Портрет по завету Кимитакэ - Николай Александрович Гиливеря

Дневник

3 декабря

Последняя точка была поставлена. Когда? Мой нежный свет (ведь грубой тенью я представляюсь сейчас) замирает на вполне трогательной и невинной ноте.

Описывая отдельные фрагменты взросления, я как бы по-настоящему снова проживал их. Несмотря на частую скверность собственных действий, мое нынешнее отражение испытало радость, окунаясь в ум того мальчика, который любил драматизировать. Того самого мальчика, который придумывал себе судьбу, затем создав пародию на её исполнение и свято веря, что всё это имеет вес. Того самого мальчика, который изображал из себя безнадёжную жертву, втайне мечтая о чуде.

«О боже, услышь меня и сделай всё наоборот, чтобы я уверовал!»

До сих пор не могу понять, что я чувствую после крика. Публично открывать мысли того кем я был — теперь кажется странным. Сложно сказать, насколько в действительности я был правдив в деталях. Может их и вовсе не было.

Нужно немного отдохнуть и подумать об этом.

П.С.: До сих пор не могу поверить, что двенадцать лет пролетели настолько незаметно.

10 декабря

У взрослого человека есть много преимуществ перед молодостью. К таким, в первую очередь, можно отнести жизненный опыт, включающий в себя два аспекта. Атрофированный максимализм и нехватка здоровья, чтобы предаваться блаженному разрушению (хватает и биологического). Также можно добавить самостоятельность, способную расставить всех на свои места.

Богатые и подмазанные занимают нагретые должности. Бедность и праздность получают своих бедных, но пугающе весёлых слуг. Средний класс биологических машин так и останется средним классом со своими плюс-минус да ценностями семейного очага.

Художники же (сейчас я говорю про настоящих деятелей, а не тех, кто стремится поглощать коктейль «Голливуд-парк») получают свою порцию страданий, благодаря чему их жизненный запас достаточно быстро заканчивается, оставляя на редкую старость безумие и голод. Есть ещё те лица, которые умудряются найти баланс между своими стремлениями и возможностями общества, но случайных критериев так много, что редкие стремления к таковой жизни всё равно приравниваются к рулетке. Благо, иногда эта рулетка бывает благосклонной.

Лично я не смог к своим года́м добиться желаемого, но никто не говорит о моём смирении. Нет. Я пока не уронил свою мечту в грязную лужу, как бросают сигаретный бычок мимо урны, делая вид, словно так и должно быть. Хамство и свинство. А ещё: слабохарактерность — это когда ты осознаёшь свой мелкий проступок, с благостной мыслью, что никто не видел.

Прошла неделя с последней записи. Я обещал себе подумать над написанным и, честно говоря, процесс анализа в этой плоскости за отведённые дни приводил меня в тупик. Одним из оправданий своих странностей и ошибок могла бы послужить фраза: «Всё это сделало меня тем, кто я есть сейчас», но все мы прекрасно понимаем, что работает она исключительно в тех случаях, когда n-ый субъект что-то по итогу из себя представляет, либо, если речь строится в негативно-показательном ключе.

В моём же случае весь предыдущий опыт не сформировал из меня ни художника, ни полноценную ячейку общества, которая могла бы похвастаться локальными достижениями.

У меня нет ничего, чем я мог бы гордиться. Есть только ощущение, что я немного не понял правил игры, оставшись в промежуточной невесомости между бортом парохода и холодным морем.

Мимолётные отношения. Литературные вечера. Подработки на низкооплачиваемых местах. Мечта, поселившаяся в голове, да так, что скальпелем не вырезать, разве только полностью лишить себя головы.

И всё казалось, что времени много. Казалось, вот он, есть прогресс. Ещё чуть-чуть и получится! Вот увидишь. Только за пеленой этого мнимого движения скрывалась вкопаность. Моргнул и минус моя бедная молодость.

Поэтому, когда я обещал подумать над своей исповедью — я не лгал. Просто не смог прийти к чему-то однозначному. Это чувство… знаете, того банального счастья, когда в жизни было всё, а ты не видел его, гоняясь за призраками.

Я улыбаюсь, вспоминая время, когда человечество ещё не умирало от новой чумы. Я улыбаюсь, вспоминая здорового себя, такого «дурака», который с сигаретой в зубах умудрялся наматывать зимой круги в лесу на лыжах, ни капельки не уставая. Того себя, который мог позволить себе не спать целую ночь, занимаясь любовью с собственной фантазией. Того себя… который…

11 декабря

Сейчас моя жизнь вполне походит на ту самую жизнь, к которой стремится средний человек (не считая, разумеется, семьи; женой и детьми я не успел обзавестись). У меня есть работа на скотобойне и свободное время, которое тратится на алкоголь для чувства онемения мыслей.

У меня нет долгов. Я никому не враг, и я никогда не убивал людей. Совесть моя чиста именно по этим пунктам. Заповеди, отнюдь, принадлежат не только ярым религиозным умам, но и простым людям, у которых имеется элементарная совесть.

Вот допустим, вся эта идея с покаянием пришла мне неспроста. Один из свободных вечеров в неделю я начал тратить на психолога. Людям постоянно нужно с кем-то коммуницировать, иначе тишина может запросто свести с ума.

Я одинок, само давление имеет более высокий показатель. Кем бы человек ни был, делиться эмоциями (и знать, что кто-то их пытается понять) — одна из важнейших и фундаментальных функций наших несовершенных жизней. А когда делиться не с кем, остаётся только разговор самим с собой.

Какого же было наслаждение вытаскивать на страницы себя. Да. Именно. Я вытащил себя почти настоящего. Того, кем может прямо сейчас являетесь и вы: живыми, изучающими, размышляющими и мечтающими.

Кто бы что не говорил, но для меня абсолютно равнозначным является стремление «посмотреть мир» со стремлением «заглянуть в собственную