вздох после каждого прочитанного тома.
* * *
Необщительных кур следует жарить на интровертеле.
* * *
Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»
Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.
* * *
Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».
* * *
Может, займёмся дружбой?
* * *
Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.
* * *
Неискренние люди на завтрак едят притворог.
* * *
Я — поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия — моя жизнь.
* * *
На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.
* * *
— Будущее за нами!
— А что же тогда перед нами?!
* * *
Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.
* * *
Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.
* * *
— О чём ты задумался?
— Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.
* * *
В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.
* * *
— Я рожаю!
— Я не возражаю.
* * *
Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.
Так в основном Россия побеждала в войнах.
* * *
Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.
* * *
Хламидия — древнегреческая богиня беспорядочных связей.
* * *
А где у вас запасной выходной?
* * *
Я влюбился в её депреснички.
* * *
И ты брутален?!
* * *
— Я без ума от Волшебника из страны Оз!
— А я от него с умом, — сказал Страшила.
* * *
Довольно частая ошибка следователя — искать подельников в детском саду.
* * *
В спортзале я встретил своих единомышечников.
* * *
Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.
* * *
Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!
* * *
Пропустили пару рюмок!
Ну, не беда — утром показывают повтор.
* * *
Мона, стырь!
…что-нибудь у Леонардо.
* * *
Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»
* * *
Будь человечным!
Угуманись!
* * *
А мы продолжаем расширять наш словарный запас!
Осложноволоситься — добиться успеха.
* * *
На праздники уехала в Игнорильск.
* * *
Вопрос — это целый мир.
Ответ — лишь крохотная его часть.
* * *
Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».
* * *
Гонор Ар.
* * *
Не смотри на казан! Будешь наказан!
* * *
У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.
* * *
Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены — позднец.
* * *
— Хочешь, расскажу анекдот?
— Да.
— А я не хочу.
* * *
Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.
* * *
Сбил градуснику весь кайф.
* * *
Я — душа компании, а ты — её тело.
* * *
Кротость — способность рыть руками туннели под землёй.
* * *
— Почему ты постоянно спишь? — смеётся европеец над азиатом.
— А ты чему всегда так удивлён? — спрашивает азиат в ответ.
* * *
Гопники пили только отборное молоко.
* * *
Существует формула идеальной женской красоты, называется «45–45– 45»:
Возраст — 45. Вес — 45. Размер ноги — 45.
* * *
Время когда-то пошло на медфак. А История — на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.
* * *
Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.
* * *
Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.
* * *
Картотека — это как дискотека, только на ней все играют в карты.
* * *
— Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?
— Какой ещё клей?
— Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.
* * *
Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав — мы летели непрерывно 62 дня.
* * *
— Привет. Как тебя зовут?
— Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
— А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист — Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом — тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
* * *
Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.
* * *
Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.
* * *
Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:
