— Так вы, значит, нигде не работаете? — строго спросил Некто. Он сделался пожилым, усталым.
— Нет.
— И не желаете работать?
— Работать — значит не устремляться вперед. Верно? Значит?..
— Попросите другого сюда, — распорядился Некто.
Но дверь сама открылась, и вошли Волшебный человек и Пессимист. Пессимист сразу зарычал на Оптимиста:
— Сороконожка!.. Где волшебный лист?! Сейчас я тебя буду бить…
Волшебный человек остановил его твердой рукой.
— Спокойно.
— Вы видели подонков, которые никуда не устремляются?! — вскричал Оптимист. — Вот один из них. Позвольте ваш наган, на минутку: я его кокну.
— Спокойно! — опять сказал Волшебный человек. — Сядьте. Лист у меня, больше вы его не получите.
— Но он же исказил картину жизни!
— Нет, это ты ее исказил!
— Спокойно! — еще раз сказал Волшебный человек. — А то я превращу вас в баранов, и мы с замом наделаем с вас шашлыков, — Волшебному человеку самому понравилась эта шутка, и он засмеялся: — Гы-гы-гы…
Пессимист и Оптимист не засмеялись.
Волшебный человек скрестил руки и долго ходил по кабинету. Он думал.
— Вы оба исказили картину жизни, — сказал он. — Вы оба ударились в крайность. А смысл в том, чтобы… — он опять погрузился в свои думы.
— В чем смысл? — спросил Оптимист. — А то я волнуюсь.
— Смысл в том, чтобы… Заманчивая идея, черт возьми! — Волшебный человек опять погрузился в думы.
— У вас туалет где? — негромко спросил его Оптимист.
— В коридор и налево. Побыстрей там, я сейчас буду изрекать смысл — нечто новое.
— Боитесь, что убегу? Принципиально не пойду. Я лучше здесь…
— В чем смысл? — нетерпеливо спросил Пессимист.
— Смысл в том, — торжественно заговорил Волшебный человек, — чтобы соединить обе эти точки зрения и в результате напряженного философского акта породить — третью! А? Заделаем?
— Как? — спросили все.
— Так. Я перевожу свои волшебные часы… Есть. Сватовство идет. Семейство Невесты такое, каким его видит наш Оптимист. Семейство Жениха — как видит Пессимист.
— Ура! — вскричали Пессимист и Оптимист. Взялись за руки и стали танцевать.
В этом мире — тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего!
— Вперед, шалунишки! — скомандовал Волшебный человек. — Все идемте. Мы увидим сейчас нечто новое.
А в это время в доме Невесты творилось что-то невероятное.
Дед читал Непонятно кому свою книгу:
— …Тут я взял винтовку и шарахнул его. Голубые мозга свистнули на парапет и ухлюпами долго содрогались. В этот момент она вышла из комнаты и подняла свою гадючью головку, стараясь произвести обратное впечатление. Я заклацал затвором, чувствуя, что меня всего обволакивает. «Получай!» — сказал я и ее тоже шарахнул. «Гук! Гук! Гук!» — разнеслось по всем комнатам.
— Сколько метров? — спросил Непонятно кто.
— Где?
— Квартира?
— Не знаю.
— А чего же пишешь? Тумбочки лучше делай.
В другом углу Жених учил Отца Невесты боксу. Обмотал кулак полотенцем и показывал приемы.
— Крюк! — кричал разгоряченный Жених. — Опп!
Отец Невесты отлетел к стенке.
Отец Жениха повел его опять к окну.
— Удар, а?..
— Отличный удар. Вот я помню, когда уезжал на Крайний Север…
— Погоди ты со своим Севером! Становись.
— Вы полегче его, — сказала Мать Невесты. — А то сотрясение будет.
— Какое сотрясение! — воскликнул Отец Невесты. — Надо — значит, надо!
— Он мне один раз как засветил, — вспомнил Отец Жениха, — я неделю на кварц ходил. Ну-ка, сынок, как ты мне тогда?.. Ну-ка, ему тоже так!
— Прямой правой? — спросил важный Жених.
— Я не видел. У меня тогда искры из глаз посыпались.
Все засмеялись.
— Как образно! — сказала Невеста. — «Искры посыпались…» Какой все-таки русский язык!..
— Это — правой в лоб, снизу, — вспомнил Жених. — Это делается так… Нагни голову!
Отец Невесты послушно нагнул голову.
— Есть.
— Ниже.
— Есть.
— Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
— Опп! — сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
— Все, нокаут, — сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
— Ты увлекся, Андж, — сказала Невеста.
— Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
— Принципиально не лезет или просто не может? — спросила Мать Невесты.
— Не хочет!
— А вы?
— Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
— Это же неэтично, Андж.
— Э? — спросил Жених.
— Неэтично…
— Зато — голый! И скорость приличная.
— Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
— Они не успели, — сказал Жених.
— То есть?
— Мы пришли раньше.
— Я говорю о Возрождении.
— Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
— При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
— У тебя что, замкнуло?
— Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
— Он меня хотел изуродовать! — кричал Отец Невесты. — Это членовредительство!
— Членовредительство бывает не такое! — возражал Отец Жениха. — Он куда тебя шарахнул? По башке?..
— Я бы попросила!.. — тоже горячо заговорила Мать Невесты. — Я бы попросила выбирать выражения!
— Да?! — спросила Мать Жениха. — А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то — сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
— А я тебе говорю: голова — это что?
— А что же это такое, по-вашему?
— Голова-то?
— Ну.
— Голова — это орган. А членовредительство — это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
— Не пойду!
— Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
— Полундра!.. — это Дед вскочил с места и забегал по комнате. — Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
— Сундук! Сундук!
— Атас! — вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
— Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
— Полундра-а! — кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
— В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
— Он на меня говорит: «Сундук»!
— Слушай, — обратился Волшебный человек к Непонятно кому. — Почему ты на него говоришь «Сундук»?
— Потому что он не хочет делать тумбочки, — сурово сказал Непонятно кто.
— Я пишу книгу!
— Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся «под Мефистофеля»:
— Ка-ка-ка!
— Что, что тут смешного? — встрял Оптимист. — Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
— В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
— У нас спор, — сказал Отец Невесты. — Что такое голова?
— Голова? — удивился Волшебный человек. — Голова — это… — он подумал, — это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
— Я в своей книге «Руки вверх, неприятели!» называю голову — кумпол.
— А вот у нас тоже был случай, — подошел Жених. — Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
— В каком районе? — спросил его Некто.
— Запутать хочешь, да? — насторожился Жених. — Не на того нарвался.
— При чем тут сразу — «запутать»! — вмешался Волшебный человек. — Он просто поинтересовался…
— А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.
— Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, — посоветовал Отец Жениху.
— Что-то я не вижу тут ничего нового, — сказал Пессимист.
Волшебный человек нахмурился.
— Молодой человек, разве можно так выражаться?
— Они вообще расхамились тут, — сказал Отец Невесты. — Дочка, дай ружье.
