заигрывать, потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым уверенным в своей силе в заключение он превращается в свинью и, подобно ей валяется в грязи.
Абуль-Фарадж.
Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает, счастье не меняет нравов, оно их подчеркивает.
(из сборника «восточная мудрость»)
не предавайся пьянству и кутежу, чтобы не изобличить себя таким, каким есть, а не таким. Каким кажешься.
Питтак.
Из двух зол на столе, выбирал то, что покрепче!
У чашников и у бражников – много праздников.
– К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу. и все окей.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя огурчиками закушу и все окей.
– А сто стаканов?
– Ты что, с дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается, рядом стоит бабка и ворчит:
– Нажрался с утра!
Мужик посмотрел на нее и отвечает:– А что же я на работу не жравши пойду?
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает. жена в ярости бьет его веником, приговаривая:
– Будешь пить, скотина? Будешь?
Тот с трудом поднимает голову:
– Н-на-ли-вай!
Бутылка винная с аптечным пузырькомразговорились как то раз о том, о сем.Бутылка давай себя хвалить, —мол я любого с ног могу свалить,я все крушу и вдоль и поперек —ей возразил негромко пузырек:свалить ты можешь, что уж тут лукавить,а ты попробуй на ноги поставь.Все обмывал он, день субботнийУспех, покупку, карнавал.Недообмытое сегодняНазавтра он дообмывалТак часто обмыванья были,Так их масштабы возросли,Что и его на днях обмылиИ в белых тапках унесли.Так много пил за чужое здоровье.Что погубил свое.Не забывайте – что в смеси виннойНету главной половиныТормозящей установкиЧтоб не пить без остановки.Однажды, дыша на ежа перегаром,Я морду свою поцарапал задаром.Теперь с забинтованной мордой лежу,Я понял, напившись, не суйся к ежу.
Опять сегодня вы поддаты! Не стыдно пить! – Мы ж пьем под даты!
Иные с кем поведутся с тем и наберутся.
Эй парень, слышишь? Пьянству – бой! Вставай у нас не пьют! – А у меня закон другой – лежачего не бьют!
Держи в ежовых рукавицах себя, – и обретешь покой. И пусть шампанским жизнь искрится, но во время сосуд закрой.
Если вам нечего пить. доите сидорову козу.
Хотел показать. что не лыком шит, а показал. что лыка не вяжет.
Проверено это векамиУ водки характер такойСперва обеспечит друзьямиА позже разводит с семьей.Кавказский рогЭтот рог навернякаОт бодливого быка:Он когда вином налитС ног, свалить нас норовит.Слышу я шумы, одышкуВрач задумчиво изрек,К сожаленью, пьете лишку,А вино – большой порокВред вина мне, доктор, ведом.Только вы сказали мнеЧто стакан перед обедомРазрешается вполне…Это так, стаканчик пенныйДопустим порой в меню,Но обедают почтенныйНе по десять раз на дню.
Признаки того, что вы много выпили:
– стакан все время норовит проскочить мимо рта
– вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть
– у повстречавшегося мента вы пытаетесь выяснить – уважает ли он вас
– попавшиеся вам навстречу женщины, все сестры-близнецы
– столбы так и лезут к вам в объятья
– вы самостоятельно не можете сложить фигу в ответ на упреки жены.
У армянского радио спросили;0 что такое пол – литра на троих по Африкански? – Это когда двое пьют, а третьим закусывают…
Не понимаю, как ты мог за день натворить столько глупостей? А я рано встаю…
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят, положительные если выпьют, то их можно положить и они будут лежать. Застенчивые выпьют и за стенки держатся, малопьющие – пьют и пьют, и все им мало!
Про водителей
Ах, если бы, – и вот я стала мужнею женоюНо ласковость ко мне была недолгой.Ах, если б муж ухаживал за мной,Как за своей ухаживает «волгой»
Еду недавно на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит. И отпустил!
– Так ты милиционер?
Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!
Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не «лежачими гаишниками» – потому что они не берут денег!
Составляя завещание, Иван Иванович потребовал похоронить его вместе со своей машиной.
– На кой черт вам это надо? – не выдержал нотариус.
– Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из которой бы я не выбрался!.
– Скажи мне, какие запчасти ты не можешь достать, и я скажу какая у тебя машина.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Сколько в автобус должно войти пассажиров, чтобы водитель вышел из себя.
Особенно вредны для здоровья выхлопные газы чужих автомобилей.
Три дня в месяц на сэкономленном автобазой горючем работали два личных автомобиля.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются-ими умирают.
Назвался дружбой – доставай кузов.
Не слепи дальним светом ближнего своего!
Лихач – беды начало.
Почему за пешехода иногда краснеет светофор.
Тормоза нужны не только машине, но и ее водителю.
Не всякий кто готов постоять за себя, готов постоять за других, особенно в транспорте.
Плохая дорога хороша тем, что на ней не заносит.
Плакат перед крутым поворотом; нажмите акселератор и верьте в вашу удачу, мы покупаем все, что останется от вашего автомобиля.
Фирма – «Утиль сырье»
Любителю дальнего света: Светить всегда, светить везде нередко значит:– быть беде!»
Ехал со скоростью трех проколов в час.
Часы пик: так сдавят, что и пикнуть не успеешь.
Автомашина в чем-то схожа с машиной времени: на ней тоже можно отправиться к праотцам.
Автомобиль не роскошь, а все – таки дорого!
Инспектор гаи останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне против движения.
– Ты куда собрался, приятель?
– Не знаю, но думаю, что опоздал, все уже едут обратно.
Скромность украшает и потому Иван Васильевич украсил личную «волгу» надписью «запорожец».
Если у автотуриста гудят ноги, значит, ему всю дорогу пришлось толкать машину руками.
Автомашина водителю: «Ты мною правил, не зная правил. Ты в катафалке, а я – на свалке».
Прохожий – все мы времени подвластны,Торопимся в дороге еже частно.Три цвета времени имеет светофорНо век – один. Не торопись на красный!С обгоном не спеши выруливать из ряда,Благоразумие – великая награда.Когда уверенности нам не достает,То и судьбу испытывать не надо.Воспел вино Хайям, тому своя причина:Возил его ишак, тверезая скотина.Когда же за рулем водитель во хмелю,То вместе с ним пьяна автомашина.Перед потоком транспорта несметнымОстановись и рассуди, о смертный:Подземный переход-пятиминутный путь,А напрямик, в беду – одномоментный.Ремни все дело завершили.Его в друзьях теперь – не числи:Привязан он к своей машинеВ прямом и переносном смысле.Чтоб вместе с тобою была она годыЛюби ее, холь и жалей.От этих забот увильнуть и не пробуй и помни:Машина ведь женского рода, ухаживать надо за ней.На ступе привыкла старуха гонять
Зачем люди изобретают
Рояль изобрели для концертов, а пианино – для мебели.
Бумажник изобрели, чтобы скрывать от себя дефицит своего бюджета.
Туфли изобрели, чтобы сберегать ноги, а платформы чтобы сберечь туфли.
Дубленку изобрели, чтобы регулировать поголовье счастливчиков с
![Вини Волкова - Начало [СИ]](https://cdn.my-library.info/books/17632/17632.jpg)