— Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили, "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода еще каких-то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".
— Давай я у тебя трусы померяю!!! – загундосил он.
— Не дам, я тебе свои трусы, они на тебе лопнут!!! – возмутился я.
— Да не, чё ты прикалываешься, – загундосил "Шварц", – у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!!!
— Да, иди в туалете, свои трусы меряй!!!
— Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а???
— Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты, там оповести всех, что каптерка закрылась.
"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
— ЭЭЭ кому в каптёрку надоооооооооо???
— Наааааааам, нам, – отозвалось множество голосов.
— Идите на хееееееееееер!!! Каптерка закрылась!!! – оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
— Кррасота!!! – восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: "Блин, что же это за цвет???"
"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
— Ну как? Широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?
Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
— Ну как??? – спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
— Ооооооооох ни фигааааа себеееееееее, – раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
— Ништяк, свет, ща другие трусы померяю!!! – заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".
— Лысенко! – рявкнул он.
— Чё, – сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
— Ох…ть!!! – сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь.
Может себе кто-нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками, самой, что ни на есть гражданской наружности???
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
— Первые цветы, это очень важноооооооо, – голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
— Первые цветы будут лишь, однаждыыы, – закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
— Смиииииирнооооооооо, – истошно завопил он.
— Хули, ты орёшь!!! Хватит прикалываться, – завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
— Экскурсия на выход!!! – заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
— Это, что за куча блядей!!! – заорал наш не менее культурный ротный, – А ну стоять шалавы дискотечные!!!
***
Немного раньше.
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение "будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
— Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!! Добро пожаловать!!! – сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.
Эту военную басню рассказал мне один старый-старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности, когда я летёхой служил.
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
— Слышь-ка сын, а чё за хрень то? Ты вродить молод ишшо.
45 тебе всего, а ужо не пеньсию приперся, за какие заслуги то???
Сын майор хряпнул водки, закусил капустой и молвит:
— Батя дык я ж в армии служил!!!
— Ну и хрена? Я тож, когда-то служил мене седьмой десяток, а я вона ещё, как трахтор пашу.
— Папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
— Да ну и што? – молвит дед, – За каковы такие заслуги-то вас на пеньсию то рано так, ааа???
— Мля батя пехота!!! Папня, я комбатом был!
— Ну и хрена? – топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
— А давай-ка дед, я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчинённые!!!
— А чаво!!! ДАВАЙ! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
— Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну - типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит.
— Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли.
— ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
— Что у нас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор.
— Дык ето дровей нарубить в леску хотел, – отвечает, дико зевая, дед.
