— Вот, тебя, дальнего, и надо обмануть, чтобы ближние… Хотя, я уже опоздал! — Тимоха разразился хохотом.
Колёк рассмеялся. Олег виновато улыбнулся — он понял, что двоюродный брат всё понял. Саша, правда, тоже ржал что конь, но он вообще ничего не понял! — Старшие, мол, задорно смеются, — надо и мне присоединяться, а то подумают, что я тупой. А если бы он понял, то тоже бы не смеялся. Обмануты кто? — Тимоха, Колек и Валёк.
— Короче, в палатке спят те, кто ближе мне по родству. А таких родственников как ты, Саня, у меня пол-Сокола. Где на всех набрать спальников и палаток?! Так, товарищи браконьеры, мне сочок делать надо. А ты, Колек, не экономь масло, — давай, приступай к рыбе! Жрать-то охота.
— Ты рис поставь.
— Что, понравился рис по-корейски, но с солью?!
— Моя мамка не верит, что можно сварить рассыпчатый рис без откидки на дуршлаг и промывки. А когда я сказал, что варил рис на костре, она вообще руками замахала и обматерила меня!
— Ну, теща уперлась и ни в какую. Говорит, что рассыпчатый рис без промывки можно приготовить только в кашеварке. Уже продаются южно-корейские кашеварки: риса засыпал, даже не моешь крупу, воды залил, — она сама регулирует.
Здесь Олег спутал кашеварку со стиральной машинкой-автоматом! В кашеварку нужно класть промытый рис и, если переборщил воды, то получится каша. Ребята не видели этих кашеварок, зато уже видели микроволновые печи. До чего техника дошла: раз! — и за полторы минуты разогрел суп, пирожок, рыбу. — Да что угодно! На носу двадцать первый век! Вот это развились! И куда мы пришли?! Микроволновая печь — довольно старое изобретение, а в молодой свободной России микроволновка в доме — это круто, ты богатый гиляк!
— Естественно, в Корее-то рис заместо хлеба. Скоро, наверное, придумают такую сковородку: поймал рыбу, засунул в эту сковородку, а вытащил жареную! Анекдот на тему, но не совсем. Выставка разного оборудования для пищевой промышленности. Показывают агрегат и объясняют работу. «Вот сюда мы заводим живого барана, закрываем, нажимаем кнопку… Вот отсюда посыпались котлеты, а вот отсюда — колбаса лезет. Никаких отходов!» Один молодой человек спрашивает: «А можно сделать наоборот? — Вот сюда засунуть колбасу, а отсюда вытащить живого барана?» — «Молодой человек, вам сколько лет?» — «Двадцать один!» — «Однажды, почти двадцать два года тому назад, засунули колбасу, и вот получился баран!»…
Колёк занялся рыбой. Он сразу принялся жарить, разумеется, развел между камней огонёк. Саша с Олегом потрошат и моют рыбу. Парниша поставил рис, занялся изготовлением сочка. Первым делом выпрямил кусок проволоки, а это дело нелёгкое и небыстрое: проволока толщиной восемь миллиметров. Затем сделал обруч. Принесенный таз здорово помог, — круг получился ровный, а иначе где, на чем сгибать проволоку в большой круг?.. Сочок будет диаметром немного больше метра. Зубилом обрубил ненужные концы (ничего себе концы! — проволоки хватит ещё на пару сочков). Зубило принёс вот ради этого.
А что, нельзя было в цивилизации нарубить кусков? На месте оно лучше!..
Тридцатисантиметровые концы согнул параллельно друг другу, закрепил алюминиевой проволокой. Эта часть будет прикреплена к древку, а точней — будет присобачена к древку! Основание готово, теперь придётся шить.
Натянул мантию, вооружился иглицей с капроновым шнуром, принялся за работу. Десять минут — и готово. Древко присобачат на месте. Зачем тащиться по тайге с габаритной вещью? Здесь лес неподходящий, замучаешься искать нормальный черенок. Ниже гнилого зимовья лежит готовый черенок, — только крючок снять и на его место присобачить сочок.
Рыба снова черная. Тимоха, наконец-то, понял, почему у брата получается черная рыба!
— Колёк, ты огнь убавь и не жарь так долго — рыба не мясо! Мелочевку вообще быстро жарить. А ты только вторую сковородку жаришь…
Пришлось самому жарить рыбу.
— Как вы здесь живете?
— А в чем дело, Олег? Тебе что-то не нравится? Ты чем-то недоволен? — шутя, спросил парниша. Он уже понял причину вопроса: мураши всему виной! Любят они чужих погрызть, скажем, — свежих погрызть.
— Олег, я, когда пришёл сюда первый раз, тоже такой вопрос Тимохе задавал. А теперь нормально, — муравьи своих не кусают. Ты пока что для них чужой!
— Ну, меня-то до сих пор кусают!
— Саня, видать, ты им не понравился. Колька-то фактически не грызут!
— А Мурка тогда почему вон над обрывом лежит?
— Она на роботе, сторожит, в охрану устроилась! Сейчас модно в охране работать. Муравьи собак не любят, так что, Саня, делай выводы! Как начнём ужинать, — Мурка будет рядом. И сразу, Олег, предупреждаю тебя, ты здесь новенький: остатки от рыбы под ноги не кидать, а также и бычки не разбрасывать, — вон, костёр есть. Да, и во время ужина держи рыбу крепче, могут из рук вырвать!
— Кто? Ты сейчас наговоришь! Ну, Тимоха!
— Кто-кто, мураши!
Ужинали в сумерках — вот и день прошёл. Долго сегодня шли, тащились по отличной тропе. Олег после ужина сразу залез в палатку. Трое «старожилов» еще часа два сидели у костра, лясы точили. Вдруг завтра коллективно потеряют ножи? Не беда! — Будут пороть рыбу лясами, они остры, что бритва.
Подъем — как обычно, с рассветом. Сегодня ночью под навесом было тихо. Кольку не о чем с Сашей долго беседы вести. И поэтому, когда парниша поднялся, уже чай заваривался. Колёк тоже жаворонок, а вот его брат и две сестры — типичные совы. У Тимохи точно также: три сестры — три совы. Их матери, две родные сестры, — жаворонки. Кстати, Колёк тоже левша. Саша спит у костра. Два брата сели чаёвничать.
— Ну, что, надо поднимать народ. Быстренько позавтракаем, и вперёд.
— Да Саня не спит. Эй! Подъем, не дома. Олега, вставай.
Тишина, — Колька не боятся.
— Придётся прибегнуть к старому испытанному способу. Сейчас чайник закипит, и я им устрою! — нарочно громко сказал хозяин стойбища.
— Тимоха, не занимайся ерундой, я поднимаюсь, — раздался с палатки голос Олега.
— А что, чая больше нет? — Саша тоже уже на ногах.
— Понял, как будить надо? Без криков, тихо, спокойно!
— Да сказал бы такое Колек, — я бы и ухом не повёл! — Олег уселся поближе к огню.
— Что, замёрз в таком богатом спальнике?
— В спальнике тепло было, даже жарко, вообще отлично поспал. Я так никогда в лесу не спал.
— Вот почему все уверены, что я садист и могу на спящего человека налить кипятка? Другой не может, а я могу!.. Ведь не первый раз я так народ поднимаю. Но ведь я никогда не будил кипятком.
— Тимоха, да и я бы вскочил! А сказал бы это Олег или Саня, я бы тоже ухом не повёл!
