– Вы, тащ командир, имеете в виду то, о чём я сейчас подумал?
– Ну. А чё, она первая начала, а мы ей тактический финт в ответ!
– Паша-а! – кричит старпом в девятнадцатый, куда Паша уже выскочил. – Ну-ка дай реверс своим булкам!
– Слушай, Павлентий! – ласково говорит ему командир. – Ты гордишься службой в нашем многократно краснознамённом экипаже?
– Так точно, тащ командир! Говорите уже, что надо!
– А надо, Павлентий, от тебя помощь твоему экипажу! Готов?
– Конечно!
– Молодец! – радуется старпом. – Даже не спрашивает, что надо, а уже согласен! Тупой и решительный, всё как я люблю! Ладно, не обижайся на «решительного»!
– Короче, – берёт слово дальше командир, – надо, Паша, заставить мичмана Тоню из отдела кадров написать на наших орлов представления на награды в количестве тридцати семи штук!
– А как мне её заставить-то?
– Ну откуда мне знать, Паша? Грязный секс, лживые обещания и лесть… А может быть, просто нашатырь: как ты там обычно женщин очаровываешь, несмотря на то, что у тебя трамплин для мандавошек под носом?
– Так-то женщинам нравится, – гордо выпячивает усы Паша.
– Фу, Павел, избавьте мою хрупкую конституцию от этих пошлостей! Короче, ты офицер, вот и прояви инициативу!
– Не, ну технически-то всё понятно. Тока у меня сейчас с финансами напряжёнка. А надо бы хоть бы на один букет цветов, ресторан и кино денег иметь, по моей методике.
– У старпома корабельная касса – бери оттуда! Тока не наглей и дорогих коньяков ей не покупай!
– Да не, тащ командир, я всё бюджетненько сделаю.
– Тогда собирайся и дуй к ней на пробный заход! Она сейчас там одна как раз в отделе кадров! Занесёшь какую-нибудь бумажку от меня, типа. Рубашку тока белую надень, для большего очарования!
– А у меня нет на борту, тащ командир!
– У меня есть, – говорит старпом, – для такого-то дела я тебе свою выдам.
Старпом у нас маленький совсем, а Паша кабан с меня ростом, тока потолще чуть, поэтому рукава рубашки ему по локоть и застёгиваются только четыре верхние пуговицы, да и то во-от с такенными дырами от одной до другой. Ну, ничего: дыры на груди мы замаскировали галстуком, а остальное – тужуркой. Старпом ещё одеколон свой предлагал, насилу отбились. Хоть Тоня и сволочь редкостная, но человек же всё-таки, – за что её сразу старпомовским одеколоном глушить? Дети у нее, к тому же…
– Учитесь, сынки! – гордо сказал Паша на пирсе, докуривая. – Сейчас вам дядя Паша покажет, как надо работать над слабым полом!
И ушёл в штаб дивизии, стараясь не дышать, чтоб пуговицы на рубашке не полопались.
Паша вернулся часа через полтора, как раз тогда, когда степень волнения старпома дошла до высылки за ним штурмовой группы в штаб дивизии.
– Да, Сей Саныч, – говорю ему, – что вы волнуетесь… Может, там представления уже печатают!
– Что, думаешь, вот так вот прямо всё там так круто у него с этим вот делом?
– Да откудова мне-то знать? А, вон он идёт!
Мы сидели на рубке, я курил, а старпом просто сидел, хотя он даже когда сидел, то казалось, что он куда-то бежит, такой бешеной энергетики человечище.
– Давай-давай там быстрей, чо телишься?! – кричал старпом Паше, который топал, оббивая снег из «Прилива», так у нас называлось это утолщение в основании рубки по-научному.
– Ну, чо там, давай докладывай!
– Ну чо, на цветах вам сэкономил. В кафешку сегодня идём, но цветы уже не нужны.
– А как ты так сберёг нашу кассу?
– Ну, она полезла наверх, а я стремяночку подтолкнул незаметно, а потом её на руки поймал. Всё, считайте, готов клиент!
– Тоню? Поймал? Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал?
– И не таких удерживал! А если бы не удержал, значит, нам бы новую прислали, и вопрос как бы автоматически был решён.
– «Автоматически»… Слышь, а это что, губная помада, что ли, на воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак! А что я жене скажу?
– Ну, скажите, что я поставил.
– Я скажу жене, что на моей рубашке поставил след от губной помады Паша? Ну, ты точно дурак!
– Ну, не знаю, без рубашки домой идите!
– В тужурке на голое тело? Галстук-то надевать на шею или так сойдёт?
– Ничего не знаю! Мне поставлена задача – я её выполняю! Решительно, смело, применяя флотскую смекалку и не обращая внимания на жертвы среди гражданского населения. Всё как учили! Лес рубят – рубашки летят!
А мы тогда всем экипажем копили на «Виндоус 95» – новую революционную операционную систему. Как раз недавно купили себе четыреста восемьдесят шестой: дос плюс Волков коммандер плюс Лексикон (чуть не заплакал вот сейчас от умиления), и помощник решил, что нам срочно нужен Виндоус. Он долго объяснял старпому, для чего:
– Мы же купили компьютер?
– Купили.
– Он же работает?
– Работает.
– Зачем нам Виндоус твой?
– Нужен.
– Для чего?
– Ну, чтоб на компьютере работать.
– Так он же и так работает! Быстрее будет работать?
– Нет.
– А что тогда?
– По другому!
«По-другому ходим мы, по краю ходим мы…» – обычно начинал напевать старпом в этом месте и убегал от помощника. Помощник выжидал какое-то время, и этот диалог повторялся практически слово в слово. В итоге старпом сдался и завёл ещё одну графу в тетрадке: «Виндоус 95. Прим. Хуйегознаетнахуйоннужен».
И вот, значит, с этой самой ненужной строки он и выдавал Паше деньги, пока Билл Гейтс кусал себе локти от волнения, потому что экипаж ТК-20 так и не купил его операционную систему.
А Паша исправно отчитывался старпому обо всех тратах и даже иногда приносил старпому отчётный материал.
– Что это?
– Билеты в кино. Операция «Тоня».
– А чего их пять?
– Ну дык дети же!
– А детей-то ты чего водил?
– Ну а куда я их дену? В поле пастись выпущу?
– Логично. Как там всё продвигается?
– Завтра приступаю к финальной стадии операции!
Это был третий день со дня «икс». А на четвёртый день ни Тоня, ни Паша не вышли на службу. Тоня позвонила и сказалась больной, а Паша, имея карт-бланш на спецоперацию, просто не появился.
– Эх, – потирал руки старпом, – думаю, представления там строчат сидят!
– Да зная Пашу, – отвечал я ему, – он-то наверняка сейчас строчит, но совсем не представления и не совсем строчит.
– Эх, Эдуард, не веришь ты в хорошее!
– Отчего же не верю? Верю, конечно, Сей Саныч, до всех глубин своей глубокой флотской души. И до сих пор, кстати, не могу избавиться от этой вредной во всех отношениях привычки.
– Ну-ну, чо там? – пытал старпом Пашу на следующий день. – Чо было-то?
– Ну-у-у, раз на кухне было, раз в ванной….
– Фу, фу, фу! Я ж тока пообедал! Что с заданием-то партийным?
– Сей Саныч, ну она же женщина, а не человек! К ней же подход нужен!
– Подход нужен к решению боевых задач! А к женщине нужны напор и ласка! Будешь тут учить меня, перхоть! Денег больше не дам! Подходи уже быстрее!!!
Потом Тоня начала носить ему пирожки на вахту. Стояли такие на пирсе и что-то там курлыкали.
– Вот жеж, оно как, – удивлялся я в форточку на рубке.
– И не говори, друх! – поддерживал меня Борисыч из соседней. – Пирожки же стынут на морозе!
Мы бежали с Борисычем вниз, и я звонил верхнему вахтенному, чтоб срочно Пашу на отработку вахты вниз спускал, блядь!
– Что за отработка, Эд? Шесть часов же ещё! – удивлялся Паша.
– Специальная! – отвечал ему Борисыч, разливая чай по стаканам. – По пирожкам! Доставай уже, не томи!
Пирожки, надо сказать, были очень даже ничего, мы даже не отравились ни разу. Какая-то бумажка выпала из пакета с ними, ну я её в журнал сунул. А ночью командир журналы подписывал и бумажку эту нашёл.
– Что это у тебя?
– Не знаю, – говорю.
Командир разворачивает бумажку, а там сердце красного цвета и внутри написано «Тоня плюс Паша».
– Ах, ты ж, йоп твою мать! Вызывай его срочно!
Приходит заспанный Паша.
– Павел! – строго спрашивает командир. – Што это за хуйня!
И машет у него перед носом открыткой.
– Открытка, – говорит Паша.
– Нет, Павел! Это – не открытка! Это, Павел, прямая угроза твоему существованию как личности! Беги, Павел, немедленно! Хрен с ними, с этими представлениями! Мне твоя молодая жизнь дороже, я же потом себя до конца жизни простить не смогу!
– Да всё нормально, тащ командир, у меня всё под контролем!
– Павел, если бы мне каждый мой знакомый, который говорил, что у него всё под контролем, а потом женился, выдавал по рублю, то я давно уже купил бы себе эту подводную лодку! Женщины, Павел, это тебе не баллистические ракеты! От них в бункере не спрячешься!
– Да я же знаю в женщинах толк, тащ командир! – гордо оттопыривает губы Паша.
– Мой йуный друх! – хлопает командир Пашу по спине. – Если ты их ебёшь, то это не значит, что ты их контролируешь! Запомни эту житейскую мудрость! И, вообще, в этом деле никогда не поймёшь, кто кого, на самом деле, ебёт!
Ну и, конечно же, все Пашу подъёбывали просто в перманентном режиме.
