Настя мне обходится уже недешево, могла бы хоть повторить еблю как-нибудь. Нет, все давит на дружбу! Хочу по дружбе заехать, а она — ни в какую. Друзей не ебут, говорит. А мой карман можно? То, что раньше бабы называли мужским обаянием, оказалось банковским счетом.
Альф. Друзей ебут еще как, не слушай!
Лола. Два варианта: или ставишь ее в тупик, и даст, или пусть знакомит с бабой поумнее, а потом все равно чтобы дала!
Альф. Хорошо устроилась, сучка, баблос в одну сторону, в обратную — дружба. Что за бизнес?
Лола. Бабы дают по трем причинам: по собственному желанию, за бабки и когда ты их заебываешь этой темой!
Альф. Это как? Типа, как ты достал, мужик, на тебе разок, успокойся?
Лола. Да-да, но чаще все три причины одновременно, дошло?
— Мне нужна такая, как ты, а ты знакомишь меня с непонятными существами. Хочу, чтобы манеры были, как у тебя, породистую хочу женщину, понимаешь?
— Спасибо за комплимент, но мы уже обсуждали эту тему, я не готова к постоянным отношениям. Дело не в тебе.
— Тебя возбуждает, когда я с твоими подругами сплю?
— Виталий, что ты несешь? Мы — друзья, я не хочу женатого, ты мне дорог как друг!
Альф. А баблос, сучка, как?
— Спасибо, что ты меня поддерживаешь, я это очень ценю, но не могу с тобой, давай, пожалуйста, без лишнего драматизма.
Альф. Не могу, не могу, заебала, пошли ее!
Лола. Пока рано, пусть подружку получше подгонит сначала.
— Настя, скажи, куда делись породистые женщины, благородные, образованные, сексуальные, как ты?
Лола. Не говори «породистые», она же не лошадь, применяй слово «аристократизм», звучит приятнее!
— Давай сменим тему.
— Нет, ну скажи честно: ты мне друг? Если так, тогда позаботься обо мне, отрекомендуй меня достойной женщине!
— Да тебе все не то, ты же понимаешь, что любая нормальная женщина, даже если останется на одну ночь, все равно мечтает об идеальных отношениях, а ты что можешь предложить? Подарки, деньги, секс, как и все остальные!
Альф. Это все пиздеж!
Лола. Отступи от темы, сделай грустное лицо и, главное — помолчи минуту!
— Ты обиделся? Ну как ребенок, честное слово.
— Да нет, ты права. Давай забудем, ты напрягаешься, как-нибудь сам все улажу.
Альф. Нет, не сам!
— Хорошо, позабочусь о тебе еще разок!
— Нет, спасибо, давай закажем поесть.
— Ты разозлился, прости меня. Хорошо, позвоню Алене, она актриса, известная персона и вроде бы одна.
Альф. Не верь ей, Гурченко тоже актриса, раритетная!
Лола. Зато у нее нет врагов, последний умер лет сто назад!
— Актриса? Чтобы на мне оттачивала свое мастерство? Это что-то новенькое. Сколько ей лет?
— Тридцать один. Она очень красивая и добрая.
Лола. Зрелая женщина — это тебе не макака малолетняя, хотя у них есть свои более упругие достоинства, в 31 баба пережила всех предыдущих мужчин и рядом никого. Тараканов в этом возрасте много, но тебе по духу лучше именно с такой знакомиться.
Альф. Пусть зовет, не хочу сегодня заснуть в твоих трусах и полном одиночестве!
— Актриса… звучит заманчиво.
Альф. Да-да, добавим в еблю немного творчества. Перед сексом будешь наряжать ее в медсестру, школьницу, в вампира (надо гроб купить), проститутку, милиционера. Бесконечные образы! Давай-давай-давай!
— Ладно, пригласи, а то мне кажется, еще немного и мы с тобой поругаемся, а я очень ценю наше общение.
Алена и правда красивая. Макияж в меру, немного дорогой ткани, чтобы моя фантазия разгулялась. Она немного стеснялась и продержала сумочку на коленках до того момента, как Настя свалила в своем репертуаре. Для дамы потеря сумочки страшнее, чем потеря, например, зуба. Спину держала ровно, мало курила, общалась на «вы», ни слова про профессию, зато много про отношения между мужчиной и женщиной. Забавно излагает, но после «Dewars» все очень утомительно и, честно говоря, по хую. Молчал, нечего сказать, был не в теме. Вдруг поступило предложение сходить в театр. Видите ли, через полчаса начнется спектакль ее друзей!
Лола. Актрисы — опасные суккубы, они приобретают именно тот образ, который тебе нужен!
Альф. Она ниче, может, типа до дома подвезем?
Попросил счет, достал «Centurion» и услышал от стоящего передо мной клоуна в одежде официанта:
— Извините, мы не принимаем дисконтные карты, никакие.
— Это карта «American Express Centurion», молодой человек!
Но было уже поздно. Этот мудак максимально навредил моему имиджу, и теперь я, пьяный, со своей новой подругой иду в театр. Она, конечно, забыла сказать, что все актеры грузины, постановка на грузинском и что смотреть будем «Гамлета». Вспомнил, что грузинская актерская школа известна во всем мире, особенно ценится у англичан. О как! Для таких любителей, как я, театр начинается с буфета: сто «Dewars» — и в зал! Пара фотографов снимали Алену, вокруг нее собрался народ.
Альф. М-м-да, звезду еще не приходовали, чувак!
Лола. Разок можно и без секса, тебе на пользу культурная программа!
Альф. Ты еще попроси на «Lodies Night» сходить!
С максимально серьезной физиономией вхожу в зал и занимаю свое место возле звезды. На сцене появляются актеры, ничего не могу сказать, красиво, пока первый не начал говорить: «ГАМАРДЖОБА, ГАМЛЕТ!»
Я сложился вдвое, слезы текут, живот вибрирует, пришлось бежать на улицу. Ржал до выхода. Ждал Алену больше часа. «Тебе надо было наушники взять», — сказала она. Договорились созвониться позже, она собиралась досмотреть эту пародию до конца.
Лола. Поехали домой, я спать хочу!
Альф. Какая ты тварь, а как же я? Может быть, в Химки или в сауну, хоть куда-нибудь. Пожалуйста!
— Привет, Виталий, это Алена. Прости, но мне пришлось остаться.
— Ничего, я уже дома, хочу раньше лечь сегодня.
Альф. Какой ничего, скажи, что она сучка интеллектуальная, звони коале!
— Мы с подружками едем завтра загорать на Причал, если хочешь, можешь присоединиться!
Альф. Разумеется, кто-то должен за счет заплатить.
Алена убедила меня, что летом в Москве необходимо отмечаться на Причале.
Альф. Ей так хочется засветить свой силикон, что тебе придется поехать с ней, а то вдруг кому-нибудь еще ее сиськи понравятся. Только познакомился и проебал самку — несолидно.
Лола. Никакого силикона нет, дебил!
Час-полтора езды, и мы на месте. У Алены план простой: позагорать, пригласить подружек и всем дружно пообедать в ресторане. За мой счет. Я буду экспонатом дня, ее добычей. Только на пляже можно понять, что в России мужики страдают ожирением, молодые самки — истощением, а те, кто постарше, эксгибиционизмом. За два часа, пока Алена типа загорала, я не увидел ни одной молодой сиськи. Только бабульки показали чудеса пластической хирургии. Старая, сморщенная коричнево-пятнистая кожа со встроенным шариком. Комплект называется грудь.
Альф. Педофилией страдаем, зоофилия была, можно и геронтофилию попробовать, люблю эксперименты!
Лола. Тебя нужно кастрировать, как тебе такой эксперимент?
Мужики — еще круче. У каждого второго последний месяц беременности, но все качают бицепсы. Чтобы отвлечь взгляд критиков вроде меня, носят часы размером с автомобильную шину. Вдруг появляется мужчина в черном синтетическом костюме и слуховым аппаратом в правом ухе, потом еще двое, такие же глухие, а между ними — пухлый карлик, мини-Наполеон с двухметровой бабой в вечернем платье. Император и жирафа сели за соседний стол. Через минуту на лилипута налетели, как мухи, еще штук пять телок, и взяли его в плотное кольцо. Одним глазом он победно оглядывал их, вторым — всех остальных. А император-то у нас косой, но популярный! Жирафа напряглась от того, что каждая из самок была готова броситься на карлика и тут же ему отсосать. Карлику в кайф, ей тревожно, а мне похую и даже не смешно. Рыхлые мужчины в золотых очках не преминули отдать дань уважения нашему соседу. Престарелые плейбои — это те, кто надеется познакомиться с красивой девушкой и при этом случайно забыть оплатить счет. Они говорили негромко, но каждое ключевое слово пытались произнести так, что все слышали за километр. Ключевыми словами были: Фантом, яхта, Монако, миллион, Газпром, дача, самолет, Лондон, спонсор, Harri Winston. Тусовка — это место, где хорошие манеры отсутствуют. Надо же визуальную крутизну звуком подчеркнуть! Судя по выражению лиц малолетних дам, эти слова были для них родными, как торт «Птичье молоко» из Подольска. Наполеон, окруженный наверняка перспективными моделями, жрал руками каре ягненка (от такого зрелища легко можно стать вегетарианцем). Жирафа объявила голодовку, вилкой ловила на тарелке суши, а соперницы глотали арбуз так, что красные слюни текли по щекам. Модель — не профессия, а диагноз. У одной из них каблук дорогих туфель застрял в щели. О стоимости туфель узнали все вокруг, включая несчастных, кому она позвонила и сообщила, что нет «деняг» на новые. Самая красивая девушка в Москве не может тебе дать просто так, бесплатно. У нее тоже есть чувство гордости!
