Он решил, что меня убьет.
Когда?
Костя Ганшин ждет чего-то. Позавчера он объявил, что достиг необходимого мастерства.
Почему сразу не убил?
Я слышал разговоры в ГУЗ ПБ № 3 Скворцова-Степанова, что психу для убийства нужна провокация, иначе говоря, провокативное возбуждение ему нужно. Вызвать подобное возбуждение может, например, цвет одежды на женщине, эмоционально памятное место, юбилей известного артиста, необычный запах, прочитанная в «Экспресс-газете» статья о гибели дагестанского пенсионера от укуса божьей коровки, да что угодно. В Белом Лебеде провокаций не меньше, чем на воле, но провокатируют эти провокации первые полгода, потом мало-помалу превращаются в быт, человек ко всему привыкает, псих тоже привыкает. Досмотр? Каждый день 2 раза в камере и 4 раза на выводе. Тухлая свекла в борще, тухлая капуста в щах? Каждый день. Раскалившийся от солнца щит на решке? Имманентный признак лета. Радио? Потряхивание ключами? Необходимость прыгать к стене и биться лбом, едва дежурный заглянул в камеру? Ночная духота? Да, это раздражает, но для психа мало привычного раздражения, ему нужна кровавая судорожная вспышка. Нет, Костя Ганшин 1,5 года на пожизненном, от тюремного быта он не возбудится.
Чего он ждет?
Когда совместятся во времени желание побыстрее получить нового сокамерника и провокативное возбуждение?
Возможно, когда по радио передадут песню «Москва, звонят колокола», или «Maxwell's Silver Hammer», или еще какую-нибудь песню. Костя Ганшин способен возбудиться от песни, он любит слушать музыку, открыв рот слюнявый, он знает музыку, старые песни напевает и новые тоже, очень тихо напевает, отвернувшись от двери, потому что петь в Белом Лебеде запрещено. «Joan was quizzical, studied pataphysical science in the home late nights all alone with a test tube, oh, oh, oh, oh».[1] Я тоже люблю «Maxwell's Silver Hammer» из альбома «Abbey Road», a quizzical — как раз похожая на Костю Ганшина дура из дурдома. Но в тюрьме не получается настройку вертеть, радио включают и выключают надзиратели, всего на 30 минут в день включают, он может не дождаться провокативной песни. А он не может ждать того, чего может не дождаться, он псих, но не дурак.
Мы с Костей Ганшиным в камере с 12.07.2012, он ко мне привык, мои лицо, голос, одежда, жесты и привычки провокациями быть не могут. Разговариваю я с ним мало даже по накату — так в тюрьме говорят вместо «под настроение», потому что понятно, какое в тюрьме настроение, а накаты случаются. Накатит, разговариваю на отвлеченные темы, с Костей Ганшиным клапан не сорву, откровенничать не буду. Тюрьма не терпит открытых интонаций и вольных слов, откровенничать нельзя ни с кем и никогда, а немного расслабиться, приоткрыть клапан на полногтя не так опасно.
Кажется, я знаю, чего он ждет.
Костя Ганшин ждет свой особенный день.
Этот день имеет для него особенный смысл. А для меня этот день будет самым обычным — до тех пор, пока Костя Ганшин не сделает его для меня таким же важным, как день рождения. Я прошу не спорить, я знал тех, кто по примеру древних греков думает, что день смерти важнее дня рождения, и тех, кто самым банальным образом думает, что день рождения важнее дня смерти, и тех, кто не признает дня физического рождения, но только рождение духовное — крещение, суннат, брит милу. Сам я крещен по православному обряду и помню день своего ангела, но мой ангел улетел, правое плечо пустое, а на левом хохочут черти. Если псих решил убивать во вторник 2, в среду 3, в четверг 4 женщин в красном или 3 июля решил убить 3 Юль, а начальника райвоенкомата в День защитника Отечества, то вы никогда не уговорите психа убить в среду 4 женщин в красном, 3 июля 3 Кать, а начальника райвоенкомата в День святого Валентина.
И еще я знаю.
В тот день, когда Костя Ганшин соберется меня убить, он спросит, он уточнит, какой сегодня день, какое число, чтобы случайно не перепутать. Все мы ведем счет дням, зачеркиваем в календариках. Надо зачеркнуть 3652 или 3653 дня, если кому-то из-за лишнего високосного года повезло меньше. Все мы дожидаемся, когда нам заменят тюремный режим на обычный. Тогда, если отбыл 10 лет без замечаний, разрешат телевизор поставить в камеру и смотреть 30 минут в день. Зачем телевизор на 30 минут в день? Разве возможно такое — отбыть 10 лет без замечаний? Незачем, нельзя. И все равно мы ждем, дни зачеркиваем. Но бывает, отвлечешься на очередной психоз, проскулишь, проплачешь неделю, опомнишься и спрашиваешь, какое число сегодня, день, месяц какой. Не Витамина спрашиваешь, он ответит рифмой: «Число — в жопу тебе сунуть весло, день — вынуть лень». Спрашиваешь у сокамерника, всегда отвечают без шуток, со временем не шутят.
И год забыть легко, в III тысячелетии я путаю года, во II тысячелетии никогда не путал. Раньше года были другие: 1970-й (я родился), 1974-й (отказался ходить в детский сад), 1980-й (меня приняли в пионеры), 1989-й (первый раз женился), 1992-й (второй раз женился), 1999-й (спокойный год, счастливый, ничего не произошло). Запоминал те года я вот так: 19–70, девятнадцать — семьдесят, или 19–99, девятнадцать — девяносто девять, похоже на ценники, на рубли-копейки, на доллары-центы, на шекели-агороты и прочие кетсали-сентаво малоизвестные. А первые 10 лет III тысячелетия не мог запомнить. Например, 2007-й — две тысячи седьмой, глупо звучит, согласитесь. Если разъединить 2007-й пополам и вразбивку произнести, тоже ерунда: двадцать — ноль семь. Не семь, а ноль семь, потому что, если сказать просто семь, на слух получится двадцать семь, то есть совсем не то, что требуется. Двадцать ноль семь — это часы-минуты. Попробуйте запомнить часы-минуты, ничего не значащие, каждый день бывает 20 часов 7 минут, каждый день, само собой, что-то случается в 20 часов 7 минут, но ничего такого не случается, что можно было бы запомнить. Вот они, трудные года: 2001-й, 2002-й, 2003-й, 2004-й, 2005-й, 2006-й, 2007-й, 2008-й, 2009-й. В крайних цифрах 2–1, 2–2, 2–3, 2–4, 2–5, 2–6, 2–7, 2–8, 2–9 есть смысл, похоже на счет в игре: 2:1, 2:2, 2:3, 2:4, 2:5, 2:6, 2:7, 2:8, 2:9. Если бы я жил в I столетии I тысячелетия нашей эры, в евангельские времена, я бы запоминал года как проигрыш, выигрыш или ничью. Но в начале III тысячелетия посередине каждого года болтаются два ноля и мешают счет запоминать: 2:00:1, 2:00:2, 2:00:3, 2:00:4, 2:00:5, 2:00:6, 2:00:7, 2:00:8, 2:00:9. Ну ладно бы единственный ноль болтался, а то ведь два. На слух: два два ноля один, два два ноля два, два два ноля три, два два ноля четыре, два два ноля пять, два два ноля шесть, два два ноля семь, два два ноля восемь, два два ноля девять. В первой половине на слух вроде содержится некий смысл: ничья — два — два (2:2). Но во второй половине чушь полная отслаивается: ноля один, ноля два, ноля три, ноля четыре, ноля пять, ноля шесть, ноля семь, ноля восемь, ноля девять. А еще в голове крутится дурацкая информация: американские военные летчики, когда передают message с координатами самолета, два ноля называют balls, то есть яйца. Например: «Sky King, Sky King, message follows: delta papa zulu yankee twenty four root, balls one, balls three» — и так далее. Летчики подразумевают не куриные яйца, и не пасхальные, и не яйца динозавра, а свои собственные волосатые, поэтому balls они всегда произносят с заметной или не очень усмешкой. Получается для лучшего запоминания: 2 — ничья — 7 или 2 — волосатые яйца усмешка американского летчика — 7. Согласитесь, и так и этак мы похожи на имбецилов. Хотя второй вариант, самый образный и смешной, фиксирует факт: у первых десяти лет III тысячелетия между цифрами болтаются волосатые яйца. Но можем ли мы назвать эти года мужскими? Нет. Мужской год в начале III тысячелетия, похоже, один-единственный — 2001-й, ведь для того, чтобы год был мужским, необходим фаллос — 1. Но и с 2001-м не всё в порядке. Да, женских цифр — а ими являются 6 и 9 — в 2001-м нет, но зато есть 2 — птица водоплавающая, зоологическая цифра. После P. X. определенно женскими годами были 669-й, 696-й, 699-й, 966-й, 969-й и 999-й, лишь в VII тысячелетии появятся следующие определенно женские года: 6699-й, 6996-й, 6666-й, 6969-й и 6999-й. Про X тысячелетие ничего не скажу, не доживет человечество до X тысячелетия, и до VII вряд ли докарабкается, а к X последний микроб сдохнет и окаменеет. Поэтому не будем загадывать, давайте оглянемся. Патриархальные года прошедшего тысячелетия: 1666-й, 1669-й, 1696-й, 1699-й, 1969-й, 1996-й и 1999-й — женские цифры 9 и 6 в разных сочетаниях ждут единственный фаллос, женские цифры в позе 69 и менее популярных позах 96, 66 и 99 в ожидании фаллоса предаются лесбийской любви. Матриархальные года: 1116-й, 1119-й, 1161-й, 1191-й, 1611-й, 1911-й — тройка фаллосов стоит в очереди к единственной шестерке или девятке. Странным образом матриархальных годов меньше, чем патриархальных, почему — не могу сказать, вопрос требует тщательного исследования. Гармоничных годов больше, чем патриархальных и матриархальных, я удивился, если бы было по-другому: 1166-й, 1169-й, 1196-й, 1199-й, 1616-й, 1619-й, 1661-й, 1691-й, 1916-й, 1919-й, 1961-й, 1991-й — женские цифры изгибаются в предвкушении фаллосов, никуда не спешат и уверены в будущем. Ну а в III тысячелетии? Во все года птица-двойка не даст забыть об определяющей зооморфной сущности III тысячелетия. И лишь первые 10 лет потенциально мужские, потенция мужского года скрыта в нолях. Исключая, естественно, 2002-й — бюстгальтер какой-то, а не год, двойки — пластмассовые застежки 22, одна за другую цепляются, бюстгальтер с застежками сжимает в этот раз не яйца, а груди женские 00. Или, возможно, 00 — не совсем груди и даже вовсе не груди, хитрый 2002-й замаскировал свои яйца под груди. Но тогда он трансвестит какой-то или педераст, а не год. Самые педерастические года были в Средние века, как мне представляется, это 1133-й, 1313-й и 1331-й. Но если вам кажется, что цифра 3 похожа на женскую грудь, то 13 — женская грудь с фаллосом — это переодетый в женщину мужик. А если вам, как и мне, 3 больше напоминает задницу, то получается, что фаллосы 11 нацелены на задницы 33. В новом тысячелетии извращенцы радуются нынешнему 2113-му и грядущему 2131-му: первый фаллос 1 для зоофилии с птицей 2, второй фаллос 1 для педерастии с задницей 3.
