– Вы слишком прислушиваетесь к своим капризам, оттого и устаёте так сильно. Человек должен иногда смеяться над собой, а не быть надутым павлином «я всегда и во всём идеален и прав». Кстати, разрушает почки. Страх и беспокойство могут быть обусловлены избыточным потреблением сахара и изделий из него, или плохой работой почек. Необходимо попробовать снизить количество выпиваемой воды, и тем самым уменьшить нагрузку на почки. Слишком большой гнев приводит к заболеванию печени, между прочим…
– А вы знаете, что толстая шея и двойной подбородок свидетельствуют о плохом пищеварении и накоплении ядов в организме? – взорвался вдруг спокойный обычно Лопахин. – То есть жрать надо поменьше! А бурая и красная окраска шеи указывает на воспаление органов брюшной полости. Вы не думали до сведения наших чиновников это довести, когда они Вас сюда к нам нанимали? У них же у всех рожи безразмерного размера и кирпичного цвета…
– Ха-ха-ха! – повеселели все, кроме лектора:
– Так, позвольте продолжить. Осень – время обострения…
– Поноса, – подсказывали из зала.
– Да не поноса, а авитаминоза! – шикали из стана записывающих в блокнотик рецепты колдунов от науки.
– Авитаминоза, кстати, осенью не бывает, сами ничего не знаете! – заявляли те, кого на мякине не проведёшь. – Он бывает только весной, после скудного зимнего питания. Это в конце зимы после обеда все спят по кабинетам головой на столе из-за этого самого авитаминоза. А осенью организм, наоборот, отдыхает от летнего пожирания фруктов и овощей.
– Ага, в невиданных количествах! Особенно ананасов и манго…
– Тише, товарищи! – нервничал лектор.
– Редька ничем не хуже…
– Ага! С хреном!
– Не бывает авитаминоза осенью!
– Да не волнуйся ты так! Они нам лекции об авитаминозе на весну припасли. Зарплат-то явно до весны не будет, так что надо будет дураков какими-то новыми сказками грузить. Язву надо лечить, а не глушить боль. У моего отца зуб болел, щека распухла, а он всё боялся пойти и вырвать его к едрене-фене. Глушил боль водкой. А зачем? Вот и нас сейчас так же глушат. Ты хочешь жить достойно, а тебе говорят, что надо витамины кушать! Ты требуешь вернуть тебе твою же зарплату, а тебе отвечают, что ты стал таким нервным из-за того, что мало трахаешься! Ты недоумеваешь, почему твоей зарплаты не хватает уже на проезд до дома, а тебе заявляют в рекламе: пей пиво вёдрами, и всё пройдёт.
– Товарищи, позвольте продолжить! Итак, осень – время обострения психических расстройств, когда любой пустяк выводит человека из себя…
Как лектора не убили, я до сих пор не пойму.
– Эпоха психологии, блин! – негодовали люди после. – Зарплату не платят по году, а людям объясняют, что это они от психической или сексуальной дисгармонии такие недовольные ходят. Теперь так и пойдёт: весной скажут, что у нас у всех авитаминоз, осенью – обострение нервных заболеваний, зимой – депрессия в связи с сокращением светового дня. А зарплата нам вовсе ни к чему. Жильё нам вообще не нужно, детей кормить не надо, и, вообще, настоящему продвинутому человеку нужен только секс, кайф и попса. Это в Штатах психологи кишат на каждом шагу, – им там есть, чем заняться. Там какая-нибудь дамочка может впасть в депрессивное состояние, так как владеет несколькими квартирами, домами в престижных районах, гектарами леса и земли. Короче говоря, есть от чего впасть в депрессию. А нам-то что сделается? Мы вообще можем питаться посменно: два дня питаемся, два дня от еды отдыхаем.
На следующий день рабочие отказались идти на лекцию, заявив: «Нам этот лектор нужен как бейджик продавщице сельмага!». Но лектором на этот раз оказалась очень симпатичная женщина, поэтому пришлось пойти, поглазеть на красоту такую, – делать-то всё равно нечего.
Лекция была посвящена успокоительным средствам и народным способам снятия напряжения. Поначалу было даже весело. Женщина показывала какой-то гель для душа, который якобы улучшает самочувствие. К чудо-гелю больший интерес проявили женщины.
– А вот в рекламе по телевизору какая-то девушка помылась в душе со специальным гелем, и у неё сразу настроение улучшилось. На работе на неё начальник наорал, в транспорте ноги отдавили, в магазине в очереди нахамили. То есть домой приходит она как выжатый сухофрукт. Но вот душ с гелем приняла, и улыбаться стала. Этот такой же?
– Почти! – ослепительно улыбнулась лекторша.
– А если воды нету? – сразу же озвучили знакомую всем россиянам тревогу. – А то у нас в коммуналке никогда воды не бывает, когда помыться надо…
– Да надоела ты уже со своей коммуналкой!.. А как часто им можно пользоваться?
– Как начальник наорал, так и лезь в ванну, пользуйся! – ржали парни в последних рядах, лекторша же только благосклонно улыбалась. – Оказывается, не надо людям ни человечного отношения, ни нормальных условий труда, а надо только в душе помыться и всё тип-топ станет.
– Ой, я бы такой взяла, но у нас же в коммуналке как с работы придёшь, так в ванную не зайти: одному постирать надо, другому умыться, третий блевать туда бежит с перепою. Да и воды никогда нет, когда нужно…
– Ну не знаю: в рекламе была вода! – надоело прекрасной лекторше это коммунальное нытьё. – Итак, перейдём к такому народному целительному средству, как моча. Да-да, не смейтесь, но мочой лечатся самые разнообразные заболевания. По состоянию мочи, товарищи, можно на ранних стадиях выявить очень многие серьёзные заболевания. Для этого надо утреннюю порцию мочи собрать для осмотра в стеклянный резервуар. Моча здорового, нормального человека имеет светло-жёлтый цвет, резкий запах, осадок, товарищи, выпадает равномерно, пена покрывает всю поверхность жидкости…
– Скажи пожалуйста!
– …пар начинает исчезать от краёв посуды.
– Хи-хи-хи!
– Да тише вы! – кто-то уже старательно записывал в блокнотик эту лекцию: – Так, «от краёв посуды».
Тут Нартов встал и направился к выходу. Начальник цеха поинтересовался, не осмеливаясь его останавливать:
– Илья Алексеич, а куда же Вы это посреди лекции-то намылились?
– Да у меня жопа уже заболела от сидения. И от лекции вашей – тоже. Пойду, пройдусь.
Он зря ушёл. Он не узнал много нового о себе, о моче, о том, что человек вообще может только этой самой мочой питаться! Под конец лекторша посоветовала почаще бывать на свежем воздухе и пить валерьянку:
– Пейте успокоительные. Могу посоветовать очень хорошие седативные средства…
– Да я и хотела тут выпить таблеточку-другую, но… воды не было: воду отключили во всём квартале! Три дня не было воды! Ни помыться, ни постирать, чисто мы не люди, а скоты! И захочешь отравы выпить от такой сволочной жизни, а запить-то нечем!..
– Могу посоветовать хорошие седативные…
– Мочой запивай, – опять ржали парни. – Моча-то есть у каждого. То-то сейчас кругом полно книжек и передач, как полезно мочу хлебать и говно жрать, на хлеб намазывая.
– Фу-у! Ну как вам не стыдно о таком-то похабстве! – не выдержала красивая лекторша, затыкая носик пальцами, настолько живо представила себе картину такого «блюда». – Мне, между прочим, тоже уже полгода не платят зарплату, но я руки не опускаю, пятую лекцию за день толкаю!
Лекторы были такими же несчастными, но они бесили и злили своими глупостями словно бы специально. Следующая лекция как началась, так и сразу кончилась. Опять приехал тот мужик, который во всём обвинил осень. Теперь он сразу перешёл в наступление:
– Не страдает ли кто из вас попёрхиванием во время еды или даже разговора? Это признак недостатка железа в организме.
– Какой еды, если мы забыли, как денежные знаки выглядят? Да я за полтора года забыл, где в платёжной ведомости надо расписываться!
– Но вы же не умираете, – убеждал он нас. – Ну, сами посмотрите: вы же не при смерти. Все вышли на работу, все на ногах вроде бы держитесь. А вот в Блокаду народ прямо на улице падал, и вы ещё не видели, что такое настоящий голод! Если вам не платят зарплату, но вы как-то продолжаете жить, то, стало быть, у вас есть возможность жить, так ведь? Вот и пользуйтесь этой возможностью, а не устраивайте тут массовых психозов из-за такой ерунды. Ну что же вы так нервничаете по пустякам! Выпейте валерьянки…
– Всю страну валерьянкой не споишь.
– Нет ли у вас судорог в икроножных мышцах, особенно по ночам? Это от недостатка калия. Излишняя раздражительность – это признак недостатка магния.
– Щас у тебя будет ломота во всём теле! Гарантирую… Что же это такое делается? Не платят зарплату уже год и ещё доказывают, что мы с «излишней раздражительностью» на это реагируем? Тут губернатор предложил в Городской думе на десять рублей зарплату каждому депутату сократить, так такой визг поднялся! Не убудет с них от десяти рублей, – для них это и не деньги вовсе, прямо скажем. Так они и то не согласились на такой «грабёж»!
Народ не сразу понял, что над ним просто измываются. Ну, ограбили, обворовали, как лохов, – да, всё так. Ну, так и смылись бы тихо туда, где их искать не будут, – за границу. Но таково свойство многих преступников, что они не могут вовремя остановиться. Прислали вот лектора. Лектор сам вошёл во вкус и даже не догадывается, что его сейчас будут банально рвать. Но был он настолько мерзок, что его даже трогать побрезговали. Все разошлись, а старейшие работники Завода ругались на чём свет стоит:
