9. Будет протестовать:
— энергично,
— дико,
— горячо,
— активно
— и действенно
Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.
Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.
Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.
Женщины обожают получать подарки. Личные.
Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:
— кухонный передник,
— посудомоечную машину,
— комплект тефлоновой посуды,
— пылесос,
— мотор к надувной лодке,
— рождественскую елку,
— ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,
— отвертку,
— коробку патронов к двустволке,
— блесны на форель,
А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.
Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:
1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).
2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).
3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на нее).
4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).
5. Открытый счет у Ива Сен Лорана.
6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом).
7. Ну, и самое трудное:
Нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.
Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.
Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей.
Женщины — существа весьма алчные и падкие.
Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.
Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:
— через несколько часов,
— через пару дней,
— после медового месяца.
— через три года.
— По нашему личному опыту три года — это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.
***
Затем начинается нормальная жизнь.
А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть свои личные индивидуальные потребности!
Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например:.
1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:
— ученые,
— всевозможные художники (в широком понимании этого слова),
— воры и грабители,
— капитаны дальнего плавания,
— брачные аферисты,
— извращенцы и тому подобные.
2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:
— лыж,
— рыбалки,
— покорения как можно более недоступных горных вершин,
— борьбы с морской стихией,
— дальних велопробегов,
— проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.
3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.
Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.
Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели. Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.
4. Борьба с чем бы то ни было.
Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:
— развивают бурную общественную деятельность,
— суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,
— во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,
— спорят со всеми и по любому поводу,
— развязывают мировые войны,
— ввязываются в рисковые предприятия,
— вызывают аварии на дорогам, а ту еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,
А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.
Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина — тем более.
Надлежит предпринять контрмеры.
А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.
Существуют две основные контрмеры.
1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.
2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)
Например:
— много щуки, судака, карася, карпа, акулы…
— фазана,
— зайца,
— ветчину из дикого кабана.
— несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов…
— деньги от вашего бизнеса,
— золотую медаль от выигранного вами конкурса
И прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря.
3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.
Они этого очень не любят.
Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.
Самое главное помните, как женщины относятся к словам.
Представьте себе следующую ситуацию:
Вы встречаете ее:
— на улице,
— в кафе, как договорились,
— у себя дома, где с ней живете.
— в очередном городишке, куда вас черти занесли,
— на вершине Монблана, и опоздав на:
— две минуты,
— два часа,
— двое суток,
— два года,
— двадцать лет, пожалуй, перебор.
И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать:
— да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!
— на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!
— надо было еще больше опоздать!
— заткнись!
— от твоих слез меня тошнит!
— и еще того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру:
— дорогая, ты выглядишь потрясающе!
— можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!
— да ты за это время просто помолодела!
— теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,
— тебе даже злость к лицу!
— и прочее в том же духе.
И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:
— а что, раньше я казалась старухой?
— да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?
— где ты вообще шлялся?
— а та, другая, оказалась что, хуже?
— и зачем ты вообще вернулся?
Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы.
Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:
— приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?
— требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,
— снова вызывать ее недовольство,
— каяться и оправдываться.
***
Зато очень даже рекомендуется:
— также упорно молчать.
Ни одна женщина этого долго не вынесет, устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.
— без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать ее самым что ни на есть мужским способом основанным на разнице полов.
