Ознакомительная версия.
Пьем пиво и читаем дальше. Утопление.
Мнение судмедэксперта по этому вопросу таково:
«Достаточно редко утопление выбирается как способ свести счеты с жизнью. Надо сказать, что утонуть случайно гораздо легче, чем специально».
Вот так, да? Слава богу, он не пишет, что на практике известно «немало случаев, когда утонувшие люди выбирались на берег после нескольких дней, проведенных под водой». Нет, говорит он следующее:
«При попытках утопиться вступают в действие рефлекторные механизмы, которые очень часто сводят эти попытки на нет». (А что, кирпичи на шею разве не привязывают? Или самоубийцы прыгают со спасательным кругом?)
Эти механизмы всегда вступают действие: вешающийся человек тоже инстинктивно пытается выбраться из петли. Просто сделать это труднее, чем вылезти из водоема. Неудавшиеся же попытки утопления традиционно:
«оставляют тяжелые последствия этого необдуманного шага. (Опять дебильность!) Но даже если в некоторых случаях такая попытка удается, то необходимо знать, что далеко не всегда смерть при утоплении наступает быстро. Чаще процесс утопления продолжается пять-шесть минут и протекает очень характерно…». И так далее, и тому подобное…
Естественно, судмедэксперт знает, что означает это «характерно», и с удовольствием расскажет вам. С цинизмом, присущим врачам вообще и патологоанатомам в особенности, он охотно и подробно описывает трупные окоченения, вздутия, пятна, помутневшие глаза и прочие посмертные явления, имеющие место на теле любого умершего или погибшего человека. Всё это сделано для усиления отталкивающего эффекта.
В конце своего эссе доктор пускается в длительные рассуждения о социальных последствиях самоубийств для родных и близких, для общества и для государства в целом. Государству вы таким не нравитесь, ибо оно хочет, чтобы люди честно, до пенсии трудились в конторе или на заводе, оплачивая своими налогами их благосостояние. А по выходу на пенсию вам предписывается быстренько умереть от какой-либо из приобретенных за годы честной работы болезней типа инфаркта, инсульта, рака и проч., – дабы не обременять государственный бюджет чрезмерными выплатами пенсий. Таким вы понравитесь государству и станете украшением любого гроба, патологоанатом подтвердит.
А можно не ждать до старости – есть способ ускорить процесс смерти, угодный государству. Например, можно отправить человека воевать за нефть или демократизацию в качестве пушечного мяса. Наш доктор ничего не имеет против вас, разорванного на моджахедской мине или с отрезанной головой. Это, безусловно, красиво и несет в себе положительные социальные последствия. А уж как семья обрадуется!
– Он опездол, – делает вывод Топ-лузер.
– Чувак, тебя очень расстроит, если ты будешь выглядеть некрасивым в гробу?
– Нет, мне это будет совершенно пофигу, – не задумываясь, отвечает Топ-лузер.
– Даже если у тебя не будет половины черепа? – пугаю я. – Даже если твой труп вздуется так, что не влезет в гроб?
– Похуй! Главное, чтобы после этого мне не надо было платить кредиты.
– Нет, чувак, тебе уже ничего не надо будет платить. По крайней мере, до этого пока не додумались.
– Отлично! Значит, двадцать шестой этаж…
Идея эта запала в душу Топ-лузеру, но лишь как веселая шутка, а не как план действий. Он обожал дешевые эффекты, и сцена на двадцать шестом этаже рисовалась ему красивым эстрадным номером.
Впоследствии Топ-лузер частенько повторял:
«А может, уже пора на двадцать шестой? Или пока рано?»
Суп оказался обжигающе вкусным, под него так хорошо пьётся ледяная загустевшая водка. Топ-лузер с наслаждением закурил после очередной комбинации холодного напитка и горячего блюда.
«Черт возьми, все-таки жизнь в чем-то очень приятная штука! – подумалось ему. – Самое интересное, что это складывается, всего лишь из таких мелочей как запотевшая рюмка водки, горячий суп и сигарета. Даже и умирать как-то не хочется…»
Топ-лузер не спеша докурил, в философской задумчивости разглядывая прибывающую в ресторан публику.
– Ну что, – произнес он, решительно затушив окурок, – пора? Жизнь ведь состоит не только из приятных моментов.
Взяв пачку сигарет с собой («выкурю еще одну напоследок»), Топ-лузер встал, попытался гордо расправить плечи… И вынужден был констатировать предательскую дрожь в коленках и учащенное сердцебиение. Можно, конечно, сесть, но в следующий раз встать будет еще труднее. Чтобы не передумать, он понесся на ватных ногах в сторону туалета.
Возле писсуаров никого не было. Топ-лузер рывком распахнул окно, сел на подоконник и достал сигарету. Но тут же понял, что все-таки он в туалете не один. Из какой-то кабинки донеслись громкое пускание газов и вздох облегчения. Топ-лузер не выдержал и громко, нервно захохотал:
– Нет, я не хочу, чтобы мой уход из жизни сопровождался подобными звуками! Это уж слишком.
Пердение не прекращалось. Топ-лузер фыркнул и подошел к кабинке. Помявшись, постучал в дверь со словами:
– Уважаемый, вы не могли бы заткнуться!
В ответ раздалась заливистая трель непотребных звуков, и голос облегченно произнес:
– This is nice…
Через две минуты из кабинки вышел уже знакомый нам иностранец и сказал, что он «really sorry[9]», и вообще он ничего такого не имел в виду. Заграничный гость быстро вымыл руки и удалился, продолжая виновато улыбаться.
Оставшись один, Топ-лузер вернулся к окну и снова сел спиной к городу. Он понимал, что надо торопиться, поскольку народу в ресторане прибывает и в любой момент сюда могут зайти.
«Ну что, это надо делать уже прямо сейчас? – спросил себя Топ-лузер. – Или все-таки выкурить последнюю сигаретку?»
Естественно, он выбрал сигарету и, не спеша, с расстановкой покурил. Но эти «последние сигаретки», имеют свойство заканчиваться слишком быстро. Артистичным щелчком Топ-лузер отправил окурок за окно, продолжая просто сидеть на подоконнике. Ничего не происходило… И тут зазвонил телефон…
Да, совсем как в плохой комедии: за секунду до финального трагического шага раздается телефонный звонок, приносящий спасение. Так и у Топ-лузера в кармане заиграл, завибрировал мобильник… Однако звонок этот не был похож на спасительный: высветившийся номер выглядел угрожающе.
«Странно, кто это? – подумал Топ-лузер, но все-таки решил ответить. – А хули мне терять-то?»
Он успел произнести только «алло», после чего рта открыть ему больше не дали. Из трубки посыпался отборный мат вперемешку с угрозами физической расправы. Это был Валдис.
«Чего он так раскричался? – грустно размышлял Топ-Лузер. – «и всего-то я ему должен тридцать евро или сорок, не помню… Подумаешь…»
– Ты думал, я тебя не найду? Думал, самый умный, да? – кроме мата в монологе Валдиса проскальзывали и адекватные фразы. – Думал, сменил номер телефона, и все, бля? Так просто? Да, бля?
– Валдис, когда ты закончишь ругаться, дай мне минуту для объяснений, – пытался вставить свои три копейки Топ-лузер.
– Каких еще объяснений?! Ты че, издеваешься?! Где мои бабки? – орал Валдис. – Бабки плюс проценты, бля! Плюс штрафные санкции, нах! Плюс пиздюлей тебе полагается! Ты знаешь сколько там уже натикало? Ты, походу, не въезжаешь, что тебе пиздец?!
Топ-лузер пытался придумать ту фразу, которая моментально заткнула бы фонтан ругательств. Валдис меж тем продолжал:
– Ты знаешь, сколько там натикало?!
– Ну сколько? Сколько?
– Там уже триста пятьдесят, нет, четыреста евро натикало!
– Ты их получишь! ОК? Все четыреста евро! – Топ-лузер, наконец, перехватил инициативу в разговоре. – Если я дам тебе пятьсот евро сегодня, тебя это устроит?
Валдис, похоже, выдохся. Из трубки доносилось лишь тяжелое сопение. Топ-лузер, воспользовавшись паузой, начал своё словоблудие:
– Валдис, послушай меня, пожалуйста! Я перед тобой очень виноват, я согласен, спорить не стану. Но я готов загладить свою вину любым образом, каким ты захочешь. Сегодня! Пойми, я не собирался тебя кидать, я действительно очень занятой человек, у меня помимо основной работы еще две! Ты можешь поверить, что я действительно не все успеваю и действительно не все могу помнить? Это специфика моего образа жизни, моей деятельности. Благодаря которой, кстати, я сейчас сижу в самом дорогом ресторане и пью самый дорогой коньяк, ем стейк за сороковник и посылаю настоящее французское шампанское за столик каким-то блядям.
– Где ты находишься?
– Валдис, дорогой, я сижу в ресторане на двадцать шестом этаже гостиницы «Рэдиссон», знаешь такую? И приглашаю тебя присоединиться ко мне.
– Короче…
– Короче, мое предложение такое: ты сейчас приходишь сюда, я тебе заказываю ужин и… что ты будешь пить? Коньяк? Водку?
– Че ты городишь, бля? У меня нет времени, понимаешь?! Мне бабки нужны.
Ознакомительная версия.
