6.
Военрук в школе:
— Чего смеетесь?! Я, между прочим, сюда из военного училища пришел, а там дураков не держат!
7.
Идет международная конференция Всемирной организации здравоохранения. Выступает японец:
— Аппаратура у нас — на уровне, специалисты обучаются в лучших клиниках США, а вот диагностика хромает: лечим от гриппа — умирают от рака.
Выходит американец:
— Аппаратура у нас японская, специалисты — на уровне, а вот диагностика хромает: лечим от рака — умирают от гриппа.
Поднимается русский:
— А у нас аппаратура как специалисты, зато диагностика на высоте: от чего лечим, от того и умирают.
8.
Катит медсестра каталку с больным.
Тот стонет:
— Сестричка, а может лучше укольчик?.. Или таблеточку?..
— Больной, молчите, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: «В морг!» — значит, в морг!
9.
Влетает Петька к Чапаеву:
— Василий Иванович, за что вы Анку убили?!
— Да что ты, Петька! Анка картошку чистила, палец порезала, так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.
10.
В лаборатории проводят эксперимент. К потолку подвесили банан, на пол поставили несколько больших деревянных кубов и привели обезьяну. Та потянулась за бананом — высоко. Подпрыгнула — все равно высоко. Оглянулась, увидела кубы, составила из них пирамиду, влезла и достала банан.
Привели студента. Потянулся он за бананом — высоко. Подпрыгнул — все равно высоко. Еще раз подпрыгнул. И еще.
Ему говорят:
— Ты не скачи, лучше подумай.
— Зачем думать? Прыгать надо!
11.
Наутро после грандиозной попойки на военном заводе, где было выпито все, включая ракетное топливо, в квартире одного из активных участников мероприятия раздается звонок:
— Алло! Вась! Это я — Коля! Вась, ты еще в уборную не ходил? И не ходи. А то я сходил, так теперь из Америки тебе звоню.
12.
Приходит отец с работы, пьяный в зюзю. Вцепился в косяк, чтобы не упасть, и стоит.
Сынишка из комнаты кричит:
— Пап, помоги башенку собрать!
— Сейчас я все брошу и пойду собирать тебе башню.
13.
(Быль).
Был в одной военной части командиром недоучившийся оперный певец. От штатской жизни осталась у него изрядная доля театральности в походке и манерах, за что он получил от солдат кличку: «Шансонье».
Однажды на стрельбах молодой солдат-первогодок не проверил автомат и случайно прострелил кузов машины. Проступок, в общем-то, не слишком тяжелый, но «деды» решили подшутить над новичком. Целый день они сочувственно похлопывали его по плечу, качали головами и вздыхали:
— Ну, все, парень! Теперь трибунал и расстрел!
К вечеру бедный малый совсем упал духом. И представьте себе его состояние, когда на вечерней поверке театрально-свободным вихляющим шагом выплывает «Шансонье»:
— Сегодня какой-то мерзавец прострелил ГТТ [158]! — объявляет он и хорошо поставленным оперным голосом патетически провозглашает: — Поймать негодяя и расстрелять на рассвете!
14.
— Милая, а правда, что после смерти человек превращается в пыль и прах?
— Конечно правда.
— Тогда у нас под кроватью не меньше трех покойников.
15.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
Пугала птичек на ветвях.
16.
Ложатся спать старик со старухой. Старуха спрашивает:
— Дверь закрыл?
— Закрыл, — отвечает старик.
— На английский замок?
— На английский.
— А амбарный повесил?
— Повесил.
— А щеколду опустил?
— Опустил.
— А крючок накинул?
— Накинул.
— А веничком подпер?
— Ой, забыл!
— Ну вот! Теперь пусть заходит, кто хочет, берет, чего попало!
17.
— Абрам Семенович! Смотрите, какое сегодня небо голубое!
Абрам Семенович, не поднимая головы:
— Да, это они умеют!
18.
1943 год. Глухой белорусский лес. По болоту бредет изможденный партизан, таща на себе раненого. Тот хрипит:
— Комиссар, брось!.. Да не меня! Рацию!
19.
Пригласил Сталин к себе Максима Горького.
— Товарищ Горький, — говорит, — всэму совэтскому народу очень полюбился ваш роман «Мать». Наша Коммунистическая Партия прэдлагает вам написать еще более популярный роман «Отэц»!
Горький мнется:
— Я не знаю, Иосиф Виссарионович, получится ли. Но я попытаюсь.
— Попытайтесь, дорогой, попытайтесь. Попытка — не пытка. Правда, товарищ Бэрия?
20.
Авиалайнер совершает международный рейс. Очаровательная стюардесса разносит напитки. Вот она подходит к креслу, где сидит наш соотечественник и с улыбкой предлагает:
— Сэр! Виски, тоник, кофе?
— Бабок нет! — бурчит наш.
Слегка озадаченная стюардесса повторяет:
— Сэр! Виски, тоник, кофе?
— Говорят тебе, бабок нет!
Девушка пожимает плечами, достает маленький словарик и некоторое время сосредоточенно изучает его. Вскоре ее лицо озаряется лучезарной улыбкой:
— Сэр! Виски, тоник, кофе? На шару, плииз!
