Наталья Щорс - Моя Москва, или Понаехали тут!

Ознакомительная версия.

Современные идеалы красоты и сексуальной привлекательности резко сместились в пользу зрелых, состоявшихся женщин. На обложках глянцевых журналов – новые иконы секса: они опытны, знают себе цену и готовы к активным сексуальным приключениям. Естественно – с молодыми любовниками. У меня были такие знакомые, которые не стеснялись говорить о своих молодых «друзьях». Оказалось, что все достаточно просто. Во-первых, современные женщины тоже научились без стеснения предлагать молодым людям «просто секс». Секс без обязательств стал таким же доступным и нормальным, как сезонные распродажи. Во-вторых, разочаровавшись в предыдущем браке, далеко не каждая женщина готова к последующим частям «марлезонского балета». Иногда нужен просто любовник, причем такой, чтобы и мыслей о браке даже не возникало. Как вы понимаете, молодой любовник тут – просто идеальный вариант. В-третьих, ты просто повышаешь свою женскую самооценку. Причем чем больше молоденьких любовников у тебя бывает, тем она выше. В конце концов – ты просто развлекаешься! Правда, есть и такие дамы, которые подобным образом тупо мстят своим «бывшим». Как бы то ни было, каждая ищет свой путь.

Сексологи утверждают, что женщины достигают пика своей сексуальности в 35–40, а мужчины – в 20–30 лет. И как здесь искать гармонию?! По-моему, компенсировать эту разницу в созревании как раз и должны полноценные отношения. Ведь только со временем ты узнаешь тело партнера, его зоны, любимы позы, а главное, начинаешь понимать, как много сексуальных приключений вас еще ждет впереди!

Хочу сказать тебе много важных вещей – всего все равно не успеваешь сказать, не всегда ты готов их выслушать, не всегда я могу об этом сказать. Но все-таки важно, чтобы мы оба понимали, что же происходит, почему так происходит – хотя я и не знаю ответа на этот вопрос.

Когда я тебя встретила – я стала совсем другой. Для меня перевернулся мир, жизнь приобрела новый смысл. Друзья замечали, как светятся мои глаза и какое счастливое выражение лица они видят. Я действительно летала от счастья. Конечно, я понимала, что впереди много трудностей, много компромиссов. Но мне хотелось только одного – быть с тобой, дарить тебе всю себя, полностью, всю нежность и тепло, все что могу. И получать в ответ ласку и тепло, нежность и внимание. Я хочу того же, чего хотят все, – чтоб меня любили, держали рядом и не отпускали, что бы ни случилось…

Мы много раз расставались – жестко и жестоко. Я не хочу никого критиковать – и ты и я сделали много ошибок. Я не понимаю, что со мной происходит: мне очень сложно с тобой, но еще хуже без тебя… Ты можешь купать меня в нежности и ласке, а можешь просто убить одним словом или действием – как это было последний раз.

Да, я знаю, что у нас есть много проблем, но все они решаемы – вместе или по отдельности, не знаю. Главное – научиться слушать и слышать партнера. Говорить нужные вещи, не обижая.

В самом начале наших отношений ты сказал, что не из тех людей, которые говорят ласковые и нежные слова, комплименты. Мне действительно не хватает твоих слов, иногда даже совсем не понятно, нужна ли я тебе, уважаешь ли ты меня как женщину. От этого становится грустно. В то же время я вижу, как ты на меня смотришь, как обнимаешь перед сном, как ловишь мой взгляд перед тем, как выключить свет. Ты и сам неоднократно видел, как в моменты близости от потока чувств я даже начинаю плакать – поверь, у меня такого никогда не было. Когда ты меня целуешь, у меня возникает ощущение счастья, моря (извини за столь странное сравнение, но море для меня многое значит). Да, мне очень хотелось бы, чтобы наши отношения были нежными и заботливыми, чтобы мы берегли друг друга и не позволяли срываться друг на друге, а если что-то подобное и происходило, то вовремя извинялись.

У нас обоих сейчас нелегкий период, поэтому даже самые простые обиды превращаются в серьезные.

Мы разные люди во многом, но, наверное, в этом и есть притяжение.

Я не люблю себя за то, что часто ухожу от проблем, ухожу в прямом смысле. Но не всегда есть силы самой преодолеть грусть и боль сложившейся ситуации. Я не хочу больше уходить с болью в сердце и чувством обиды.

Я понимаю, что делаю больно таким поведением тебе. Прости, я не специально это делаю. Просто это моменты невыносимой боли, когда кажется, что, сбежав, все расставишь по своим местам. Или случится чудо, и тебе не дадут уйти, протянут руку, успокоят сердце. Но не происходит ни первого, ни второго.

Я хочу, чтобы не было таких ситуаций, когда хочется уйти, когда обидно. Я не хочу сбегать – это ужасно. Не люблю себя за это, но такие ситуации случаются не по моей воле. Я хочу, чтобы в семье было все крепко и надежно, чтобы мы могли опереться друг на друга, чтобы мы поддерживали и берегли наши отношения.

Только пережив такие чувства, понимаешь, что секс и отношения – вещи сложноразделимые. Всего должно быть ровно столько, чтобы вы чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными. А если и голодали, то в предвкушении изысканного сексуального ужина с любимым. Приятного аппетита! Кстати, в качестве десерта предлагаю письмо моей знакомой, которое она написала мне в ответ на эту главу.

Дорогая Наташа!

Вот пишу тебе обещанное письмо. На мой взгляд, основное противоречие между нынешним стилем отношений и стремлением многих людей к абсолюту лежит где-то в глубокой ментальности. И дело тут не во фрейдизме, а в том, что, несмотря на это, современная культура вместо аналога предлагает нам цифру. Причина глубже: современный мир – это спекуляция на архетипах. Нас воспитывают на монолитных историях отношений, где обязательно присутствуют война, смерть, разлука и прочие трагедии. Мы – общество, воспитанное на трагедиях. Культивация подобных крайностей приводит к тому, что люди разучились строить свои отношения. Мы уже говорили с тобой, что «бабочки» не вечны, что прочные отношения или осознанная семейная жизнь состоят из другого. Из быта, совместного сна, взаимного уважения. Но! Оглянись по сторонам – в наше время людям уже не нужно просто чувство. Им необходим абсолют этого чувства. Его экстракт. А экстракт, увы, эфемерен. Гимн нашего времени – это ощущения и качество их остроты. Не стоит пояснять, что это качество со временем измеряется уже не ощущениями, а традиционно принятыми формами отношений. Может, мне не повезло, но я ни разу не встречала пары, которые прошли вместе не одно десятилетие и при этом обоюдно были друг от друга так же без ума, как и в самом начале. Все, как это ни печально, либо «игра в одни ворота», либо игра в компромисс. Самое интересное, что потребительские тенденции в обществе появляются исключительно в мирное время. Грубо говоря, когда отдельный человек ежесекундно не чувствует над собой явной угрозы. Угрозы жизни. Период застоя. Раз уж ты пишешь о Москве, то стоит отметить, что главный город нашей необъятной страны, как лакмусовая бумажка, проявляет резкий экономический скачок и агрессивный моральный поиск. Если хочешь, нравственный поиск. Общество еще не нащупало своих ориентиров. От Москвы лично у меня сейчас такие ощущения. Деградация института брака (ненавижу эту формулировку) – культивация этого безумного ритма неосознанной московской жизни. Столица живет, но жизнью подростка. Где-то я слышала фразу, что Микки Маус – это сатана нашего времени. Все хотят трахаться, жрать, и все. Культ бесконечного хеппенинга и вечной молодости. Москва, как и глянец, любит жизнь. Другое дело, что в этой жизни пока нет места осознанности.

Каждый из нас проживает жизнь по индивидуальному сценарию. Кто-то находит свою половину, кто-то путем долгих тренировок заменяет эту часть жизни чем-то более простым и доступным: хобби, алкоголь, деньги, проститутки. У каждого свой путь. Но, не испытав разочарования и боли отношений, не научишься получать удовольствие от того, что дает тебе жизнь, в том числе и в сексе, и в общении, и в семье. В конце концов, прав был Ницше: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Я – за сильные отношения.

Ознакомительная версия.