мышью.
Окружающие видели её, но ничего мне не говорили, думая, видимо, что словили глюк и видят её только они.
Когда же наблюдающих было два, то они спрашивали друг-друга, видит ли другой её? Ну а поскольку шизофрения никогда не приходит к двум сразу, то всё заканчивалось хохотом и предложением выпить “за ту розовую мышь”.
“Семь красных пакетов в АШАН-е”
Вчера в АТАК-е на “Новокузнецкой” у меня экспромтом получился пранк. Предлагаю его тиражить.
Сюжет: У них зелёные пакеты на кассе. На выходе кассир спросила у мужчины до меня “Вам пакет надо?”, на что он ответил “Да, надо, два пакета зелёных”. Оплатил, вышел.
Дальше подошёл я, Товар выложил на ленту на кассе, “Вам пакет нужен?”: — Да, семь красных, НО так, чтобы один был зелёный, и один в виде котёночка.
Это был прямой отсыл к видео “Семь красных линий”.
НО она его не видела, красных пакетов в АШАН-е нет, и поэтому она “зависла”: — У нас есть только зелёные…
Я: — Но мне надо семь красных.
— Но есть только зелёные…
— Но мне надо семь красных.
Получился достойный, смешной “тупёж”, чем-то напоминающий дурацкую детскую игру “Купи слона”.
Предлагаю повторить на камеру.
Написал и вспомнил похожую ситуацию на кассе.
Девушка-кассир смотрит на мои покупки и спрашивает:
— В два разных пакета?
— Нет, в два одинаковых.
“Оживший паровоз”
Памятник с настоящим паровозом на уровне человечков.
Они ходят рядом с колёсами, внимательно смотрят на чёрный паровоз и его красные колёса, фотографируются.
Пытаются изучить кабину, которая закрыта.
В момент, когда все они поглощены изучением кабины и прицепа для угля, спереди вдруг раздаётся звук “Чуфф-Чуфф”.
На самом деле там стоят большие колонки и на них записан звук трогающегося паровоза. Тем не менее, люди должны шарахнуться в стороны. По идее. Не проверял.
“ДЕВОЧКА ПАЙ СПЕЛИЙ ХУРМА”
Музыкальный пранк-пародия с хурмой.
На ж.д. станции, где останавливаются электрички появляется мужчина с целым ящиком хурмы, он подходит к одиноко сидящей скромной девушке и сообщает ей, что сегодня “День последней хурмы”, окончание сезона по хурме, больше её уже в этом году не будет. И угощает хурмой.
А дальше начинается пародия на мотив Михаила Круга.
Мужчина смотрит в камеру, и поёт:
Девочка пай, Рядом хурма
Спелий хурма, Девочка пай
ВЗЯЛ У МЕНЯ СПЕЛЫЙ ХУРМА
Девочка пай,
Девочка пай, Спелий хурма,
Взял у меня, Сочный хурма
Девочка пай, взял у меня
Спелий хурма
“ОТОРВАННАЯ НОГА”
Жёсткий пранк, способный удивить и испугать.
Сюжет: На скамейке сидит мужчина в спортивном костюме, кроссовках, кепке и трёт свою ногу, изображая страдание.
Такое ощущение, что он только что совершал пробежку, и у него колено “выскочило”. Мужчина знаками просит пробегающего мимо юношу дёрнуть ему ногу, показывает как захватить её и дёрнуть на себя. Молодой человек понимающе кивает головой, берёт ботинок в руки, резко дёргает. И… И…
Нога оказывается у него в руках! Да! По колено.
Получается, что это протез был. Злая такая шуточка.
Но понятная всем без слов. Чисто мимика и жесты.
Аркадий Глазырин-Уральский04.04.2021Москва, Измайлово
Аркадий Глазырин-Уральский04.04.2021Москва, Измайлово
Аркадий Глазырин-Уральский04.04.2021Москва, Измайлово
Ситком. Буквально один миг
Когда-то давно, ещё до Кризиса, в 2007 году, я сел в маршрутку № 28 у нас на Крауля (это была ГАЗ-ель в адской компоновке на 15 кресел), а следом за мною влезла женщина с ребёнком, она передала малыша мне, а затем, когда уже уселась сама, забрала его и посадила к себе на колени.
— Год и два! — восхищённо сказал я, передавая его ей, и с видом знатока добавил:
— Десять килограммов!
— О! Вы педиатр?! — с удивлением и благодарностью спросила женщина.
— Нет, людоед, — ответил я.
Дверь захлопнулась, машина тронулась. Всё.
* * *
Как верно заметил Гомер:
"Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит с тобой и окружающими".
07.04.2021Ноябрьск, Парк-отель
07.04.2021Ноябрьск, Парк-отель
Ситком
Когда-то очень давно, когда моя дочь ещё ходила в садик в среднюю группу, произошел у нас смешной случай.
Купаю я её дома… Ну что значит "купаю"?
Я сижу рядом с ванной, в которой плещется она, и контролирую процесс.
Это важно! Поскольку иногда маленькие дети тонут в ванне, которая заполнена всего-то наполовину. Поэтому за ними надо следить. Это серьёзно! Не ясно что там с ними происходит, но финал крайне печальный. Ситуация как с тем анекдотным мужиком из гостиницы, где в номере 2105 почти каждый день кто-нибудь да вешался на шнурках от ботинок.
Загадочный был номер! В него старались не селить никого, а если уж и селили, то женщин. Они почему-то не вешались. С мужчинами же был полный швах!
И ведь предупреждали каждого, что номер этот “плохой”, что в нём все на шнурках вешаются, просили, умоляли не вешаться, все обещали, что не будут. И всё зря!
И тогда решили поставить там камеру, и проследить.
Заселили, смотрят: мужчина в командировке, всё у него по работе получилось, всем доволен, номер ему оплатила контора, причем, с завтраком, а он там у них пышный, в формате "шведский стол". Мужчина вечером вернулся (в прекрасном настроении), заказал себе девушку, они там почпокались, причём, всё у него получилось (с её слов), дальше подъём в 7:40, завтрак, с него он вернулся, ещё чуток поспал, встал, собрался и в 11:45 почти уже вышел из номера полностью одетый, как вдруг у двери остановился, снял пальто, вынул из туфель шнурки, связал их, привязал к гардине, встал на край стола и…
И тут в комнату вбежали сотрудники:
— Зачем Вы вешаетесь? В чем причина??? Вы же нам обещали, что не будете!
А он простодушно так отвечает:
— Да не, ну бросьте, нельзя же повеситься на шнурке! Он тонкий, лопнет под моим весом.
От чтения книжки с дорожными анекдотами меня отвлекла дочь и спросила (чётко, в лоб, по-существу):
— Папа, скажи, а какие бывают писи?
Я посмотрел в ванну: в мутной зелёной воде на попе ровно сидела она, а вокруг неё плавали формочки: красные, синие, жёлтые, зелёные; круглые, квадратные, да ромбы по бокам… Подумал пару секунд и ответил, глядя в её чистые, доверчивые глаза:
— Нууу… Они бывают круглые, квадратные, треугольные, красные, синие, жёлтые, зелёные…
Настя увидела рядом формочки, сопоставила слова с реальностью и удовлетворённо сказала: — Поняла!
Больше этот вопрос уже не поднимался. Никогда!
Возможно, я тогда сбил с панталыку полсадика, ибо она умела
