Я вспомнила некоторые из наших одиночных поездок, включая путешествие через Испанию до Танжира в день, когда море бушевало настолько сильно, что каждого пассажира на борту сразила морская болезнь. Я ужасно страдала от отвратительных звуков рвоты, раздававшихся по всей палубе. Патрик вытащил из своего рюкзака пару резиновых галош для своих ботинок, которые он всегда носил с собой, и отдал их мне, чтобы я не стояла на остатках чужого обеда. Он был так учтив.
Я также вспомнила то время, когда мы остановились в итальянском городе Ассизи с нашими дочерьми, которым тогда было пять и шесть лет. Было туманно и холодно, и мы притворялись, что по волшебству оказались в Средневековье. Некоторое время спустя мы зашли в ресторан, устроенный прямо в городской стене, где отведали лучшей пиццы в мире и послушали музыкантов, игравших на лире и дульцимере.
Возвращаясь ко всем этим замечательным моментам, которые мы разделили вместе, в своем сердце я написала Патрику письмо, благодаря его за подаренные мне счастливые минуты. Внезапно я осознала, что отцовская привычка игнорировать мои подарки досталась и мне. Я никогда не благодарила Патрика так много, как должна была бы. От этого мне стало грустно. Не было ничего легче, чем радоваться его любви чуть больше, но я не делала этого.
Чем дальше я шла, тем круче становился спуск.
Тропа была удивительно спокойной. Она вилась через фермерские поля, где я прошлась рядом со стадами коров. Я увидела и лошадей, которые глядели на меня, словно оценивая, из-за ограды загонов.
Иногда тропа вела по обочине шумных автомагистралей, затем поворачивала обратно в поля, поросшие цветами и деревьями. Я не встретила ни души почти за все утро и могла в тишине наблюдать не только за природой, но и за своими мыслями.
За эти три с половиной недели молчания и уединения я все больше осознавала, что, хоть и обстоятельства моей жизни были довольно непростыми, именно мысли создавали самые серьезные трудности. Самым главным сейчас было отпустить эти мысли, которые не имели никакого значения, и сохранить для себя лишь любовь от всего прошедшего. Я надеялась, что смогу это сделать.
Я вспомнила свое замужество и пожалела, что не смогла в то время отдавать больше любви Патрику и себе. Я поняла, что нехватка времени и места на заботу о самой себе сказалась и на наших отношениях.
И теперь, когда я столько времени провела одна на природе, раздумывая над своей жизнью, мне стало намного легче найти путь к покою, состраданию, принятию и любви.
Мы оба нуждались во времени и пространстве, чтобы вновь познать все эти вещи. Патрик и я происходили из больших семей, живших в крошечных домах, так что личное время и место, где мы могли бы побыть одни, были для нас лишь детской мечтой. Мы даже и не знали, что они нам необходимы. Если бы мы понимали это, то все бы изменилось.
Теперь я осознавала, что больше никогда не пожертвую собой. Просто побыть в одиночестве, чтобы справиться со своим горем, полностью почувствовать свои ощущения и энергию тела, – вот что помогло мне на этой волшебной тропе. Чем дольше я шла, тем больше ощущала себя свободной от своего прошлого.
Примерно в полпути от Триакастелы тропа вновь начала круто подниматься. Я пыхтела и потела по пути наверх под яркими обжигающими лучами солнца, но в этот раз я чувствовала помощь моих ангелов. Я также ощущала, что меня поддерживают мои отец и брат. Каждые пятьсот шагов я слышала: «Молодец, Соня. Ты справляешься. Продолжай идти. У тебя все получится». Голоса в моей голове раздавались так громко, что мне казалось, что это галлюцинации.
Я всегда достаточно сильно чувствовала присутствие духовных спутников в моем сердце, но никогда не испытывала ничего подобного. Я была просто окружена – одни теснились позади меня, другие тянули вперед. Мне казалось, что я иду по узкой горной дороге, полной людей.
«Хорошо, хорошо, – наконец воскликнула я, рассмеявшись. – Я сделаю это!»
На вершине я нашла маленький оазис – кафе с видом на долину внизу. Я зашла внутрь и заказала бокадильо (да, знаю, у меня нет никакой фантазии, но я человек привычки) и большой стакан прохладной кока-колы. Затем я вновь вышла на природу, чтобы найти местечко под теплым солнцем, где я стала ждать свой заказ.
Рядом со мной я услышала, как молодая женщина рассказывала подруге про свое больное горло, и я предложила ей пастилки от кашля, которые остались у меня еще с Карриона. Она с благодарностью приняла их.
Уже готовясь сесть обратно, я увидела Клинта и Дина, сошедших с крутой тропы и радостно глядевших на кафе. Они приземлились около меня и перевели дух.
В тот же момент официант подал мой сэндвич. Он был огромный. Я посмотрела на них и предложила разделить его с ними. Их не нужно было уговаривать. Пока они пошли в кафе, чтобы заказать себе еще по стакану газировки, я разрезала сэндвич на три части. Он был невероятно вкусным, хотя и обжигающе горячим.
В тот момент я испытывала благодарность просто за то, что была жива. Камино снял с меня все неважное, внешнее и заставил меня понять, что у нас есть все, что нам нужно, мы обладаем необходимым временем, стоит лишь осознать это.
Освежившись, мы поднялись один за другим и вновь вышли в дорогу. Нам предстоял долгий путь, и самый крутой его отрезок был еще впереди. Идти было все сложнее, но в то же время тропа стала удивительно красивой. Пока я шла, Путь вновь заговорил со мной.
«Любовь всегда рядом, – сказал он. – Тебе не нужно бояться, что ты потеряешь ее. Ты находишься в потоке любви, и она постоянно окружает тебя». Слушая это, я поняла, что, пока я мучилась с разводом и чувствовала себя подавленной из-за неудавшегося замужества, я также ужасно боялась, что никогда больше не найду и не испытаю подобной любви в свой жизни. На самом деле я никогда не была уверена в своих любовных талантах, и страх, что я никогда больше не полюблю, вновь начал нарастать во мне.
«Найду ли я любовь снова? – спросила я у Камино. – Знаешь, порой я сомневаюсь в этом. Я совершенно точно не хочу искать ее специально или даже думать о том, что она нужна мне, но все же».
«Нам всем необходима любовь, – ответил Путь. – Но ты не должна искать ее. Она прямо здесь. Посмотри вокруг себя и почувствуй ее. Просто откройся ей».
«А как же насчет «романтической» любви? – вновь задала я вопрос. – То чувство, когда ты находишься рядом с тем, с кем ты должен быть?»
«Ты и есть человек, который дарит такую любовь», – было мне ответом.
«Ты считаешь, что я должна принять то, что не состою в отношениях?»
«Не важно, состоишь ли ты в отношениях или нет с другим человеком. То, что ты действительно ищешь, – это чувство любви к себе и ко всей Вселенной».
