«Ишь ты, подумал Колян, как мне, так спирт, а сами дуют амброзию.»
Встряхнув головой, он попытался ещё раз пригубить свою бутылку, но это ему не удалось. Смыкая глаза, он начал вдруг медленно сползать вниз.
– Ну, что, Магог, проспорил? – кивнул на него сивый. – Я ж говорил, сразу помрёт.
– Это был его выбор, Гог, – развёл руками лысый.
– Вот как раз выбора у него и не было. Так же, как и у тебя.
Сивый Гог схватил лысого Магога за грудки.
Колян с трудом приоткрыл глаза и в ужасе, в предсмертном видении увидел, как сивый раскрыл пасть и в одно мгновение заглотнул в неё лысую голову. Пытаясь вырваться из пасти, лысый дидько стал дёргаться рывками и выгибать спину.
А поскольку ног у него не было, а было одно на двоих змеиное туловище, то вскоре это выгибание привело к тому, что амфисбена приняла форму обруча. От сильного напряжения она засветилась всеми цветами радуги: от ярко-красного до дымно-фиолетового.
С ужасом смотрел Колян, как сивая голова не только не выпускала лысую, но даже заглатывала её в себя всё глубже и глубже. При этом змеиное туловище засияло исключительно зелёным светом. Ядовито-зелёное сияние ослепило Коляна, и он вновь их закрыл.
Покачнувшись, амфисбена скатилась по крутому склону в ров, как брошенное с горы светящееся зелёное колесо.
В крепостном рву оно остановилось и, словно задумавшись, некоторое время стояло, не падая. Неожиданно змеиный обруч закрутился на месте, отчего сияние его возросло в несколько раз, и затем с огромной скоростью помчался вверх по склону.
Через мгновенье зелёный змий пронёсся мимо закрывшего глаза Коляна, перекатился через вздыбившиеся над обрывом корни дуба и устремился на поляну.
Добрыня и Злой спустились в широкий крепостной ров, где мусора было накидано не меньше, а может быть, даже и больше, чем на поляне. Навстречу им по тропинке неспешно катил на велосипеде Муромский. Выглядел он довольно странно: правая нога его была босая, штанина на левой ноге была задёрнута чуть ли не до колена, кроссовку же он зачем-то держал в руке.
– Ну, где ты ездишь? – возмутился Злой. – Мы без тебя уже два мешка отволокли.
– Извините, пацаны, задержался, – спешился перед ними Муромский.
– А чего это у тебя кроссовка в руке? – поинтересовался Добрыня.
– А-а… это, – спохватился Муромский, словно впервые заметив кроссовку у себя в руке, – слетела по дороге.
– И тебе было в лом её надеть? – усмехнулся Злой.
– Ага, – кивнул он и, бросив велосипед, принялся обуваться.
– Ну, тогда теперь твоя очередь собирать бутылки.
– А вы чем будете заниматься?
– А мы будем собирать то, что полегче.
Муромский пристегнул своего железного коня к ближайшей осине, и они приступили к раздельной уборке мусора. Злой подбирал с земли пустые сигаретные пачки и смятые газеты; Добрыня закидывал в чёрный мешок пластиковые бутылки из-под минеральной воды и пива, а также весь ассортимент пластиковой посуды: использованные тарелки, стаканчики, вилки и ложки; Муромскому досталась стеклотара.
Подобрав очередную водочную бутылку, он мечтательно произнёс:
– Я вот думаю, насколько меньше было бы у нас работы, если бы на водочных этикетках огромными буквами писали бы «ЯД. Опасный наркотик. Употреблять только самоубийцам».
– Не поможет, – покачал головой Злой. – Вон на сигаретных пачках давно уже печатают траурные рамки с надписью: «Курение убивает», а производство сигарет только растёт.
– Значит, спиртное и сигареты надо продавать не в магазинах, а в аптеках, – предложил Добрыня. – И выдавать всё это только по предъявлению специальной карточки наркомана, которые уже не могут без этого.
– Ага, – усмехнулся Злой. – Тогда у нас все магазины станут аптеками.
Вверху на склоне возле вздыбленного над обрывом дуба они заметили нетвёрдо державшегося на ногах мужика. Пошатываясь, он пытался приложиться к горлышку бутылки, но горлышко почему-то никак не попадало ему в рот.
Добрыня криво усмехнулся:
– А вот была бы водка безалкогольной, как пиво, товарищ этот вряд ли бы так надрался!
– Ага, пил бы он её тогда! – ухмыльнулся Злой. – Нет, с ними надо иначе! – Бросив мешок, он направился к пьяному. – Эй, мужик, хватит бухать!
– Шо? – осоловелым взглядом посмотрел на него Колян.
Гог и Магог явно недооценили его способность возрождаться даже после явных признаков отключки и перехода в мир иной. Как только лысый и сивый, сцепившись друг с другом, укатили отсюда в образе зелёного сверкающего колеса, его организм настоятельно потребовал новую порцию спирта и пробудил его к продолжению банкета. В очередной раз выкарабкавшись с того света, Колян по количеству воскресений уже давно опередил Иисуса, воскресшего всего лишь раз.
Злой, несмотря на то, что Колян по возрасту годился ему в отцы, решил поучить того уму-разуму.
– Вот скажи, нафига ты пьешь?
– Чтоб хорошо было, – задрав голову кверху, блаженно протянул Колян.
– Ну так потом же будет херово.
– Так я опохмелюсь.
– А потом опять по новой?
– Ага.
– А ты не задумывался, что это специально так задумано, чтобы все шло по кругу? По змеиному кругу.
Простой категорический силлогизм нравоучения, состоящий из двух посылок и одного заключения, показался Коляну слишком сложным для понимания.
– Шо, кирнуть хочешь?
– Не хочу, – покачал головой Злой.
– На, кирни. Мне не жалко, – передал Колян ему бутылку.
Злой принял почти полную бутыль спирта «Ройяль, опустошённую лишь на два глотка, и перевернул её горлышком вниз. Колян лишь захлопал глазами от подобного когнитивного диссонанса, не врубаясь, как можно таким наглым образом выливать спиртное на землю.
– Мёртвое – мёртвым, живое – живым, – монотонно произнёс Злой при этом. – Водка – это мёртвая вода.
– Ты шо делаешь? – спохватился Колян, когда в бутылке уже почти ничего не осталось.
– Не видишь, что ли? Разрываю круг.
– Ты шо делаешь, гад? – выхватил он из рук Злого пустую бутылку и, запрокинув её ко рту, судорожно допил последние капли.
Видимо, капель этих там оказалось недостаточно, поэтому он со злобным негодованием отшвырнул пустую бутылку в ров.
– Да я тебя, за это! – замахнулся Колян на парня кулаком.
Злой уклонился от удара и разъярённый мужик, сделав по инерции шаг вперёд, оступился и покатился кубарем вниз. Скатившись по крутому склону в ров, он ударился головой о кирпич, служивший ограждением для кострища, и вырубился. На этот раз, видимо, окончательно
Злой склонился над бездыханным мужиком и потормошил его.
– Вставай!
Тот опять ожил (максимальная концентрация алкоголя в крови иногда творит чудеса!) и, слегка приоткрыв глаза, забормотал:
– Не, не встану. Меня не поставить на колени, – приподнял он голову. – Я лежал… и буду лежать.
После этих слов он вновь уронил голову на кирпич и затих. Злой вытащил из своей куртки рулон чёрного скотча. Оторвав два небольших куска липкой ленты, он крест-накрест приклеил их на лоб Коляна. Это было тавро – крест на лбу человека, означавший крест на нём, как на человеке.
Визгливая девушка взобралась на вал, а затем, увиливая от парня, стремительно сбежала вниз, пересекла всю поляну и спряталась за дубом, растущим над обрывом. Через секунду оттуда донёсся страшный вопль.
– Что? Что? – кинулся вслед за ней к обрыву длинноволосый парень.
– Колян! Да что с тобой? Колян! – неслись из глубины рва её истошные крики.
Встревоженные криками, туда бросились все, кто были на поляне. Безумный инквизитор также последовал за ними. Подбежав к обрыву, он увидел на дне рва распростёртое бездыханное тело Коляна, голосящую над ним девушку и обступивших его собутыльников.
– Это всё водка! – глубокомысленно заметил один из них.
– Да не водка это, а спирт, – заметил другой лежащую неподалёку бутылку «Ройяля».
– Какая разница! Почему же тогда у него крест на лбу?
О. Егорий спустился вниз и, склонившись над Коляном, перекрестил его.
– Преставился раб божий, – заунывно начал он.
– И с чего бы это он вдруг преставился? – удивился кто-то из его компании.
– А может, это «Ройяль» был палёным? – заметил другой.
Неожиданно из толпы раздался чей-то встревоженный возглас:
– Смотрите! Смотрите!
Все дружно посмотрели на мужика, который показывал куда-то рукой, – на дуб, росший над обрывом.
– Чёрт! Чё это? Ни черта себе! – раздались возгласы в толпе.
Инквизитор посмотрел на дуб, но ничего не увидел, кроме этого самого дуба. Вся толпа устремилась вверх по склону и, поднявшись к дубу, исчезла затем на поляне. Ничего не понимая, инквизитор спросил у осевшего на землю парня:
– Что? Что там такое?
Парень потрясённо едва шевелил губами:
– Там это… что-то зелёное….
Инквизитор мигом бросился вслед за толпой. Заметив в траве чёрный рулон скотча, он подобрал его и на всякий случай сунул в саквояж. Поднявшись на поляну, он поинтересовался у ближайшего мужика:
