действительно испугалась крови и растерялась! Считай меня кем угодно! Но это был Монфокон!
ПРЯЛКИНА. Ты отцу Монфокон устроила, сволочь! Где пистолет?
ЛАРИСА. Он у меня.
ПРЯЛКИНА. Протри его влажной тряпкой и вышвырни из окна туалета. Там под окном кустов и деревьев целая чаща, но всё равно смотри, чтоб никто тебя не увидел!
Лариса выходит.
НАТАША. Спасибо, Прялкина!
ПРЯЛКИНА. Да пошла ты! (Рассерженно пересаживается за стол, и, проинспектировав ящики, обнаруживает бутылку. Открутив пробку, прикладывается к горлышку. Утирает рукавом рот)
НАТАША. Что там, снаружи?
ПРЯЛКИНА. Менты снаружи! Всех женщин на проходных шмонают и подвергают допросу. Тебя бы там раскололи мигом.
НАТАША. И здесь расколют!
ПРЯЛКИНА. Здесь мы с Лариской отбрешемся.
НАТАША. Точно?
ПРЯЛКИНА. Точно. Они, насколько я понимаю, почти уверены, что ты выскочила сквозь корпус и проходную. Поэтому если и пробегутся по этажам – то так, лишь бы как!
НАТАША. (зевнув) Конкретно в сон клонит.
ПРЯЛКИНА. Неудивительно! Я шесть ампул тебе вкатила. (прикладывается к бутылке)
НАТАША. Прялкина, ты хороший врач?
ПРЯЛКИНА. Диагност – хороший, хирург – посредственный.
НАТАША. А Лариска?
ПРЯЛКИНА. Наоборот.
НАТАША. А папа?
ПРЯЛКИНА. No comments.
НАТАША. Why?
ПРЯЛКИНА. Потому что он мой начальник.
НАТАША. Ты с ним не спишь?
ПРЯЛКИНА. Нет, не сплю.
НАТАША. Почему не спишь?
ПРЯЛКИНА. Беспонтово. Зачем мне старый мужик, да ещё женатый? Лариска рассчитывает на то, что он перейдёт работать в крутую клинику и её прихватит, а я …
НАТАША. А ты?
ПРЯЛКИНА. Я в частную клинику не хочу. Характер у меня не для частной клиники.
НАТАША. А у папы?
ПРЯЛКИНА. Твоему папе вообще ничего не нужно, кроме баяна с гитарой, водки, друзей и девок! Лариска этого просто не догоняет.
НАТАША. А вдруг она его любит?
ПРЯЛКИНА. Наташка, ты иногда говоришь разумные вещи – Монфокон, Франция, короли, отравленные кинжалы, пытки, а иногда такую чушь изрыгнёшь, что хоть стой хоть падай!
НАТАША. Скажи мне, Прялкина, почему ты не замужем с такой внешностью?
ПРЯЛКИНА. Потому что я – диагност от Бога. На человека смотрю – и мысленно ставлю ему диагноз до сердцевины костей! А мужа ещё и трогать придётся, притом не только руками. Да у меня на вторую ночь мозги раком встанут!
НАТАША. А почему у тебя квартиры до сих пор нет?
ПРЯЛКИНА. Что значит – до сих пор? Мне тридцать лет только!
НАТАША. То есть, квартира у тебя будет?
ПРЯЛКИНА. Слушай, меня задолбали твои вопросы!
НАТАША. Я хочу знать!
ПРЯЛКИНА. Откуда она возьмётся? Из твоей задницы? Я – хирург, а не косметолог!
НАТАША. А хочешь, я поставлю тебе диагноз?
ПРЯЛКИНА. Мечтаю.
НАТАША. Ты – это я!
ПРЯЛКИНА. Это не диагноз, а приговор!
НАТАША. Ты рада?
ПРЯЛКИНА. Мне фиолетово.
НАТАША. Ну и дура! Как ты не понимаешь – не ползти раком, а идти с гордо поднятой головой сегодня возможно лишь по одной дороге! Это дорога на Монфокон. Знаешь, почему? Потому что встать на сторону обречённого можно лишь во весь рост, и никак иначе!
ПРЯЛКИНА. Ты, я смотрю, ещё не намонфоконилась?
НАТАША. Ещё нет. А скажи мне, Прялкина, неужели папа ни разу не ущипнул тебя за твою шикарную задницу?
ПРЯЛКИНА. Твою мать! Я после дежурства! У меня ночью было три операции! (вскакивает)
НАТАША. (сев) Ты куда?
ПРЯЛКИНА. В процедурный, за Монфоконом… Тьфу ты, за димедролом! (бежит к двери)
НАТАША. Не надо, я уже сплю!
Ложится. Прялкина возвращается. Сев за стол, прикладывается к бутылке и протирает глаза.
ЛАРИСА. (вернувшись) Сделано! (плюхается на стул)
ПРЯЛКИНА. (посмотрев на Наташу, уснувшую) Они спросят, где ее шмотки.
ЛАРИСА. Я их в отходы засунула!
ПРЯЛКИНА. Ты им так же ответишь?
ЛАРИСА. Давай твои повесим на стул!
ПРЯЛКИНА. Моя юбка ей не по росту. Это будет заметно. Она и мне-то почти до щиколоток! А я на целую голову её выше.
ЛАРИСА. А у меня такие же джинсы, как у неё!
