– Спрятаться получше не смог?
* * *
Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.
* * *
В санатории:
– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?
Раневская заговорщическим шепотом:
– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…
* * *
Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!
* * *
Молодая красивая актриса рыдает:
– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.
Раневская советует:
– Распустите слух, что вы беременны…
* * *
Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.
* * *
В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…
* * *
Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…
* * *
Докладчик патетически:
– Того, что сделано, не воротишь!
Раневская фыркает:
– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.
* * *
Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?
* * *
Жаль, что его отец экономил на презервативах…
* * *
– Бывают такие жопы!..
– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.
– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!
Одуванчики…
* * *
– Я очень ценная актриса…
Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:
– Конечно, Фуфа…
Та в ответ смеется:
– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…
* * *
Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.
* * *
Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..
* * *
Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…
* * *
Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!
* * *
Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:
– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?
Раневская мрачно:
– Овдовеет…
* * *
– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?
Раневская вздыхает:
– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.
* * *
– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?
Раневская усмехается:
– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…
* * *
У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…
* * *
Сосед по столу в санатории капризничает:
– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!
Раневская советует:
– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…
* * *
Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.
– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?
– Да.
– И он хорошо зажарен?
– Да.
– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…
Раневская, не выдержав, советует официанту:
– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.
* * *
В ресторане сосед жалуется:
– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.
Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:
– Нет, из телеги.
* * *
Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.
* * *
В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!
* * *
На выставке авангардистской живописи.
– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?
– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.
* * *
Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:
– Зато теперь у тебя есть много льгот…
– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.
– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…
* * *
– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.
– Наверное, память о неудавшейся операции…
* * *
– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.
Раневская усмехается:
– Только за отдельную плату.
* * *
– Слышали? У М. украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!
Раневская басит:
– Верный расчет, в таком случае М. даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…
* * *
– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…
– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…
Люди бывают такие ж…
* * *
Дамы сплетничают:
– Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями…
Раневская соглашается:
– Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.
* * *
– Знаете, говорят, А. в зоопарке упала в вольер с крокодилами… Какой ужас, правда? Жалко…
– Крокодилов жалко, – соглашается Раневская, – а вот сторож сам виноват.
* * *
Все правильно, жизнь полосатая, как зебра. Только у меня одни черные полоски. Вот мечтаю найти у кого белые, чтобы поделиться по-братски.
* * *
Если в зеркале все наоборот, то в действительности я стройная и красивая…
* * *
Она вовсе не идеальная, просто хорошо умеет скрывать свои недостатки.
* * *
Время течет неравномерно – лучшие годы сначала впереди, потом вдруг оказываются позади… Получается, что эти самые годы мелькают, как деревья за окном курьерского поезда.
* * *
Бинокль в театре полезная вещь – ничтожеств легко превращать в гигантов, а гигантов низводить до своего размера.
* * *
Убедившись, что в кошельке снова пусто:
– Отсутствие денег – это сигнал свыше: надо или прекратить жрать, или начать зарабатывать.
* * *
Каждый день жизнь с чистого листа. Потому тетради общие…
* * *
Если что-то в доме запропастилось, единственный выход найти – плюнуть на поиски и купить новое. Как только принесешь домой покупку, пропажа окажется лежащей на видном месте.
* * *
Если мгновения так тянутся, то почему же жизнь пролетает?
* * *
Это раньше в театр ходили за возвышенным состраданием, нынче все норовят просто развлечься.
* * *
Есть люди, которым опасно подставлять плечо, они его принимают за ступеньку, чтобы влезть на шею или вообще на голову.
* * *
– О… в моей жизни трагическая и безответная любовь постоянна…
В предвкушении раскрытия сердечных тайн актрисы замолкают и вытягивают шеи, чтобы лучше слышать. Самая храбрая осторожно интересуется?
– И кто же объект этой неразделенной любви, Фаина Георгиевна?
Раневская делано вздыхает:
– Деньги!
(Все знали, что за деньгами она не гналась, никогда их не ценила и не умела копить.)
* * *
Человек, может, и создание природы, но явно черновое…
* * *
Я в театре как перец – присутствие всегда заметно, но большие дозы противопоказаны.
* * *
Если правда способна испортить отношения с человеком, то их с этим человеком лучше не иметь вовсе. Но иногда правду лучше сказать молча… У меня не всегда получается…
* * *
Сначала в ЗАГСЕ клянутся в вечной любви, а потом при разводе мелочно делят имущество…
* * *
Слишком хорошо знать людей опасно – остается мало поводов уважать их.
* * *
Бездарной игрой не провалить гениальную пьесу, но никакой гениальной игрой не исправить никудышнее произведение драматурга.
* * *
Завадский часто не понимает, что видение роли с его режиссерского места из зала и изнутри самой роли разное. Хотя зрители тоже смотрят из зала…
* * *
Иногда, чтобы выглядеть глупцом, требуется много ума…
