Ознакомительная версия.
– Иди жрать, чорт!! – позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
– Ну не хочешь, не жри, – согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод – не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
– Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? – и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных.
Он посадил кота в ванну, подстелив под него диэлектрический коврик, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, придавил гирькой для качания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
– Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! – успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
– Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
– Вот будешь знать теперь, скотина! – пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
– Слышь, Паша, – говорю я, – а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
– Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
– А ты его хоть кормишь-то?
– Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
– Да ты Куклачёв, мать твою!
– Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
– Так у тебя нет же велосипеда.
– Ну, значит, на лыжах!
– Ну давай за правильное воспитание!
– Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так – раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))
История эта произошла в тот день, когда к нам в Заполярье пришло лето. Не то, которое календарное, а настоящее: с жарой, тишиной и гладким, блестящим от солнца морем. Тучи уплыли в Норвегию, чайки улетели на помойки, а вся подсменная вахта валялась на корме, жаря свои белёсые тельца под ультрафиолетом и торопясь получить тот чудесный северный загар с зеленоватым оттенком.
Мне, как дежурному по кораблю, валяться не полагалось, а полагалось бдить, хоть и воскресенье на дворе. Поэтому телефонный звонок меня несколько удивил.
– Восемьсот шестой бортовой, дежурный….
– Эдуард, – перебил меня командир, – а что за лежбище морских котиков у нас на корме?
Странно, чего бы это командир забыл в дивизии в воскресенье?
– Так это подсменная вахта, тащ командир, усиливают организм витамином Д, по рекомендации врача.
– Точно только подсменная?
– Тащ командир, да я бы забоялся один внутри-то сидеть .
– Короче, загоняй всю эту вакханалию вниз, и остальных, кто на борту, в центральном собери, я минут через десять буду.
Прибыл даже вместе с интендантом Лёней. Что-то, видимо, намечается.
– Спасибо, что хоть оделись, товарищи отдыхающие! Значит дело такое. Во флотилии сейчас находится начальник штаба военно-морского флота. Изъявил желания посмотреть на Акулу. Просил жопы не рвать и не усердствовать: пирс не красить и ковры не стелить, он так, ради любопытства.
– Что, – решаю я уточнить, на всякий случай, – и швартовые на беленькие менять не будем?
– Кто будет пиздеть, тот прямо сейчас пойдёт.
– Дык я один не справлюсь, они же тяжёлые!
– Я ты языком. Языком-то своим справишься, по любому. Короче. Приборку организовать быстренько, всё помыть и одного Лёне в помощь, для организации фуршета. Вопросы?
– Сан Сеич, – деликатно закашлял шткрман Андрей, – положенно как бы его флаг поднимать, когда он на борт прибывает!
– А зачем мне эта лишняя информация? У тебя боцмана в подчинении, пусть поднимут.
– Так нет у нас его на борту – не получали такой!
– Андрей, значит, когда Эдуард скомандует "Флаг начальника штаба поднять!" залезешь на флагшток и будешь оттуда орать дурным голосом: "Я флаг начальника штаба флота!". Ну мне сказать тебе "позвони в дивизию и спроси" или ты просто позвонишь в дивизию и спросишь?
Андрей звонит в дивизию.
– Нет у них тоже такого флага.
– Андрей!!!
– Понял.
Андрей звонит в штаб флотилии, там тоже такого флага нет.
– Ладно, – говорит командир, – на флот уже не звони. Неси книжку, покажи как он хоть выглядит.
Глядим в книжку. Выглядит он так:
– Да…Замысловато выглядит, – тянет командир, – надо что-то думать. Значит так. Штурман неси Андреевский флаг новый и фломастеры какие-нибудь, Лёня неси простынку белую, ножницы и нитки с иголками. Будем творить.
Ну разложили Андреевский флаг на столе, вымеряли линейкой пропорции (целый инженер же с высшим образованием в группе нашёлся!), вырезали квадраты из простынки, пришили почти аккуратно белыми нитками. Сидим – любуемся.
– Ну что, – потирает руки командир, – дело за малым осталось!!! Два якорька, да веночек изобразить! Штурман – к барьеру!!!
Ознакомительная версия.
