сидишь на столе? Ты убеждена, что его для твоей бестолковой задницы сделали? Папа где?
ЛАРИСА. Тебе, наверное, лучше знать! Ты вошла через две секунды после того, как он вышел.
ДУНЯ. (фыркнув) Никто отсюда не выходил! Ты что, нажралась? Я по коридору шла две минуты, он был пустой как твоя башка!
Лариса, ещё раз переглянувшись с Прялкиной, поднимается и выходит. Прялкина начинает болтать ногами, глядя на Дуню очень внимательно.
ДУНЯ. (фыркнув) Обиделась! Блин, я в шоке! А что это за коньяк?
ПРЯЛКИНА. Коньяк Монфокон.
ДУНЯ. Хороший?
ПРЯЛКИНА. Плохой.
ДУНЯ. А ну, дай понюхать!
ПРЯЛКИНА. Клей «Момент» нюхай.
ДУНЯ. (фыркнув) Жалко – так и скажи!
ПРЯЛКИНА. Я так и сказала.
ДУНЯ. (фыркнув) Ой, не могу! Держите меня! Бедная, несчастная! Поглядите на неё только! Жалко ей коньяку! Вот сейчас пойду и папе пожалуюсь! Кто тебе разрешил на столе сидеть?
ПРЯЛКИНА. А кто тебе разрешил на полу стоять?
ДУНЯ. (фыркнув) Ой, не могу! Совсем упилась? Что у вас за праздник тут, на рабочем месте?
ПРЯЛКИНА. Поминки.
ДУНЯ. Кто сдох?
ПРЯЛКИНА. Твой папа.
ДУНЯ. (фыркнув) Тяжелый случай! Ну и больница! Пьют, как уроды! Эту кикимору напоили! Ей пить нельзя, она дура! Где папа, спрашиваю? Мне срочно деньги нужны!
ПРЯЛКИНА. На что?
ДУНЯ. (фыркнув) Тебе-то какое дело? Ладно, скажу! Я вступаю в партию.
ПРЯЛКИНА. С какой целью?
ДУНЯ. С целью давать отпор. Врагам Родины. И внутри, и снаружи. Враги-то они повсюду! Никакой жизни от них не стало! Вот я и буду бороться с ними.
ПРЯЛКИНА. А зачем деньги?
ДУНЯ. (фыркнув) Ну, ты спросила! Да на вступительный взнос, тупица! Кто тебе даст бесплатно врагов душить? Впрочем, это не главное. То есть , главное, но – не главное.
ПРЯЛКИНА. А что главное?
ДУНЯ. То, что я поступаю в Российскую Академию Космонавтики! Обучение платное. За полгода – пятьдесят тысяч. Учиться – полтора года. Долго, конечно, но что поделаешь? Подготовка нужна серьёзная, так как сразу после получения диплома меня отправят на МКС, помощником капитана.
ПРЯЛКИНА. А капитаном ты когда станешь?
ДУНЯ. (фыркнув) Ну ты и шустрая! Капитаном! Это дело серьёзное, не людей ножами кромсать! Чтоб тебя назначили капитаном, надо полетать годик, а то и два! А как ты хотела? В любом ответственном деле тебя должны оценить – ну, как ты себя в опасностях проявляешь и всё такое.
ПРЯЛКИНА. Танцами, значит, ты больше не собираешься заниматься?
ДУНЯ. (фыркнув) Здрасьте! Что значит – не собираюсь? Я поступаю на танцевальный факультет Российской Космической Академии. Сокращенно – ТФРКА! (хватает бутылку)
ПРЯЛКИНА. (отобрав её и опять поставив на стол) Ты не бредишь?
ДУНЯ. (фыркнув) Сама ты бредишь! В моём удостоверении так и будет написано – танцевальная сука!
ПРЯЛКИНА. Сука?
ДУНЯ. Ну да! Служба управления контрольными аппаратами. Танцевальная служба! Что непонятного!
ПРЯЛКИНА. Да почему танцевальная, твою мать? На хер там танцоры нужны?
ДУНЯ. Не надо орать! Я не виновата, что ты – тупица. Ты не смогла догадаться, что я скрываю важный секрет, который сейчас раскрою! Меня не на МКС отправят, а на Луну!
ПРЯЛКИНА. Если на Луну – тогда мы с Лариской, пожалуй, скинемся! Сколько надо?
ДУНЯ. Ведь я же тебе русским языком объяснила – пятьдесят тысяч! Думаешь, папа на это дело не даст?
ПРЯЛКИНА. Уверена. Ну так что с луной-то?
ДУНЯ. То, что как раз через полтора года начнётся её культурное освоение. Корабли уже подготовлены, а программа ещё готовится. Дураку понятно, что для этого дела потребуются прежде всего танцоры, так как лунные жители языками земных народностей не владеют и потому не поймут ни стихов, ни песен, ни анекдотов! А вот смотреть на танцы и принимать в них участие они смогут! Поэтому на луну полетят космические танцоры. А чтоб они не бездельничали во время полёта, из них сформируют службу управления контрольными аппаратами. Сокращённо – сука. Вот и вся тайна.
ПРЯЛКИНА. Ты уже прошла медкомиссию?
ДУНЯ. Ещё нет. Но на днях пройду. Какая проблема для меня пройти медкомиссию? Там врачи все будут простые – хирург, глазник, психиатр, нарколог… (шустро хватает бутылку)
ПРЯЛКИНА. (отобрав её) Слушай, Дунька! Я только сейчас заметила, какой мама тебе купила новый ремень! Просто офигенный! Давай махнёмся: ты мне ремень, я тебе – коньяк. Тогда и узнаешь про Монфокон до фига!
Дуня, фыркнув, быстро снимает брючный ремень, бросает его на стол. Штаны с неё падают. Не придав этому значения, она тянется за бутылкой.
ПРЯЛКИНА. (отодвинув бутылку, схватив ремень и соскочив на пол) Проблему я тебе, сволочь, организую. Хрен ты пройдёшь медкомиссию! Да оно тебе и не надо будет – ты у меня сейчас до луны допрыгнешь.
Хватает Дуню за шиворот, прижимает лицом к столу, и, крепко держа, хлопает ремнём по задранной попе, едва прикрытой трусами.
ДУНЯ. (пытаясь вырваться) Караул! На помощь! Полиция! Папа! Мама! Наташка! Ой, мамочки! Убивают!
ПРЯЛКИНА. (хлопая) Не волнуйся! Я не убийца, я врач. Понятно? Врач–диагност. Поэтому зря ты мне про Луну рассказывала – я вижу, что ты нормальная!
ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Я дура!
ПРЯЛКИНА. (лупя) Вот я тебе и вложу ума через задницу!
ДУНЯ. Я беременна!
ПРЯЛКИНА. Опять врёшь! Зачем? Я же тебе объяснила, кто я! Будешь врать? Будешь?
ДУНЯ. Никогда в жизни больше не буду!
ПРЯЛКИНА. А водку жрать?
ДУНЯ. Никогда, клянусь! Ни коньяк, ни вино, ни водку ни пиво! Пожалуйста, Прялкина, отпусти меня! Я хорошая! Ой, как больно!
Входит Лариса. Прялкина, дав ещё десяток шлепков, отпускает Дуню, и та в слезах убегает из кабинета, быстро натягивая штаны.
ЛАРИСА. Она зря вышла. Его везут.
ПРЯЛКИНА. (бросив ремень на стол) Как это произошло?
ЛАРИСА. Он вышел на лестницу, покурить. Анестезиолог и Вероника вышли за ним буквально через минуту. Анестезиолог сделала массаж сердца, но … третий есть третий.
ДУНЯ. (из коридора, страшным голосом) Папочка!
Затемнение
КОНЕЦ
начало – в романе «Три Креста»
Пьеса в двух действиях
Действующие лица:
Соня, двадцатитрёхлетняя работница вокзального туалета
Лена и Таня, ее ровесницы и подруги
Серёжа, вор
Теймураз, участковый
Кирилл, художник
Два сотрудника ФСБ, полковник и подполковник.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Помещение вокзального туалета. На заднем плане – ряд из пяти кабинок и умывальник слева, ещё левее –
