Как раз сейчас экскурсию для иностранцев вел разбитной, приблатненный парень в клетчатой кепке. Пользуясь тем, что переводчик отсеивал его словесную шелуху, переводя по-своему, он не стеснялся в выражениях. Работал для души. Андрюха незаметно присоединился.
- А вот, парни, вы видите: в клетке знаменитый ростовский кабан-серун! Пуд хлеба съедает, два пуда высерает! - Кабана не было видно, он, наверное, прятался в покосившемся сарайчике. Загон его был завален пустыми бутылками, отслужившими свой срок автопокрышками, мазутной ветошью и кучами испражнений. За стенкой загона виднелись гаражи.
- Спросите меня, где кабан? А нету! На фига нам такой серун нужен!
- А это знаменитый ростовский волк. Осторожно парни! - Громко крикнул он. Иностранцы поняли, попятились. Огромный красавец волк вылез из собачьей будки и отряхнулся.
- Я говорю осторожно тем, у кого есть с собой кусок хлеба. Мяса этот зверь не видел уже в третьем поколении. - Экскурсовод махнул рукой волку, и тот встал передними лапами на сетку, позволяя себя чесать. И виляя хвостом! Парень угостил его коркой черного хлеба, потрепал по загривку, и повел людей дальше. Он тактично, сторонкой, обошел клетку медведя. Рядом с ней два местных работника выпивали и закусывали, используя в качестве стола фундамент медвежьей клетки. Зверь нервничал, давился слюной, и периодически взрыкивал. Тогда собутыльники швыряли в медведя пустую бутылку или консервную банку.
- А это наш ростовский слон! Смотрите, смотрите внимательно! Хобот поднимает, хвост опускает! Хвост поднимает, хобот опускает. Спросишь:
- Почему?
- Кожи не хватает! - Он залился радостным смехом от своей домашней заготовки. Иностранцы недоуменно переглянулись. Им перевели другое.
Сидоров сходил в булочную, и скормил волку буханку хлеба. Тот лизнул ему руку. Настроение стало совсем паршивым. Захотелось напиться! Он подумал, что такой же тягучий нечистый запах у всех советских зоопарков. А зоопарк лучше всего отражает внутреннюю суть города. Не зря раньше говорили:
- Социалистический лагерь. - Точно, лагерь. Тюрьма. И волк этот - придурок лагерный, а не грозный зверь. Хотя, нет. В Варшаве зоопарк располагается в центре города, а воздух там, как в парке. Пахнет ванилью и прелыми листьями на воде. Звери там не в клетках. Им создана хотя бы видимость свободы, они отделены широкими рвами с водой. Обезьяны - самочки по пояс заходят в воду, выпрашивая еду. Но посетители их не кормят. И напрасно показывает обезьяний завгар (заведующий гаремом), любопытным свой знаменитый на всю Европу пенис. Окрашенный природой во все оттенки синего цвета. От бирюзового, до иссиня-черного. Написано: зверей не кормить, народ, и не кормит.
Андрюхе захотелось есть. И снова его мысль скакнула в сторону, но все же удержалась на поводке запахов.
- Вел я как-то дело уголовное. Фигурантом там был шеф - повар. Ворюга жирный. Так чтоб я его отпустил на подписку, он обещал мне открыть тайну своих знаменитых блюд. А я, дурак, повелся! Уж больно вкусно он готовил. Отпустил.
- Ну, - говорю, - колись, проклятый буржуин. В чем твоя тайна? Поварюга долго озирался, даже за дверь кабинета выглянул. Не подслушивают ли?
- Всё дело в приправе. Когда я уже заканчиваю приготовление очередного блюда.... А я при этом страшно потею....То солю в последнюю очередь......
- Ты что, урод! Я такие тайны и сам знаю!
- Так я перед этим обязательно яйца себе хорошенько чешу!
- ??????
- И руки не мою. Сразу же солю!
Андрюха вспомнил ещё свою командировку в село. В отдаленном лесном поселке пьяный бригадир убил бухгалтера. Без всякой причины. Занималась, почему-то, прокуратура. Там все было ясно с первой минуты. Бригадир не отпирался. Только иногда удивленно вскрикивал:
- И чего меня на мокренькое потянуло?
Сидорову нужно было отдохнуть от городской суеты. И он намеренно торчал в поселке целую неделю. Перезнакомился со всеми. Ночевал у бабульки. Ей было лет девяносто пять, и она уже ничего в жизни не боялась. Ни прокуратуры, ни людей, ни смерти. Кстати, оказалась колдуньей. Андрюха поначалу удивлялся. Что это мужики местные, уходя на охоту, обязательно к бабке Гуцулихе заходят. И вечером обязательно ей какой-то подарок несут. Кто тетерева, кто рябчика, кто шкуру куницы. Утром стал наблюдать из туалета. Вот подходит охотник, собаку у забора привяжет, зовет Гуцулиху. Та сонная выходит, расставляет ноги широко. Мужик между ног пролезет, и уходит.
- Бабушка! Что это вы мужиков к себе между ног запускаете? - Бабка весело захохотала от Андрюхиной косноязычной двусмысленности.
- Эх, милок! Была б я лет на двадцать моложе.....- Сидор произвел в уме вычитание, и с сомнением покачал головой:
- На семьдесят пять!
- Ну, тогда бы я тебя вообще присушила! Сгинул бы от любви!
- А как Вы это делаете. И зачем охотники, всё-таки, между ног лазят.
- Обычай такой! Ни один после этого без добычи не возвращается.
- Так у них свои бабы - жонки есть.
- Значит, у них между ног что-то не то.
- А присушивают как?
- А так же. Нужно любимому дать попробовать крови и желания.
- Это как?
- Ты что, ворожить собрался? Ну, учись. Я внучку учила, так она редко этим пользуется. Нужно мужику дать выпить воды. А в ней должна быть капля крови маточной, и капля желания.
- Менструаций, что ли?
- Сам ты менструация! - Прервала урок ведьма. - Сегодня моему молодому полюбовнику день рождения. Я тебя приглашаю.
Молодому полюбовнику в аккурат сегодня стукнуло семьдесят лет. Он был еще бодр. С начала вечера трогательно ухаживал за Гуцулихой. Но, в конце концов, напился. И заснул, уронив голову на скрещенные руки. Гулянка продолжалась. Бабка была опытной тамадой. Затеяли шоу-марафон. Соседский мужик играл на гармошке, а все по кругу пели похабные частушки. Андрюха тоже спел:
- На стене висят часы
- тикают и такают.
- Любопытно посмотреть
- как девчонки какают! - За что удостоился ведьминого озорного взгляда. Хотя это был самый целомудренный куплет за столом. Спящего юбиляра тактично не будили, пропускали. Но когда все выдохлись, и не могли уже ничего припомнить, и музыка вдруг смолкла, тот неожиданно поднял голову. И проблеял тонким бабьим голоском:
Заебися пахнет пися
Если пися заебися!
Хохотал, почему-то, только один Андрюха Сидоров.
Часть третья.
Глава первая.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Сидоров был радостно возбужден. Валюша опять согласилась встретиться. Сначала отказывалась, говорила, что много работы. Андрюха заныл, что ему нужно по делу пообщаться с профессиональным медиком. Валя продолжала отнекиваться, даже предложила ему, чтоб не приставал, пройти краткосрочные, пятиминутные, курсы психологов-психиатров.
- Это как? - Валюша объяснила. Андрюхе идея понравилась, но он продолжал настаивать на личной встрече.
- У меня действительно много работы. - Сказала Валя. - Несколько подруг на "Скорой" заболели гриппом, приходится за них дежурить. Если хочешь, приходи ко мне на смену. Вместе покатаемся. - Сидор радостно согласился.
Петр Тимофеевич, начальник Сидорова, с утра тоже был в прекрасном расположении духа. Все выходные он провел с внучками за городом. В воскресенье вечером сходил в баньку, попарился с можжевеловым веничком. Он не любил новомодные сауны, справедливо считая их плохо замаскированными публичными домами. Спал после бани отлично. Даже поясница не болела, что случалось редко. Правда, чуток проспал, опоздал. Но начальство не опаздывает, а задерживается.
Первый встретившийся ему, ещё на лестнице, сотрудник, недоуменно поднял брови и изрек:
- Что с Вами, Петр Тимофеевич? Вы не заболели? Выглядите как-то плохо. Лицо желтоватое. - Следователь заперся в своем кабинете, и долго разглядывал лицо в зеркало.
- А может и желтоватое? Людям виднее. - Постучалась секретарша, без напоминаний неся чай. Редкий случай! Только чай был без лимона, и какой-то жидкий. А в вазочке, вместо любимого овсяного печенья - сухари!
- Маша! - Стал раздражаться Петр Тимофеевич, - ты же знаешь прекрасно, какой чай я пью! И что за сухари тюремные?
- Сухари "украинские". Так они в магазине назывались, по крайней мере! И чего Вы злитесь! О Вас же забочусь! Выглядите ужасно! Я подумала, может, печень, или желудок. А сухари при этом лучше всего. И чай вам крепкий нельзя! - Петр Тимофеевич сидел грустный, и грыз украинский тюремный сухарь. Те помои, что Маша назвала чаем, он пить не стал. Вылил в раковину. Ощутимо заныла печень. Приходящие сотрудники все, как один, выражали соболезнования по поводу его здоровья. Давали всякие дурацкие рецепты лечения печени, почек, желудка. Ближе к обеду прорезалась мысль об онкологии.
- Вот так, незаметно для человека, рак запускает свои клешни во все органы! А ты продолжаешь работать, не обращая внимания на советы и заботу сослуживцев! Все своё время отдаешь проклятым преступникам! Нет бы, дочку чаще видеть, с внуками общаться! На обед он пошел неохотно. Их столовая славилась своими поварами. Готовили они, как в ресторане. Попробуй прокурорским плохо приготовь! От волшебных запахов аппетит вдруг разыгрался не на шутку. Но за столик к нему подсел следователь Сидоров, довольно бестолковый, с точки зрения Петра Тимофеевича, работник. Хоть и старательный. Он весь обед как-то жалостливо смотрел на своего начальника. Удивленно двигал бровями. И морщил лоб.
