Ознакомительная версия.
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Надо проверить работу рекламного отдела.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Как там наша молодежь? Золотая наша гордость?
Держатели нажимают кнопки. Открываются три окна, в одном из них – Грегоро, в другом – Микаэло, в третьем – Мария.
ГРЕГОРО
От имени рекламного отдела Держателям Контрольного Пакета…
МИКАЭЛО
Привет!
МАРИЯ
И поцелуй!
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Ну-с?
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Докладывайте!
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Как самочувствие, молодежь?
МИКАЭЛО
Вчера ночью с группой скалолазов взобрался на телевизионную вышку и нарисовал несмывающейся краской на государственном флаге символ нашей продукции…
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Смело и романтично. Жалко, что вас не подстрелили в этот момент. Вы бы стали навек нашим героем и мучеником.
МИКАЭЛО
Мне самому ужасно жалко.
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
В парламенте надо продвинуть законопроект о включении в государственный флаг нашего символа.
МАРИЯ
(снимает телефонную трубку). Парламент? Это из фирмы «Маскулинас». (Держателям.) Засуетились.
ГРЕГОРО
Купил с потрохами филармонический оркестр. Написал для них ораторию. Через неделю, в день памяти жертв Шестой мировой войны оркестр исполнит ораторию на Национальном кладбище. Оратория открывается такой песенкой:
«Маскулинас» я пить всегда готов,
«Маскулинас» – напиток для богов,
«Маскулинас» имеет каждый бар,
«Маскулинас» прекрасней, чем нектар.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Недурно! Славно! Заразительная мелодия.
МАРИЯ
(со смехом кладет трубку). В парламенте услышали песенку Грегоро. Спикер уже орет во весь голос.
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(свесившись из окна, цапает Марию за подбородок). А ты, дочь моя, чем отличилась?
МАРИЯ
Я организовала в Университете «Кружок молодой вакханки». Почин столичных студенток уже подхватывает периферия. Думаю, что через месяц в стране будет обширная сеть кружков, а к весне мы устроим сплошную национальную вакханалию.
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(тихо). Пожалуй, наиболее способный работник.
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(язвительно). Вам лучше знать.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Самый способный, конечно, самый инициативный, самый… (Захлебывается от восторга.)
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Друзья, Совет Держателей отмечает хорошую работу рекламного отдела, но наряду с этим отмечает еще недостаточный охват населения. Подумайте об организации работы среди дошколят. Имеются тревожные сигналы с мест. Вчера в портовом районе пятилетний хулиган написал на нашем плакате: «Алкоголь – разрушитель здоровья». Подумайте о внедрении нашей продукции в сеть детских садов.
МАРИЯ
МИКАЭЛО
Подумаем!
ГРЕГОРО
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
На сегодня все.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Отдыхайте, молодежь.
Мария, Микаэло и Грегоро прыгают из окон прямо на сиденья белых «Ягуаров». Держатели Контрольного Пакета отечески наблюдают за ними. Взревели моторы. Мария, Грегоро и Микаэло с сияющими лицами едут и поют:
Мы солдаты «Маскулинас»!
«Маскулинас», в бой веди нас!
Конкурентов победим,
Все препоны устраним!
Гром победный раздавайся,
«Маскулинас» – развивайся!
Они катят дальше, сияя и обмениваясь ослепительными улыбками. Держатели любовно машут им ручками.
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Хорошая молодежь, в ней наша надежда.
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Ваша надежда, надеюсь, это и наша надежда.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Инициативная молодежь, боевая такая молодежь… (Захлебывается от восторга.)
На просцениуме в это время Алехандро задремал возле своего котла. Спит обреченным сном изгоя.
В офисе заработал телетайп.
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(читает ленту). Опять тревожные сигналы. Внутренняя разведка сообщает: сегодня после получки на заводе летних зонтиков пятьдесят семь с половиной процентов рабочих прошли мимо наших баров прямо в сберкассу.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Какой ужас! Я очень боюсь пролетариата! (Икает от волнения.)
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Читаю дальше. 44,6 % чиновников Сельскохозяйственного Департамента после получки удовлетворились лишь полукрепким пивом.
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Какой ужас! Трепещу перед интеллигенцией и крестьянством! (Икает все сильнее.)
2-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(мрачно). Внешняя разведка доносит. В Нью-Йорке на Бродвее состоялась стихийная демонстрация под лозунгами «Маскулинас», гоу хоум!»
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
Какой ужас! Я в панике от освободительной борьбы народов.
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(жестко). Прекратите икать!
3-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(разражается рыданьями). Вы меня не любите! Вы меня не жалеете! Вы меня презираете!
1-й ДЕРЖАТЕЛЬ
(металлическим голосом). Прекратите икать и рыдать! (3-й прекращает.) Нужно принять немедленные меры. Во-первых, пора покончить с этим жалким Трестом Полукрепкого пива. Во-вторых, надо нажать на правительство – пусть заявят протест этим жалким Соединенным Штатам. В конце концов, Штаты – это бумажный тигр. С нашей кавалерией… Ну, ладно. В-третьих, друзья, нам все-таки нужно укрепить рекламный отдел. Молодежь, конечно, справляется, но нам нужен гений, мозг, титан, изобретатель, Ньютон, Эйнштейн, Спиноза. Вот так. За дело.
Окно закрывается.
На сцене несущиеся автомобили, в просцениуме дремлющий Алехандро.
ГРЕГОРО
Что будем делать? Чем-то надо заняться.
МИКАЭЛО
Ну не пить же этот вонючий «Маскулинас». Может быть, ударим по полукрепкому пиву?
МАРИЯ
(озорно). Мальчики, у меня есть русская водка.
ГРЕГОРО
Тише! С ума сошла! Ни слова о России.
МИКАЭЛО
Поедем к тебе, но только тихо.
МАРИЯ
Тихо-тихо постреляем.
Поездка продолжается.
Пробуждается Алехандро, бросается к кипящему котлу, снимает его, пробует бульон.
АЛЕХАНДРО
Какой наваристый бульон! В чем дело? А, вот в чем дело – к подошве пристала колбасная кожица и корка лимона и даже лавровый лист. Ха-ха-ха! Эй, голодные во всем мире! Суп у вас под ногами! (С аппетитом ест.) Соли не хватает. (Снимает носки с обеих ног и сует их в котел, пробует, кричит в отчаянии.) Пересолил, идиот! Невозможно есть! Что мне делать? Ведь так я действительно умру с голода… (Некоторое время стоит растерянный, убитый горем, потом яростно кричит.) Нет, никогда я не буду лизать задницу «Маскулинас»! Проклятая жопа, вся из сахара, мягкая и сладкая, как торт! Она нависает надо мной – лизни, лизни, будешь знаменит, богат! Шиш! Я кусну тебя, проклятая, смердящая всеми благами мира! (Кусает воображаемую задницу.) Скорее я уйду в джунгли и одичаю! Буду жрать ящериц и ползучих гадов! Скорее я стану гангстером и погибну под пулями оперативников! Скорее я стану сутенером у портовых шлюх!
В просцениуме появляются трое полицейских. По сути дела, это те же Сандвичи и Держатели.
1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Читаю приказ муниципалитета. (Читает.) На очередной сессии определили. Трущобы и бидонвили – это безобразные морщины на прекрасном лице нашей вечно цветущей столицы. Они мешают рекламной работе наших ведущих фирм. Постановили. Выявить трущобы и стереть с лица земли. Исполнение поручить корпусу полиции.
2-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Как главный эксперт определяю: эта хибара – типичная трущоба. Подлежит сносу.
3-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Жаль, такая романтическая трущоба, но что поделаешь.
1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Приступайте, ребята!
Полицейские приступают к уничтожению трущобы.
АЛЕХАНДРО
Что вы делаете? Это мое жилище! Прочь руки! Мой дом – моя крепость!
Трущоба уничтожена.
АЛЕХАНДРО
Тогда вы обязаны предоставить мне однокомнатный апартамент со всеми удобствами.
1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Документики!
Алехандро предъявляет паспорт. 1-й полицейский смотрит паспорт.
2-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(заглядывает первому через плечо). Марки все на месте? Отпечаток левой ступни имеется?
3-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(заглядывает). Фотография не похожа. На фото пухленький мальчик, душечка, симпапушечка, а предъявитель – скелетик…
1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(Алехандро). Кто вы такой?
АЛЕХАНДРО
Ознакомительная версия.
