Ознакомительная версия.
Действующие лица: Мауро, хозяин бара и Альфонсо, продавец вин.
Обычное будничное утро. В бар входит Альфонсо.
— О, чао!
— Чао! Как дела?
Мауро начинает в веселой и характерной для этих мест манере жаловаться на жизнь. Кризис, клиентов стало меньше, а недавно налоги пришли, аж 12 тысяч! Закрою бар, уеду жить в Бразилию!
— Сейчас, представляешь, еле избавился от одного клиента. Как-то пришел он выпить кофе, и давай мне рассказывать, что с женой скандалы все время. И три часа мне про свою жену трындел! На прощание попросил, если она зайдет, поговорить с ней. А на следующий день приходит его жена. И начинает рассказывать в красках, как она скандалит с ним. И чем он ее достал. Я слушал, слушал, ушла наконец-то. Уф! Ке кольёни! А спустя час он прибегает и спрашивает, ну как, моя жена здесь была, что говорила? Я ему пересказываю, и он опять начинает по новой про нее, про себя…
— Да, все кругом сумасшедшие! — соглашается Альфонсо. — И не говори! Я с женой тоже иногда ссорюсь, но не рассказываю же об этом всему городу. Вот недавно…
И дальше Альфонсо, конечно же, начинает описывать в подробностях, как он ссорился с женой. Мауро кивает, поддакивает, отпускает ответные шуточки и возгласы в жанре «активное слушание» и «парафраз», это профессиональные психологические приемы, но здесь ими владеют поголовно.
В ответ на историю Альфонсо Мауро рассказывает про свою семейную жизнь и как он однажды тоже был на грани развода. В качестве супервизора немедленно выступает новоприбывший клиент, забежавший выпить кофе, добавляет что-то от себя и убегает.
Всего беседа длилась 45 минут, идеальное время хорошей консультации у семейного терапевта. За это время они сменили пять или шесть «супервизоров», все высказали свое авторитетное мнение и дали советы. Расстались довольные друг другом, к тому же Мауро заказал Альфонсо три ящика просекко и ящик граппы, а Альфонсо сделал ему хорошую скидку и оформил подарок от фабрики — модные дизайнерские бокалы.
Итальянцы никогда не поймут русской поговорки «выносить сор из избы». Они любую соринку несут торжественно демонстрировать и обсасывать на всех углах. Групп-анализ у них случается в режиме нон-стоп и часто даже с незнакомыми людьми. Пошел на городской праздник и сам не заметил, как участвуешь в обсуждении чьей-нибудь проблемы. Хочешь не хочешь, про всех все знаешь, а если еще не знаешь, то скоро тебе расскажут. В эту страну можно не засылать разведчиков, достаточно просто пожить пару месяцев, чтобы знать все обо всех и где у кого что происходит.
— Видишь вон того, он владеет баром «Счастливые часы», у него отец умер от инфаркта на любовнице 30 лет назад, а жена от него сбежала, он сейчас с румынкой живет.
— А вон этого старика видишь, худого, который сидит, как птица на ветке, скрючился! Он 30 лет назад получал в неделю пятьсот тысяч евро в сегодняшнем эквиваленте. Еще с тремя своими друзьями нашел лазейку в законе и зарабатывал на продаже сои. За вечер мог потратить 30 тысяч евро, дикие деньги! Если бы не спускал все, мог быть владельцем половины земного шара. А сейчас живет на 200 евро в месяц пенсии. Его брат устраивал договорные матчи. И когда к ним в дом как-то нагрянула полиция, которая искала этого брата, то его наивная мать сказала, вы не того сына ищете, это у другого какие-то темные делишки, вы перепутали. Однако оба промышляли темными делишками!
Слушаешь эти истории и не знаешь, верить или нет. Сначала это дико забавляло и удивляло, как можно все помнить про всех вокруг, а сейчас привыкла и сама еще кучу наводящих вопросов задаю. Сплетничать так заразно.
— А вон та синьора, в красном, сейчас нормальная стала, двое детей, а когда-то зажигала по ночным клубам и на кокаине сидела. А эта, с которой мы только что поздоровались, 20 лет назад свела с ума Луиджи, ну того, который обувью торгует на углу, и они тайком встречались, она на нем технику орального секса отрабатывала. А потом бросила его, и он очень страдал. О, смотри, синьор с бородой! Он в молодости мог бы стать лучшим певцом Италии, у него был грандиозный талант, на RAI ездил петь, а когда начались первые признаки славы и денег, начал кутить, волочиться за женщинами, пить, курить, кокаинить… В общем, так и слил свою карьеру в унитаз.
Равняемся с несостоявшейся «звездой» итальянской эстрады, он бурно приветствует нашего малыша и говорит, что посвятит ему свою новую песню. Проходит уже второй год, песни пока нет, но каждый раз при встрече обещает.
Прихожу в солярий, хозяйка приветствует, слово за слово и я не успеваю отследить, в какой момент она начинает с улыбкой жаловаться, что ее маленький сын капризничает, ругается с ней и ведет себя вообще отвратительно. Не знает, что с ним делать. И она не ведет его к детскому психологу. Она жалуется своим посетителям и выслушивает их аналогичные истории, советы и получает вполне терапевтическую поддержку.
Здесь привыкли практически любую полезную информацию узнавать от соседей, друзей и знакомых знакомых, особенно психологическую. А источник ОБС (одна баба сказала) считается самым авторитетным.
Нет, безусловно, любой профессиональный психолог скажет, что это суррогат психологической помощи. Но она у них существует на уровне хорошего тона и обычной вежливости. Устой, который формировался веками. При этом, конечно, никто глубоко в твои проблемы не вникает и злоупотребление чьим-то вниманием заканчивается тем, что человека начинают просто избегать. Но кто ищет, тому сопереживальщиков всегда можно найти.
К настоящим психологам здесь тоже ходят, хотя их намного меньше, чем в России. И не сказать, что они завалены работой. Ходят в крайнем случае — после смерти близких или развода, когда однозначно не в состоянии пережить самостоятельно ситуацию, а лишние деньги есть. Но чаще предпочитают сами преодолевать стресс. И для итальянца стоимость часа в 50–80 евро — это дорого.
— Ну что я псих, что ли, к психологу ходить?! — веселясь, говорит итальянский человек в состоянии глубокой перманентной депрессии.
Тем более, что некоторые итальянские психологи сами не производят впечатления психически здоровых. Вот у нас есть знакомый, потомственный психоаналитик, у него и мама, и папа доктора психологии. Его зовут Алессандро. И он рассказывает, как иногда ездит со своим любимым плюшевым медведем в машине. Медведь довольно крупный, в рост человека. Он сажает его на переднее сиденье и пристегивает ремнем. Однажды его останавливает полицейский проверять документы и с подозрением косится на медведя.
— Э-э… — не успевает задать вопрос полицейский, как Алессандро его уже перебивает:
Ознакомительная версия.
