избавить от паразитов, хотя блох в шерсти я не заметил.
— А какая у него порода? — присел в кресло Николай.
— Мейн-кун, — ветеринар принялся объяснять супругам и их дочери особенности породы. Ефим тоже активно грел уши. Он слыхал про мейн-кунов, но без подробностей. — Вашему Фиме где-то два с половиной, три месяца.
— Три месяца? А ничего, что он такой здоровый? — удивилась Валентина.
— Что вы, это нормально, — улыбнулся Владимир. — Мейн-куны настоящие гиганты среди кошек, они одни из самых больших домашних кошек и некоторые представители достигают до пуда веса.
— Ого! Натуральная рысь! — вздёрнул брови Николай. — Попробуй, прокорми такую киску. Посоветуйте, чем кормить этого «гиганта»?
— Котят кормят до шести раз в день. Они едят понемногу, маленькими порциями, но часто.
— Я знал, что в напёрсточный желудок котёнка пища набивается под давлением в десять атмосфер, — тихо буркнул себе под нос Николай под смешок рыжего доктора.
— Я продолжу с вашего позволения. Котёнку можно давать мясо, предварительно ошпаренное кипятком. Лучше всего говядину или крольчатину, можно отварную курицу и раз или два в неделю варёную рыбу. Если хотите, чтобы ваш котик был здоров, поите его нежирным молоком примерно до полугода, два с половиной процента вполне подойдёт.
— А вода?
— Вода обязательно. Раз в десять дней можно давать перепелиные яйца.
— Охренеть, я тоже хочу перепелиные яйца. Валя, что за дискриминация по видовому признаку? Почему меня никто не кормит перепелиными яйцами?
— Куриные жуй, продолжайте, доктор, — царственно разрешила Валентина.
— В принципе по натуральной пище я почти всё сказал, теперь о кормах. Для мейн-кунов подойдут готовые корма для котят крупных пород и специальные готовые рационы. Так, что я забыл? А, да, про зубки! Для здоровья зубов тоже есть специальный корм. Названия всех кормов я вам запишу, там сами посмотрите в магазинах. Я бы вам ещё посоветовал купить набор игрушек: мячик, удочку, что-нибудь такое, чтобы от него не отрывались мелкие части. Не дай бог, котёнок их проглотит. Ещё уберите всю мелочь с доступных полок и вазу в шкаф поставьте. Через три-четыре месяца ваш Фима станет размером и весом с простую кошку, а игривость у него никуда не денется, снесёт он вам всё напрочь и не заметит.
Далее Владимир кратко пояснил как ухаживать за глазами, шерстью и чистить уши, в конце коснувшись взросления и кастрации.
«Эй, Пилюлькин! — чуть не проглотив язык от прозвучавшей фразы. вывернулся из-под рук ветеринара Ефим и зашипел. — Ты не охренел часом? Я тебе, падла, глаза выцарапаю, ты себе «бубенцы» кастрируй, благодетель хренов!»
— Похоже Фима не одобряет лишение «колокольчиков» — хихикнула Валентина.
«Давай мы Николая кастрируем, посмотрю я на тебя!» — плевался Ефим, вновь прижатый рукой доктора к столику.
— А, вообще, у вас на удивление внешне здоровый питомец, — резюмировал Владимир. — Видимо он недолго обретался на улице и не успел ничего подхватить. Видите, какой у него окрас? Он называется «табби» или «тэбби», если говорить на английский манер. Такой оттенок изначально характерен для лесных или диких котов. У вас сплошные параллельные полосы — это тигровый табби. Сейчас мы померим ему температурку.
«Что?! — навострил уши Ефим, с ужасом понимая, что сейчас произойдёт. — Убери руки от моей задницы! Нет! Нет! А-а-а, сволочь! Сволочь! Гад!».
— Температура у нас нормальная, сейчас я вам запишу название препаратов, которыми можно проглистогонить котёнка и избавить от кожных паразитов, они капаются на холку, вот сюда, и не надо мучиться, запихивая таблетки в пасть. Через неделю после обработки жду вас в клинике на прививки или оформите вызов на дом.
— Хорошо, Владимир, вы безналом берёте? — уточнился Николай.
— Я терминал в спешке с собой не взял, но можно перечислением по номеру телефона.
— Ок, договорились
Хозяйка, покинувшая зал, когда Владимир взялся записывать на отрывном листе блокнота название препаратов и кормов, вскоре вернулась обратно, пригласив мужчин на чай. Ветеринар для приличия поотнекивался, но в конечном итоге не устоял перед напором хозяйки.
Оставшись один, Ефим, придремав, вольготно развалился на диванной подушке и чуть не заорал благим матом, когда его обхватили детские ладошки.
— Фима, плохой мальчик, ты зачем прятался от мамочки?
Прижав к себе котёнка, Лика вприпрыжку поскакала в детскую.
«О, нет, — мученически выдохнул Ефим, разглядев на детской кровати заранее приготовленные девочкой кукольный чепчик и пеленку. — Хочу к вивисекторам!»
Заметки на полях…
— МЯУ! Почему лайкать? Лучше пусть мявкают! Хозяин, а где мне перепелиные яйца?
— Ося, а ты не охвостел часом, ты простые не ешь, перепелиные тебе подавай…
— Мяу! А может мне понравится, я ведь их никогда не пробовал?
— Слышь, хвостатый, ты себя в зеркале видел, перепелиные яйца для мейн-кунов, а ты с какой стороны мейн-кун?
— Жмот!
—
Глава 3. Особенности воспитания хозяев
Тишина. Потянувшись всем телом и зевнув во весь рот так, что клацнули зубы, Ефим передал управления Котеичу, привычно проваливаясь на задворки сознания, но продолжая «одним глазом» контролировать окружающую обстановку. Мелкому, как выяснилось опытным путём, тоже порой требуется настоящий отдых, а не прозябание в сумерках, так что пусть поспит, пока дома никого нет. Взрослые на работе, Лика в школе. Послезавтра грядёт вечер пьяных старшеклассников в костюмах и белых фартуках, зовущийся последним звонком, и благословенное время с утра до обеда канет в лету. Первоклашек ждут каникулы и значит утренний режим сна и отдыха придётся менять. Впрочем, не всё так плохо, почти за две недели Лика успела наиграться, отравляя жизнь Котеичу, которого Ефим, позорно бросая «руль», отправлял закрывать амбразуру полосатым телом окраса «табби».
Вынырнув из полудрёмы, Ефим обвёл хозяйским взром зал.
«Свезло мне, так свезло, — проводя аналогию с «Собачьм сердцем», думал он в полудрёме, — просто неописуемо свезло. Почти как во сне. Главное, чтобы голову не располосовали!»
В отличие от прежней квартиры, Зиминская выигрывала по всем статьям, но будь у Ефима возможность, он бы ни за что не разменял свой угол на эти царские апартаменты. Да что тут говорить…
На правой задней ляжке зачесалось. Выгнувшись, Котеич языком прошёлся по шерсти унимая зуд. Что за напасть, вроде и блох нет, а мерещится, что скачут. Крутнувшись на месте, Котеич принялся вылизывать бок. Мысленно вздрогнув, мужчина отстранился от наружного мира и процесса умывания…
Эх, интересно, чертов Склифосовский в уродской футболке перенёс его человеческое сознание в котёнка или скопировал? Вроде он упоминал копирование… или нет? В голове полный сумбур. Полный финиш окажется, если яйцеголовый даун совершил обмен и сейчас человеческое тело пытается вылизать то, до чего тянется языком Котеич. Б-р-р!
