Когда я умер
Не было никого
Кто бы это опроверг.
Егор Летов
Какой чудесный день, конец марта — начало апреля. Деревья весело заглядывают в окно вместе с лучами еще робкого, но уже теплого солнца. В такие дни хочется ни о чем не жалеть, не хочется думать, хочется превратиться в существо, которому ничего не надо, кроме как смотреть на причудливую игру света за окном и чувствовать кожей его тепло.
Но не все в жизни так просто и иногда, волей не волей, приходится думать. Даже нет, приходится тут не совсем то слово, просто словно шальная мысль пролетит в голове и ненароком ударит по наболевшему. Ты сделаешь вид, что не заметил, но уже поздно, они как акулы, почуявшие запах крови, стремятся к больному месту.
И вот ты в панике закрываешь голову руками и кричишь: «уйдите немедленно, оставьте меня одного». Но они не для того пришли, чтобы так просто уйти, они бьют по больному.
— Помнишь ты рассказал глупый анекдот и никто не рассмеялся? У тебя никогда не было чувства юмора и в любой компании ты предпочитал сесть где–то в уголке, пока другие веселятся, — говорит одна.
— Да, но многие живут так же, некоторые люди вообще из дома выходят только по праздникам да на работу и ничего, живут…
— Но тебе–то такая жизнь не по душе? Ты хочешь быть в центре внимания, душой компании! А не можешь, у тебя ничего нормально не выходит.
— Ты даже не смог нормально аргументировать свой проект перед начальником, — вступает соседняя мысль, — в результате все, его закрыли и тебе приходится сидеть и гадать, оставят тебя на работе или попросят вон.
Что тут ответишь, мысли знают куда бить, они обступают со всех сторон и наперебой говорят тебе гадость за гадостью. Иногда их голоса сливаются в зловещий хор, иногда какой–то особо удачливой мысли удастся захватить твое внимание надолго.
И словно барабанная дробь, раскидывая остальных будто кегли, время от времени пролетают: «где она?», «с кем она?», «что я сделал не так?», «почему она так поступила со мной?», «Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН».
А ведь ничто не предвещало беды, жизнь шла по накатанной и на горизонте не видно было резких поворотов. Нельзя сказать, что все было идеально. Дорога под названием отношения редко бывает без кочек. В общем что там говорить, потрясывало, иногда сильно. Иногда кто–то даже изъявлял намерение свернуть, но все быстро возвращалось на круги своя.
А тут нет, тут, в один прекрасный день — все, выходи из машины, нам не по пути.
И вот ты один, посреди дороги. Вдруг увидел рядом другие дороги. Узкие тропинки, тенистых аллей. Там всегда прохладно, на каждом шагу расположены уютные скамейки. Практически на каждом шагу твою тропинку перксекают такие же. В точках пересечения непременно расположена небольшая полянка, на которой может собраться несколько человек. Но по самой тропинке, как правило, может идти только один. Уж больно они узкие.
Немного поодаль ты замечаешь большое шоссе. Там много людей, ты можешь пройти немного рядом с одним, а потом пойти чуть быстрее или напротив, замедлить шаг и ты уже рядом с другим. На шоссе столько путников, кажется что там невозможны сами слова скука и одиночество. Ты сворачиваешь на шоссе и постепенно понимаешь, что не только ты можешь легко сменить попутчика, но и он тебя. Кроме того, постоянно проносятся типы, которые так и норовят толкнуть тебя или наступить перед тобой со всего размаха в какую–то лужу, превратив свеже выстиранный костюм в нечто бесформенное.
Чуть в далеке — беговая дорожка. На ней тесно даже одному, но можно легко и быстро достичь цели. Правда на ней почти нет перекрестков, поэтому обычно приходится бежать и бежать от одной цели к следующей, все ускоряя шаг.
Напротив беговой дорожки идет бездорожье. Там бродят одинокие, ни на кого не похожие люди. Те из них, кто походит друг на друга больше, чем на остальных — часто сбиваются в стаи.
А если оглянуться, можно видеть небольшую часть той дороги, по которой ты шел последние годы и маленькую точку рядом с ней, не твердым шагом шагающую куда–то в сторону от тебя.
Беда не приходит одна, она обязательно норовит привести с собой друзей, а друзей у нее много. Беды вообще очень дружелюбны, они сливаются стайками и поджидают удобного случая придти к тебе в гости, поздравить с очередным провалом.
Ты им сразу приглянулся и, видимо они долго терпели, готовили сногсшибательный сюрприз. У них это получилось, надо сказать, они большие молодцы, уж если поставили перед собой цель — обязательно добьются.
Но не каждого гостя ждешь. Особенно если он не предупреждает о своем визите, а они обычно этим не грешат. И вот ты день за днем, раз за разом вынужден принимать все новые сюрпризы. Твоя природная скромность вопит, ну что вы, не стоило беспокоится, я не заслужил, за что мне столько внимания, не нужны мне ваши подарки, я вас и без подарков люблю. А они в ответ, не волнуйся, нам не важно заслужил или нет, мы бескорыстно, от чистого сердца.
И в этот момент ты понимаешь, что выражение «хуже уже не будет» придумали неисправимые оптимисты.
Проходит немного времени, ты уже немного успокоился и говоришь себе, ну и не надо, ну и все равно. Действительно, что бы не происходило вокруг тебя — ты все равно остаешься. Делаешь выводы и идешь дальше.
Ты медленно воскресаешь, поднимаешь голову и нерешительно делаешь первый шаг. И да, действительно, ты все еще можешь ходить, можешь радоваться, улыбаться, делать вид, что все хорошо. Ты уже отвык от того, что может быть все хорошо и пока нельзя сказать, то так и есть, но ты уже можешь делать вид.
О этот целебный самообман. Он может заполнить твою жизнь, когда в ней больше ничего нет, когда не хочешь никого видеть, ни к чему стремиться, когда все старые планы рухнули, а новых нет и не надо. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.
Все хорошо — это значит собирать осколки прошлой жизни, вспоминать как радовался в прошлом, что любил, о чем мечтал.
Все хорошо — это значит искать новых друзей, новое хобби, новые вещи, города, страны.
Все хорошо — это подражать тем, у кого хорошо, потому что тебе плохо, но ты обязан, чтобы было хорошо. Обязан себе, обязан тем, кому ты не безразличен, обязан самой жизни.
Все хорошо — это труд, это постоянная работа над собой, чтобы так и было. Очень легко начать жалеть себя и погрязнуть в бездне уныния, очень трудно не делать этого. Трудно, но нужно, потому что это одна из немногих вещей, которые за тебя никто не сделает, даже если очень захочет.
У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО — заклинание, молитва, ложь и только потом правда. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.
На этом можно долго прожить и даже не плохо, но силы человека не безграничны и без подпитки извне быстро заканчиваются. Тема энергетического обмена человека и окружающего мира оставим за рамками этого повествования, для этого есть тонны специализированной литературы.
Скажу лишь, что в такие моменты часто стремишься найти единомышленников, тех кто скажет, что твое существование — не бессмысленное метание белков, жиров и углеводов.
Можно также забить свою жизнь до отказа, работа, спорт, хобби, какие–то важные и не очень цели, поставленные перед собой, можно сменить стиль одежды, круг общения, сделать все, чтобы у них просто не было времени тебя настигнуть.
А настигают они тогда, когда ты устал, когда у тебя нет сил сказать им уйти прочь. Они терпеливо ждут этого момента, они не уйдут от тебя никогда.
Помнишь ты бросал курить? Это не так трудно, как кажется не курить. Просто не кури и все. И не таких уж физических мук, которые нельзя было бы терпеть, проблема не в этом.
Проблема в том, что идешь ты по улице, ничто не предвещает беды, ты даже не думаешь об этом и тут щелк, как удар под колени, ты теряешь равновесие. Теперь все твои мысли направлены на то, что тебе было хорошо и ты должен вернуть это. Вернуть немедленно и плевать на здоровье, работу, годы труда над собой, на уважение к себе. Ничего нет, есть только сиюминутная цель, огромная и бессмысленная. И она так близко, только руку протяни. И хочется отрубить руку и хочется не отрубать. Всё сразу. Наверное иногда нужно не любить себя.
Два года прошло… Или три и ничего не поменялись, только что стало чуть реже и чуть слабее.
Тяга к саморазрушению хорошо описана у ряда авторов. Даже не знаю что еще смогу добавить к описанию этого загадочного, иррационального чувства.
Если сравнить человека с пружиной, то ты всегда стараешься держать себя в сжатом состоянии. Это дисциплина, это нужно. Ты находишься в рамках приличий с одной стороны, тебя держат работа, семья, друзья, обстоятельства, твоя собственная глупость с другой.
