Лион Фейхтвангер
Пеп
Пер. с нем. - Л.Гинзбург.
Книга американских стихотворений Дж.-Л.Уетчика
"Пеп" от английского - pepper-перец... В Америке
это примерно значит:
"Начхать! Обойдется! Держись! Выше голову, брат!"
Особенно, если нервы сдают, или супруга - в истерике,
или с делами зашился, тогда говорят:
Пеп!
700 слов употребляет средний американец, американка - 800,
шофер (с учетом ругательств) 900, ни одного - президент Кулидж,
Словарь В.Шекспира состоит из 14000 слов, Г.-Б.Шоу - из 3700,
но в действительности все можно свести к одному лишь
Пеп!
Тут все понятно и просто. Во всяком случае, янки
много трепаться не любят. Не болтливый народ.
В метро, на улице, дома, даже в нью-йоркском банке
тебя поймут моментально, только откроешь рот:
Пеп!
Годится в любой ситуации. Все объясняет поступки.
Удобно в общенье с людьми, с животными, с вышестоящим лицом.
Заменяет жвачку, спиртные напитки, курение трубки.
Ко всем, кроме господа-бога, можешь сунуться с этим словцом:
Пеп!
БЕССОННЫЕ НОЧИ
Запор - неприятная вещь. Неприятней запора
баланс, в котором прибыль составляет всего 5,25 процента.
Но самое худшее это, конечно, бессонница... Главный медик Фицборо
доктор Г.-Г.Геймер проделал в этой связи ряд
любопытнейших экспериментов.
С помощью микроскопа и специального фотоустройства
он установил, что бессонница (особенно, если нервы издерганы)
вызывает пониженную работоспособность, мозговые расстройства
и в отрицательном смысле влияет на прочие органы.
Конечно, Соединенные Штаты находятся сейчас на подъеме,
и город Фицборо-Саус переживает безусловный подъем.
И я - Б.-В.Смит, пока что хозяин в собственном доме,
а лучший дом во всем Фицборо это пока что мой дом.
Однако едва лишь бессонница ко мне по ночам привяжется,
я тотчас впадаю в апатию - сам не пойму отчего.
Мой город, мой дом, мои родственники - мне все отвратительным кажется.
И я, и моя Америка - что-то мы все не того.
Стало быть, с целью успокоения расстроенной нервной системы
необходимо принять соответствующие меры. И неотложно притом.
Допустим, отвлечься от дел, поразмыслить
на философские и религиозные темы
или хотя бы поменьше черного кофе употреблять перед сном.
МОНОГАМИЯ
Господин Б.-В.Смит (черепица, кирпич и т.д.)
во время деловой поездки, закончившейся крупной удачею,
посетил в провинции знаменитое варьете
и задумался, сидя в зале, над сущностью единобрачия.
"С точки зренья природы, - рассуждал господин Б.-В.Смит,
моногамия - нонсенс. Потому что, допустим, собака,
или, допустим, петух, или комар, или кит
никогда не бывают связаны узами брака.
Но благодаря религии, гражданскому долгу и чувству семьи
я, будучи моногамным, достиг в этнологическом смысле наивысшей ступени,
что соответствует отношениям, принятым между людьми,
и, безусловно, способствует половой гигиене".
Так господин Б.-В.Смит укрепил в себе привязанность к супруге и детям,
придя к бесспорному выводу, что он моногамен
и нравствен в своей сути... Однако в скобках заметим,
что выступавшие девочки, обозначенные в программе
как "очаровательные куколки", "парижский супер-класс",
отнюдь не справлялись с поставленными задачами
и, к глубокому огорчению господина Б.-В.Смита, который
не сводил с них глаз,
оказались просто-напросто раздетыми старыми клячами.
ИСКУССТВО
Пять тысяч американцев из армии и флота
изображали эмблему каких-то индийских племен:
звезду и голову с трубкой изображала пехота,
а матросы, одетые в синее, обозначали фон.
Господин Х.-Л.Памфри - оптовик, продававший свинину,
который всегда утверждал, что В.Шекспир,
Рафаэль и Эдгар Аллан По - "зеленая муть",
увидев своими глазами эту живую картину,
впервые постиг Искусства священную суть.
МУЗЫКА
Энергия, расходуемая на исполнение джазовой музыки, огромна.
По крайней мере,
если на целую песню Брамса требуется от 32 килограммометров
в минуту до 35-ти,
то на один только такт при исполнении шлягера в современной манере
расходуется 293 килограммометра в минуту, то есть - 300 почти!
С другой стороны, орнитолог Яап Тен Клот установил,
что на звуки аккордеона
куры реагируют усиленной кладкой яиц.
Следовательно, и джазовая музыка не лишена соответствующего резона
и благотворно влияет на жизнедеятельность людей и домашних птиц.
РЕВЮ
Семнадцатого января, устав от оборудования потустороннего света,
бог решил сходить в "Хрустальный дворец" на Большое ревю,
где роскошные женщины, шикарные туалеты
"крик сезона", как сказано в каком-то из интервью.
Купив билет за семь долларов, бог вошел в помещение,
занял место в партере, сидел, благодушен, весел и отменно здоров.
И так как он был намерен в тот вечер являть чудеса всепрощения,
он тут же простил устроителям первые пять номеров.
Шествие лилипутов простил, парад шансонеток и всадниц,
даже поаплодировал "Пляске с бананами" и "Негритянской борьбе",
но постепенно от вида бесчисленных голых задниц
богу становилось все больше не по себе.
Во втором отделении бог поднялся со стула
и, никому не мешая, тихонько покинул зал.
"Глянь-ка на старую перечницу!" - дама соседу шепнула.
"Лысая образина!" - сосед вдогонку сказал.
Но бог на них не обиделся. Ведь он был все-таки бог.
И ревю ему, в общем, понравилось, особенно - "Пляска с бананами".
Он простил этих грешных. Себе лишь простить не мог
того, что людей сотворил он такими баранами.
ПРИ ЧТЕНИИ КНИГИ О СИАМЕ
Сиамская рыба плакка на редкость кажется сонной,
бесцветной, беззубой, бездарной, безвольной до невероятия.
Отделенная от соседей перегородкой картонной,
она за стеклом аквариума пребывает в полнейшей апатии.
Но стоит убрать картонку и показать этой "скромнице"
соседей, живущих с ней в одном и том же аквариуме,
она сатанеет от злости, не дает соседям опомниться,
спешит расправиться с ними, как с самыми гнусными тварями.
И, начиная светиться, как радуга, всеми оттенками,
плакка лезет на плакку, бесясь в лихорадочной тряске.
Но, очутившись опять за своею картонною стенкою,
плакка становится вновь исключительно миролюбивой,
инертной и лишенной всякой окраски.
Однажды мистер Г.Исторн подсунул мне старую канистру.
Но, хотя вы поступили со мной достаточно скверно,
я вас ни в чем не виню, уважаемый мистер!
Я сам виноват: в моем возрасте нельзя быть таким легковерным.
Встречая мистера Исторна, киваю ему неизменно:
"Хелло, старина!" - здороваюсь с ним, как с другом...
Но можете возвести между нами любые перегородки и стены,
я все отчетливо помню, и однажды мистер Исторн ответит
мне за все по заслугам.
РОССИЯ
Посвящается Татьяне Шильской.
Путешествуя по Европе, господин Б.-В.Смит
с целью лечения нервов остановился в Ницце
(по правде сказать, он был совершенно здоров и вполне
еще молод на вид,
и ему совершенно не от чего было лечиться).
Одним словом, попав в пансион,
чтобы начать соответствующее лечение,
некую русскую даму увидел он
и тотчас же почувствовал к ней нечто вроде влечения.
С помощью кельнера и портье дама приглашена была в зал,
где Б.-В.Смит представился очаровавшей его иностранке,
однако первый час переговоров никаких результатов не дал,
несмотря на упоминание о дочернем предприятии, оборотных
средствах и о счете в швейцарском банке.
Были упомянуты марки автомобилей, названья отелей, реклама,
кругосветное путешествие, спорт, годовые доходы,
тем не менее вышеупомянутая русская дама
перевела разговор на искусство и на красоты природы.
Господин Б.-В.Смит, не страдавший до этого отсутствием оптимизма,
был опечален до крайности... и оскорблен вместе с тем.
Так он окончательно убедился в бездушии большевизма,
представляющего собой одну из опаснейших социальных систем.
КОГДА ОН СШИБ ВЕЛОСИПЕДИСТА
Куры благовоспитанны, коровы и пешеходы - не очень-то,
зато велосипедисты - это какие-то бестии!..
Случилось, что господин Б.-В.Смит на своем "Крейслере-6"
сшиб велогонщика.
Машина не пострадала. Велогонщик скончался на месте.
Стоя над искореженным трупом, господин Б.-В.Смит
(кстати, и велосипед был расплющен - не осталось и обода)
убедился, что сшибленный им человек убит.
И вот что подумал по этому грустному поводу:
"С развитием транспорта растет количество жертв.
В этой связи страховые компании, учитывая особенности обстановки,
при которой пешеходов и велосипедистов на каждом шагу
