А сколько времени он укладывал эти самые розы? Вытащил розу, нагнулся, уложил, выпрямился. Снова вытащил… Секунд 5 уходит. Пять миллионов секунд. Делим на 3600. Получается 1389 часов. Ого! А всё это на 24? 58 суток получается. Это он ей два месяца круглосуточно глаза мозолил! Без перерыва на сон и обед. И то сказать, спать-то ему особенно негде, дом ведь загнал. Да и на обеды вряд ли уже было. Ну, может быть, парень он был закалённый. Но розы-то за это время не то что в сено – в труху превратятся, особенно если по ним ещё и ездить 2 месяца. А ездили непременно. Если улица 21 м шириной, то уж, скорее всего, не пешеходная, хотя и не очень широкая.
Значит, всё-таки за ночь всё это уложить надо. И тут уже без помощников не обойдёшься.
Дело было, конечно, летом. Думаю, так в начале. Кто же дом в зиму продаёт! Но розы уже должны быть. Хотя у них там они чуть ли не весной цветут. "Спи, ночь в июле только шесть часов!" Вот, думаю, эти 6 часов у них и были на всё про всё. Надо же было по темноте всё обстряпать, сюрпризом чтобы. Множим 1389 часов на одного художника – получаем 1389 человеко-часов. А 1389 человеко-часов делим на 6 часов – получаем 231,5 человека. Двести тридцать два грузина! Представляете, какой гвалт они там поднимут? Мне однажды пришлось ехать в одном автобусе с десятью грузинами, так что я знаю, о чём говорю. Они не то что актрису, нежную натуру, они весь квартал перебудят! Придёт полиция и заметёт всех к чёрту в кутузку. Подозреваю, что так оно и было, иначе отчего бы встреча их "была коротка"? 5 минут, в присутствии конвоира. Вот и вся встреча!
Потому что даже если с укладчиками ещё сошло бы как-нибудь, то уж с ломовиками совсем беда. Судите сами. Те 400 роз, что располагаются на 1 кв. м, пожалуй, уместятся в ведёрко диаметром 0,5 м. Больше не всунешь! И если биндюга имеет размеры 2х3 м, что тоже весьма вероятно, то на ней можно разместить с божьей помощью 24 ведёрка или 9600 роз. Следовательно, чтобы доставить весь миллион, потребуется примерно 104 биндюги. А это как-никак 412 грохочущих по кавказской брусчатой мостовой колёс, обутых в железные шины, и столько же кованых гремящих лошадиных ног. Поэма Скрябина! Всё это, включая ещё 104 горластых и склонных к употреблению крепких выражений биндюжников плюс 232 вышеупомянутых грузинских подёнщика лишают бедного художника всякой надежды на скрытность и благопристойный имидж всего предприятия, а любимую им актрису и её ни в чём неповинных соседей – на хоть сколько-нибудь сносный сон. Трудно поэтому удивляться, почему после всех этих событий в ночь её поезд так быстро унёс.
Кстати, кроме расходов на розы, всей этой ораве нужно ещё чем-то платить. И тут мы вторгаемся в такую область, где нам из-за скудости информации почти невозможно делать какие-либо выводы. Мы можем лишь предположить два варианта:
а) розы в Грузии в те времена стоили совершеннейшую чепуху, и тогда экономически вся авантюра, предпринятая художником, была не более значима, чем если бы он устлал эти 2500 кв. м муниципальной площади сеном, и потому не впечатлила видавшую виды актрису;
б) если цены на розы в те времена были хоть приблизительно похожи на нынешние, то, учитывая всю сумму затрат, он владел таким особняком, какой давал ему гораздо большие шансы на построение семейного очага не только с любимой актрисой, но и вообще с кем угодно, вплоть до представительниц самых древних аристократических родов, чем мальчишеская выходка с розами. И тогда становится непонятно, почему это он жил так бедно, что, вопреки словам песни, не имел даже холстов, а писал свои шедевры на клеёнке.
А радио всё напевало, уже, наверное, в сотый раз:
Миллион, миллион, миллион алых роз…
Чтоб вы провалились со своими розами!
Возрастной фактор
или кое-что о роли подзатыльника в подходе к прогнозированию протекания масштабных процессов
И пилюль мне не давали. Мне давали подзатыльники. Но, как это ни странно, они часто меня вылечивали – во всяком случае, на время. Да что там говорить! Один тогдашний подзатыльник сильнее действовал на мою печень и наполнял меня жаждой кипучей деятельности, чем целая коробка пилюль в настоящее время!
Иногда простые домашние средства, знаете ли, гораздо эффективнее всяких дорогостоящих лекарств.
Джером К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки.Солнечное, нестерпимо знойное лето. Я сижу в душной комнате и сочиняю реферат, т. е. выполняю работу, отличающуюся от плагиата только количеством источников заимствования. И это количественное отличие никак не желает приобрести хотя бы отдалённые признаки качественного. Это, разумеется, не улучшает моего внутреннего состояния, а оно в свою очередь оставляет с каждой минутой всё меньше надежд на хоть сколько-нибудь приличный результат. А это опять…
Замкнутый круг. И только данное человеку обещание удерживает от того, чтобы немедленно бросить это идиотское занятие, и заставляет выписывать всё новые петли.
Но сознание не сдаётся. Пока руки шарят по столу, невесть в который раз вороша одни и те же страницы одних и тех же книг, пока глаза, намозоленные одними и теми же строчками, пытаются отыскать в них что-нибудь, что позволило бы хоть как-то отличить обещанную работу от груды цитат, оно занято делом наисерьёзнейшим. Оно методично, вдумчиво и ответственно ищет отмазку. И я – ни Боже мой! – не вмешиваюсь в этот процесс, ибо мне хорошо известно, насколько возросли в последнее время требования к качеству отмазок.
– А-а-а!
Это из соседней комнаты раздаётся вопль одного из двух малолетних сорванцов, оставленных на моё попечение. По каким-то причинам, кажется, по болезни одного, их нельзя выставить на улицу. Приходится идти и устраивать нечто среднее между третейским судом и душеспасительной беседой. Кто-то кому-то не оказал должного уважения, не исполнил приказательную просьбу и получил за это полновесный подзатыльник. Бывает.
Инцидент исчерпывается, и я с тяжёлым сердцем возвращаюсь к реферату.
Итак, на чём же мы остановились? Вернее сказать: откуда же это мы никак не можем тронуться в путь?..
– А-а-а! – в очередной раз взрывает тишину мощный бас младшего. Господи, да когда же это кончится!
А действительно: когда это закончится? Когда это вообще заканчивается?
Простой житейский опыт говорит нам, что, наверное, такое перенасыщенное конфликтами сосуществование имеет какие-то шансы прекратиться тогда, когда эти парни подрастут и, как говорится, поумнеют (как будто это одно и то же! Ха-ха). Да ведь когда они подрастут, в их жизни вломится такая масса различных обстоятельств, и будут эти обстоятельства таким непредсказуемым образом влиять на их отношения, что тогда-то уж точно ничего разобрать будет нельзя. Тут и разница интересов, и индивидуальные предпочтения, и профессиональные наслоения, и любовь, и семья, и родственники «половин» со своими непростыми влияниями, и имущественные отношения, и амбиции, и политика, и воспитание, и здоровье, и мода, и… Тьфу, думать не хочется! Разве мыслимо хоть как-то проанализировать эдакую прорву факторов?..
Может быть, и мыслимо, но пусть их Рекс анализирует.
А вот сейчас мы имеем всего-навсего двух потных сорванцов, Петю и Васю, 12 и 5 лет от роду, с разной степенью успеха регулирующих свои нехитрые отношения с помощью подзатыльников – один преимущественно путём их отвешивания, другой, соответственно, – получения. Спрашивается: какое, к лешему, между ними противоречие? Если при этом в условии дано, что оно имеет характер временный и преходящий.
Очевидно, что это – разница в возрасте.
Разница в возрасте – штука не такая простая, как может показаться с первого взгляда. Но, наверное, и не такая сложная, чтобы её нельзя было подвергнуть анализу.
Для начала надо немного поразмышлять. Конкретный Петя старше конкретного Васи на 7 лет. И через 10 и 20, и даже через сто лет этот факт останется неизменным. Значит, приехали? Переменных величин нет – стало быть, и анализировать нечего. И уже мерещится жуткая картина: 107-летний Петя отвешивает очередной подзатыльник 100-летнему Васе… Фантастический триллер!
Не дрейфь, Вася. Не грозят тебе такие испытания. И вот почему. Это лишь сегодня Петя старше тебя в 2,4 раза. (12:5=2,4). А тогда он будет старше всего в 1,07 раз (107:100=1,07). Разница, брат!
Эти нехитрые измышления показывают, что анализировать данный фактор можно.
И теперь самое время понять: чего же мы, собственно, хотим. И с чем мы, собственно, собираемся работать.
А хотим мы вычислить, когда же для Васи наступит золотой век, характеризующийся полным – или почти полным – отсутствием Петиных подзатыльников.
И сразу видно, что с этой задачей нам не справиться. Стоит только принять во внимание представленный выше (заметьте: далеко не полный) перечень факторов, оказывающих влияние на отношения между людьми.
Ладно. Тогда поставим вопрос по-другому.
