Законопослушный гражданин
Государство перестает существовать когда гражданам становится на него наплевать.
Возьмем гипотетическую ситуацию. У государства, юридически занимающего 1/6 или 1/7, до хуя короче, суши, плохие люди захотели отжать чуток территорий. Без эзопства: Россию решили поделить высокоразвитые страны. Гипотетически — война. Третья мировая.
Кому нужна Россия? Кто нападет? Тупые американцы? На хуя им наша страна, с таким умным населением, блядь? С прогнившими трубами, буровыми за Полярным кругом, чуркобесами да еще за океаном? Поклонники Задорнова начали возбуждаться: да америкосы спят и видят! нашу Русь-матушку захватить, распилить и сожрать! Хуй с ним, с Задорновым. Он гонорары в долларах за концерт (за лапшу сладкую в поросячьи уши) получает, уверен, большую часть года не в России живет.
А нужна территория реально наша только Китаю. Самое большое количество танков, самая большая армия. Для чего? С монгольцами воевать? Китаю нужен Дальний Восток до самого Урала.
Предположим, Китай начал войну. Как она начнется? Чую, не так как в кино: Гитлер, исчадие ада, совершенно неожиданно ровно в 4-00 как напал на бедный мирный СССР! Как всю нашу армию красную сгубил одним налетом, самолеты все и танки пожег, два мильона героев в плен взял! Козел, тварь продажная!
Ясен перец, война будет очевидной самое меньшее, я думаю, недели за две до начала. Переброска войск, техники, горючего и так далее. И гражданам станет ой как понятно, когда засуетятся товарищи из родного военкомата — уточнения, перепись, все такое. До ополчения не дойдет, все решится раньше. Это вермахт шапками и трупами закидали, а миллиард китайцев не запугаешь ни казаками, ни дикими дивизиями, ни надувными танками. И на ядрёные ракеты уповать не надо — это все от Задорнова. Радиус поражения у бомб не особо великий: километров 3-5 — пиздец всему, 25-30 шансов выжить немного, остальное от направления ветра зависит. (сейчас возбудятся супервоенные и начитанные — ТТХ из википедии приводить и Хиросиму с Фудзиямой вспоминать).
Не успеют много народа призвать, физически не успеют, как танки Поднебесной по Сибири рассекать будут. И дизель у них не замерзнет ни хуя.
И вот снова гипотетически (слово смешное — я же для смеха предполагаю, смешной же ресурс здесь): я житель крупного города в Сибири, лет мне этак 40-45, имеется карабин, какие-то запасы, навыки выживания, допустим. И самое главное, родные все со мной. Не надо собирать никого. По городу полиция с военными гоняют, призывников за шиворот хватают разного возраста. Хуяк — ко мне пожаловали. И вот, блять, вопрос: бараном быть - «Пойдемте, господа военные, щекастые и здоровенные, очень хочу Родину защитить!», или послать на хуй, перестрелять из карабина и съебаться с семьей в укромное место?
Кого я буду защищать? Путина-Медведева, Кабаеву с Хоркиной, начальников-пидаров, соседа-наркомана, Рафика невиновного? Сейчас все умники начнут: «защищать ты будешь товарища в окопе!» умники, блядь! Не будет никаких окопов. И товарищ будет ждать, когда ты первым на пулемет полезешь. А у него дети, ему нельзя!
Идите на хуй! Совсем не гипотетически выбираем второй вариант. Уходим в леса. А там снова два варианта: захватчики берут власть и обустраивают жизнь таким образом, что живется при них лучше, чем при родной власти, или «идет война народная», опыт въетконговцев и белорусских партизан вместе взятых. Европа (Москва) нам (Сибири) не поможет — на хуя?
Дочитали? Патриоты возбудились? Готовы?
А теперь припомним посыл: «Государство перестает существовать когда гражданам становится на него наплевать». Мне плевать на государство, так же как ему плевать на меня!
И разворот на хуй знает сколько градусов: все это понимают наши достойные правители. И никакой третьей мировой войны не будет. Потому что она уже проиграна. И дядя Вова в обмен на бусы (виски, шмотки, айпады, автомобили и всякую хуйню, доставляющую детскую радость аборигену) отдает в аренду Дальний Восток. Потому что самим не удержать и не попользоваться. А еще потому что народ вооружать нельзя — а как новый Ленин из заграницы прискакнет! И назад Сибирь китайцы не отдадут, никакой Расторгуев не растрогает. Очевидно же — зарожают! А вот просить наоборот некому будет.
07.01.2014
Писатели, издатели, читатели.
«Без писателя нет издательства…» Без читателя, точнее его кошелька, а еще точнее - без желания читателя раскошелиться на некоторую сумму, нет издательства.
Лицемерие и жадность ведут к взаимной деградации.
Рассмотрим все три категории по-простому, без интеллигентных соплей.
Писатели.
Сразу отбросим тех счастливцев, которые графоманят для души. Они голову не ломают, мозги льдом не обкладывают, радуются тому что напишут и не думают заработать.
Отдельная категория графоманов – воинствующие. Те могут за свои деньги издать книгу, лишь бы прочесть свою фамилию на обложке.
Самое громадье – обитатели прозы.ру и самлиба. А кто не хочет издаться и получить гонорар? Все, чего там.
Издатели.
Издатели – это прежде всего коммерсанты. Времена государственного контроля и распределения вознаграждений закончились в конце восьмидесятых, времена духовности еще раньше. Гонорар – товар – деньги.
Ан подпортил все проклятый интернет! И для издателей и для писателей. И уже читатель = писатель-чукча.
Издатели стонут, вскрывая очередное электронное письмо с пометкой «для главного». Главный отправляет «нетленку» вниз. Кто-то там из стажеров читает неизвестных авторов, от большого самомнения резюмирует: «мне не нравится», умничает: «неверная точка зрения…, шаблоны…, в слове «кий» три ошибки…» Это для главного резюме. Для автора - белое безмолвие. «Мы свяжемся с Вами, если рукопись заинтересует…» Ага. А пока Акунина с Корецким переиздадим в новой обложке – уж точно не подведут, «сукины сыны».
Читатели.
Вот он любимый наш человечек с бабулечками. Только не бить ногами – люблю себя до безобразия.
Кто же такой читатель? А вот вам версия. Читатель – ботанического склада мужчина, либо женщина с комплексами. Впрочем, мужчина тоже с комплексами. Короче: читатель – человек с комплексами. Читатель как человек естественно любит себя. И не любит когда его мордой по комплексам. К тому же, только без «дождизма», книги мы рассматриваем с русским буквами. Читают книги 99,99 процентов именно русские бота… люди. Уважаемые чечены с киргизами ходят в свои библиотеки под зеленой крышей. А у русских, тех, которые читают, очень, очень много комплексов. И герои им нужны, которых они полюбят как себя. И вот гора книг про попаданцев. Уж я бы им показал! Кому им? Кого можно мочить, а мочить ужас как охота, без того, чтобы не заподозрили в жестокосердии? Ответ простой – фашистов и зомби. И те и другие нелюди, вали направо и налево. За такие книги и денег не жалко.
Опаньки! Тут и писатели: вот вам, господа патриоты земли Русской, текст суровый, названия брутальные, герои как прямо с вас списанные! Тут и издатели: обложки глянцевые, дяденьки с ППШ, да с эполетами. А для женского пола почти тоже самое: следовательши умные и сексуальные, роковые бизнесвумен и чего там еще. В женской прозе не силен, каюсь.
Отличный симбиоз – писатель+издатель. Казалось бы чего надо еще? Ан вот не разбежались «сукины дети» такие романы клепать - мозги у них, видишь ли, слипаются и гонорары уже складывать некуда.
И до известного места уже всех этих попаданцев. Во все времена, ко всем царям уже подослали суперских ребят писатели. Те, которые не «дети».
Вампиры еще есть! Эх, а тут забугорные клавишники опередили. Там у них все цивилизовано: накропала девица роман, тиснула на Амазон – хлоп, уже миллионерша. У нас шалишь! Хрен тебе, а не платная закачка! Не дадим разбогатеть!
Бац – обратная зависимость пошла! Тексты – КГ. Авторы – невежды. Книги издавать невыгодно.
Читатели – люди, писатели – люди, даже издатели – и те люди. Деградация заразная вещь. И передается, сволочь, и через листы с офсетной печатью и по оптоволоконным линиям.
11.02.2014
Выхожу из магазина, натыкаюсь на грузчиков. Парни разгружают «Газель», один - низкий, плотный в толстовке с капюшоном, сало в подмышках раздул:
- Всё - Крым наш! Украина наша!
Говорит громче чем надо, чтобы слышали окружающие. У самого морда классического унтерменша, каких на тех самых плакатах изображали: круглая, одутловатая, нос картофаном, подбородок скошенный, глазки темные. Патриот неебацца! Главное, говорит, будто сам сегодня утром вернулся с передовой, где бандеровцев сжигал напалмом. Этот самый унтерменш, смысл существования которого наебать работодателя, врезать по пивку и выебать дворовую шлюху. Крым его! Расея вперде! Вован — император! И Недимон тоже парняга хоть куда! Да мы за них, ебать, любому жопу порвем! И похуй на долари ихие, мы готовы за пузырь и закусь работать. Ну как работать. Так, чтобы не перетруждаться, ясен хуй!
