– Я хочу выпить за всех собравшихся!.. – пошатывается Губарев с тостом. – За вас… за коллег, за друзей… за всех нас. Это вы так дружески… теплая поддержка всегда… а ведь сколько зависти и недоброжелательности в наших кругах!.. и когда такое отношение… мои дорогие товарищи!
Он путается в придаточных оборотах, и дышит слезами умиления, лобзает как сеттер всех, кого может достать, и являет обликом и поведением известный плакат: «Не пей, с пьяных глаз ты можешь обнять своего классового врага».
Часы, однако, бьют полночь.
– А включи еще разок послушать, не всех запомнили, – предлагают Никите: последние известия идут.
Он включает приемник. Повтор сообщения только начался:
– …геевне Улановой…
Слушают, комментируют. Губарев цветет, потупившись.
– …рвой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу…
А вот и оно! Наконец:
– Губареву Владимиру Александровичу… (пауза тянется) Н-И Х-У-Я!!!
В остановленном времени, в хрустальном звоне осколков мира, сознание Губарева распалось в пустоте. Бесконечную секунду вечности и смерти он осознавал смысл звуков. Безумие поразило его, и он умер! Облик его мумифицировался. Кожа обтянула древний череп. Нитка слюны вышла из распяленного рта. Глаза выпрыгнули и висят на ниточках отдельно от морды. Тихий свист: последний воздух покинул бронхи.
Из линий и пятен складываются друзья… он различает их неуверенно и в бессмысленной истерической надежде. Он уповает на их слух! В здравом уме и твердой памяти! Ну?.. Сердце летит в ледяную мошонку. Их силуэты перекошены, лица искажены… Ну???!!!
– Да-а!.. – тянут друзья. – Ну – ни…я так ни…я! Что ж делать.
И, тыча в останки Губарева, не в силах сдерживать конвульсии, они хохочут как убийцы детей, хохочут как враги народа, хохочут как птеродактили, как иуды с мешком серебреников каждый. Они лопаются, задыхаются, падают с диванов и дрыгают ногами. Выражение лица жертвы придает им сил взвизгивать и стрелять нечаянной соплей.
В убитом Губареве, в черной глубине черепа, начинает шевелиться одинокая мозговая извилина. К ней присоединяется вторая и принимается подсчитывать убытки.
– Уах-ха-ха-вва-бру-га-га!!! – восторгаются лауреаты и бьют себя по ляжкам.
Днем друг Левитан записал это Богословскому на пленку. Это была не радиола. Это была магнитола. Первая в Москве! Неизвестная заграничная диковина. Никита обожал новинки. Знакомые продавцы звонили ему.
Губарев в ступоре вышептывает мат и выпадает по линии выхода.
– По-моему, неплохо посидели, – говорит Никита.
Больше Губарев никогда ни к кому не ходил ужинать.
Не спешите раздевать женщину, полюбуйтесь на нее, а тем более – рядом с революционером.
Виктор Анпилов
Обнаженные женщины – это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Владимир Жириновский
Красивых женщин я успеваю только заметить. И больше ничего.
Виктор Черномырдин
Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что потом мы ляжем в постель.
Юрий Лужков
Конечно, я старая ведьма, почему бы и нет?
Елена Боннэр
Свадебным генералом я в жизни не был, а уж свадебным болваном не буду тем более.
Евгений Примаков
Не может он от нее отбиться ни как от женщины, ни как от дипломата.
Иван Вертелко
Кто-то не любит рыжих, кто-то черных, кто-то седых, кто-то лысых…
Борис Ельцин
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Виктор Черномырдин
Зад – не самая лучшая часть человека. Спереди – другое дело, за это спасибо, а так – в зад – что же это? Нельзя в зад снимать.
Виктор Анпилов
Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Виктор Черномырдин
Лично я против того, чтобы государство залезало в постель к своему народу, и надеюсь на взаимность в этом смысле.
Борис Немцов
Он всегда боится за девственность пролетариата.
Виктор Анпилов
Как говорится, нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить. От принятия бюджета нам не уйти.
Николай Харитонов
Российские политики не хотят жить с деревянным рублем.
Яков Уринсон
На ноги встанет – на другое ляжем!
Виктор Черномырдин
Все-таки первое, куда обращаешь внимание, идя по улице – не на мозги ведь, а на ноги, ну еще на некоторые вещи.
Павел Бунич
Какой такой член? У меня таких членов нет.
Леонид Кучма
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Юрий Лужков
Давайте делать. Свое! В том числе противозачаточные средства. Наши некрасивые? Зато – более прочные и надежные!
Владимир Жириновский
Я не похож на презерватив!
Борис Немцов
Я не знаю, зачем вы меня пригласили, я знаю, зачем я сюда пришел.
Сергей Кириенко
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет!
Виктор Черномырдин
Мы с Колем встречались три раза! Вот такая мужская любовь!
Борис Ельцин
Мне жаль тех людей, которые не знают, как жирно и как развратно жили коммунисты при своей власти…
Эдита Пьеха
От отношений между мальчиками дети не рождаются, но это же часть сексуальной культуры!..
Владимир Жириновский
Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам с призывом рожать.
Геннадий Селезнев
Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать. Но все-таки надо постепенно поднатужиться.
Борис Ельцин
Главное – нужно хотеть и стараться, и тогда все будет получаться.
Юрий Лужков
Коммунисты заинтересованы в увеличении числа нищих, потому что это их избиратели.
Борис Немцов
В парламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Памфилова, Старовойтова… Они сильные, находятся в хорошем возрасте, и если бы забеременели до 8 Марта, это было бы лучшим подарком Думе. А то сидят без дела…
Владимир Жириновский
Если бы не врачебная тайна – я бы сказала, какое количество абортов приходится на Государственную Думу!
Екатерина Лахова
Провести реформу – это не ребенка родить! Это дело довольно тонкое, здесь нельзя ошибиться!
Борис Немцов
После того, как меня послушает, женщина может сойти с ума и родить урода.
Владимир Жириновский
Если мужчины голосуют за этот проект, то, я думаю, в России мало найдется женщин, которые пожелают иметь отцом своего ребенка мужчину.
Екатерина Лахова
Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.
Александр Лебедь
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать носки и готовить!
Владимир Жириновский
Она любила мужчин, а если женщина любит мужчин, разве можно относиться к ней плохо?
Юрий Лужков
Однажды Ельцин и Хасимото собрались ловить рыбу.
Начало типично сказочное, но на то и президентская администрация, чтобы превращать сказку в быль. Или быль в сказку. В зависимости от поставленной задачи. У них для этого работает специальный политтехнологический аппарат по управлению воображаемой действительностью. Демонстрирует удивительное торжество объяснения над разумом! Таким образом, жанр нашего повествования точнее всего определить как скептический реализм.
В сказке они взяли бы удочки и пошли на речку. Сейчас! В реальности они вообще не собирались ловить рыбу. То есть на самом-то деле собирались, но в государственном масштабе – рыболовецким флотом близ злополучных Курильских островов. Споры вокруг этой рыбалки продолжаются уже полвека. И чем меньше там остается наших – тем большей твердостью политической позиции приходится компенсировать убыль населения. В результате, что удается поймать японцам – они едят. А что удается поймать нам – мы продаем японцам и, опять же, они едят. И при этом спорят, кому ловить, а кому сосать. Как бы большим ртом компенсируя узкие глаза. К глазам мы еще вернемся.
Итак, встреча президента Ельцина и премьера Хасимото произошла в Красноярске. Вроде как на середине между Москвой и Токио. (Ох да есть что-то тревожное в таком делении дистанции пополам… Японская традиция половинить соседям здоровья не сулит.) Они обсуждали государственные интересы и крепили дружбу.
И вот прогулочный теплоход, нарядный, как после евроремонта, красиво плывет по седому Енисею-батюшке, имея на палубе двух государственных особ со свитой. Шезлонги, столик, бутылки, секретари за спиной. Ельцин активно работает с документами, стакан не просыхает. Японец вежливо макает в бокал верхнюю губу и ласково кивает на любое предложение. На втором литре лицо у Ельцина цвета коммунизма, а глаза уподобляются японской узости. Дедушка потеплел. Царь добр.
