"Маpия, выключи телевизоp."
- Кто это сказал?
"Выключи. Это уже кошмар."
"Иногда и мне снится телевизор."
- Что Вы сказали?
- Я вижу во сне телевизор, мне однажды приснилось, что я родил телевизор.
- Как это?
- Как-как? как женщины рожают, просто.
- И ощущения?
- Не знаю... Я опять сплю?
- Возможно. Я могу продолжать передачу?
- Какую?
- О'кей! Открываем наш Особый Телемагазин!..
ЗТМ
НДП:
"Смерть - это как раз то, что вам нужно! Звоните прямо сейчас."
из ЗТМ:
Офис, стол, на столе - телефоны. За столом сидит крайне приличный человек и отвечает на телефонные звонки.
Звонок.
- Я хотел бы заказать смерть своего сына.
- Сколько ему лет?
- Боюсь, что уже четыре месяца. (хохот за кадром)
- О'кей, напишите заявку, оставьте свой телефон, мы пришлем вам гарантийный талон и свидетельство о смерти.
- А дорого?
- Как везде, вы ведь не хотите сделать вашему носителю этот гадкий, гнусный, пошлый, мерзкий, противный аборт? (хохот за кадром)
НДП (бегущая строка):
Мы выступаем за запpещение абоpтов...
- Господь с вами, конечно же нет!
- Ну и отлично. Мы вам вышлем особый буклет и тариф. Мертворожденные на третьей странице. Удачи.
Следующий звонок.
- Я болен СПИДом.(хохот за кадром)
- И?
- И хочу умереть. (хохот за кадром)
- Вы что, с ума сошли? Да любая ревизия нас тот час же оштрафует за подобные вольности. Смерть от СПИДа! Масло масленое! Запритесь в холодильнике и наешьтесь льда, сэр! И не морочьте мне голову!
- Но почему я не могу оформить заказ?
- Да потому что смерть не будет к вам являться по нашей разнарядке, если вы и так должны умереть! Это как бесплатный капитальный ремонт, который каждый жилец может один раз совершить даром! И поэтому ваша просьба и последующие, надеюсь, действия будут расцениваться ревизией как взятка в особо крупных размерах!
- Каких? (хохот за кадром)
- Я вам пеpезвоню. И, пожалуйста, никому никогда не говорите, что больны СПИДом. Пусть это будет нашей маленькой врачебной тайной.
- Огромное вам спасибо! Вы вселили радость в мое измученное сердце!
- К вашим услугам. Удачи. (зрителям) Как вы все уже убедились, смерть - это то, что вам нужно, звоните прямо сейчас, мы принимаем заказы на смерть! (хохот за кадром)
Заставка: портрет А.Пушкина.
Звучит "Imagine" Дж.Леннона.
НДП: "Мой Пушкин".
Писатель и Издатель бегают по пустынному морскому пляжу.
Писатель:
- Издай меня.
Издатель:
- Издам.
Писатель:
- Издай!
- Издам!
- Издай! Издай!!
- Издам!! Издам!!!
- Изда-а-ай!!!
- Изда-а-а-а-м!!!
- Еще!!! Еще!!!
- Еще изда-ам! Еще изда-а-ам!!!
Церемониймейстер (висит вниз головой в костюме самурая):
- А теперь, как я уже говорил, нечто совершенно иное, - Писатель, который издает себя сам. (хохот за кадром)
Писатель:
- Я издал себя сам. Я сам издал себя. Я издал! Издал!! Издал!!! Я полный издал!!!! (мечется по тюремной камере, размахивая руками)
Церемониймейстер (идет с микрофоном вдоль стены Новодевичьего):
- Да... Москва, как изрек классик... "как славны в этом слове два сладких слога - "мос" и "ква"! (останавливается у плаката "Москве - 8-1/2 веков") Колоссально. Уже не девочка. Но леди столько не живут. (хохот за кадром)
Настоящий Джентльмен (внезапно влезает в кадр):
- Перестаньте постоянно оскорблять принцессу Диану.
Церемониймейстер:
- Почему?
- Она обещала мне...
- Что же?
- Ну...
- Новую паровую машину?
- Нет... сто поцелуев принцессы! (хохот за кадром)
- А! Вы - из "Цирка Монти Пайтона"? (хохот за кадром)
- Нет... из Британского Посольства. (хохот за кадром)
- А почему Вы тогда говорите по русски?
- А я - правозащитник! (гомерический хохот за кадром)
ЗТМ.
из ЗТМ:
Врач в белом халате, с капельницей в руках, стоит перед картой Ближней Азии:
- Мы продолжим наши беседы о Христе. Только что получены новые сведения относительно тела найденыша. Оно будет выставлено в витрине нового подземного Пассажа, где вскоpе начнет продаваться новый альбом Меладзе, а также новый горький пористый шоколад "Христос Спасающий". На правах рекламы. Позже тело найденыша примет участие в рекламном туре преемника президента, которого вы все, конечно, знаете. (хохот за кадром)
ЗТМ
В студии.
- Сегодня у нас в гостях пpедставитель "Общества заземления бездомных собак". (хохот за кадром)
Церемониймейстер обращается к высокому бородатому юноше, очень похожему на Хемингуэя.
- Вы, должно быть, пpедельно религиозны?
- Э-э...
- Это "Общество заземления бездонных собак?" (хохот за кадром)
- Э-э, бездомных собак.
- Извините.
- Ни... чего.
- Да, пожалуйста. (пауза, хохот за кадром)
- М-м-м... А Ваша собака заземлена?
- Моя собака?
- О! Да, Ваша собака!
- Но у меня нет собаки. (хохот за кадром)
- Э-э-э...
- А как вы заземляете собак?
- Ну-у-у, собака должна быть заземлена, да.
- (пауза, хохот за кадром) И что?
- А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
- Нет, я уже говорил.
- Э-э-э...
- Скоро Пасха, Вы как-нибудь особо будете отмечать этот праздник?
- Да-а-а, мы заземлим... собак. (хохот за кадром)
- И все?
- А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
- (заговорщически подмигивает зрителям) Да, есть.
- Э-э-э... Тогда будем её заземлять.
- А как Вы это будете делать?
- У-у-у... А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
- А Вы верите в бога?!
- Да-а, я заземляю собак. (хохот за кадром)
- (зрителям) Мы забыли вас предупредить, что, кроме, конечно, Русской Православной церкви, у наших сегодняшних гостей есть очень опасные конкуренты - "Общество порноохотников за тамагочи"! (хохот за кадром)
В кадр врывается юноша в хитоне и с ЛОРовским зеркалом на лбу.
- Это я из "Общества порноохотников за тамагочи"!!
- Очень хорошо.
- А Вы что - тамагочи?
- Нет, я ведущий.
- Убирайся отсюда прочь!
- Почему?
- Потому что мы открываем праздничный, пасхальный сезон охоты за тамагочи! (хохот за кадром) В честь принявшего муки на кресте Христа мы распнем пятьсот тысяч тамагочи и ещё три сотни просто замучаем! (хохот за кадром)
Бородатый юноша:
- Э-э... А у Вас есть собака?
Юноша в хитоне:
- У меня есть специально для вас особо изуверский и крайне непристойный способ охоты за тамагочи.
- А-а-а... Но у меня нет тамагочи...
- Как?! (накидывается на своего собеседника с кулаками)
Представители обществ дерутся.
Церемониймейстер (пытаясь их разнять):
- Прошу прощения, передачу приходится... (сверху почему-то падает горящая балка, хохот за кадром) так закрывать, но скоро... (хохот за кадром)... мы опять распнем Христа...
ЗТМ.
Из ЗТМ.
Передача "Знак Качества".
На экране мальчик в русской рубахе и с большим осиновым крестом на груди.
Мальчик:
- Мой папа очень добрый и любит свободу, но смотреть в его глаза все равно нам не надо. Дорогой папа! Я хочу поздравить тебя с твоим любимым пасхальным праздником - днем рождения Адольфа Гитлера! Для тебя, мой милый папочка, я сейчас прочитаю стихи. (читает)
Евреи засели в Кремле на пирушку,
Пропили Москву и три грязных подушки,
Пропили, злодеи, марксистский подход,
Шесть тракторов, пушку, один пулемет.
Продали татарам Зеленого змея
И выкрали Ленина из Мавзолея!
Приехал на Пейсах Розафер, раввин,
Убил трех Иванов и трех Катерин!
Но - чу! Это русский выходит без страха,
Хватает за пейсы Абрама, Исака:
- Почто вы, иуды, мать вашу растак,
В России такой учинили бардак!
Болею, бывало, и нужен мне врач,
Врача вызываю - а это пархач!
Газетчик, писака, цейрушный наймит,
что продался, милый, ты часом не жид?
Еврейский фотограф пролезет везде,
Он рад несказанно славянской беде!
Короче, сейчас, носари, вам задам,
Со мной - Достоевский, Васильев, Саддам!
Но тут зарыдало жидье неуемно:
- Пусти нас, товарищ, нам больно, нам стремно!
Мы слово даем никогда-никогда
Великим славянам не делать вреда!
Мы все, что награбили, вам отдадим,
А сами к себе в Тель-а-вив улетим!
Мацы вам оттуда в подарок пришлем
И Хава-Нагила вам хоpом споем!
- Катитесь отсюда, в Израиль иль в Штаты,
А вашей мацы нам не надо, жидята!
Россия - велика и песней, и хлебом,
И этой вот верой, и этим вот небом!
С праздником, милый папа! Харе Кришна!!
Церемониймейстер:
- Москва все ещё сердце нашей Родины и столица мира. И это не смешно. Но. Но сегодня у нас в студии собрались на Пасхальное Христоборье представители разных, очень разных этнических групп. Как справедливо писал в своей "Вивисекции" Роман Шебалин: "если б Христос родился в Африке, то был бы негром". Тьфу, негpы - мерзость какая! Конечно, это банально и даже где-то пошло, глупо, мерзко и антинаучно. Но.
К Церемониймейстеру подходит Француз и кладет ему руку на плечо:
