Александр Буров - Тук-тук, это хирург!

— А вы приходите, мы весной «Гамлета» ставили, родителям понравилось.

— Еще бы не понравилось. Только неблагодарное это дело, «Гамлета» ставить. Никто лучше Смоктуновского никогда шизоидного психопата не сыграет, а у нас Гамлета только так и принято изображать.

— Почему? А расскажите, как вы себе представляете Гамлета? Он хороший или плохой? Если хороший, почему такой жестокий?

Пришлось рассказать.

— Понимаешь, у меня взгляд несколько деформирован, тебе покажется странным. Мне Гамлет представляется как раздолбай, скорее всего — не очень молодой, недалекий и наверняка пьющий, которого даже родная мамаша недолюбливала, а уж это надо заслужить. Раздолбай, учился в Англии, пока за него папа деньги платил — в университете держали, папа помер, денег нет — гуляй. У нас таких сейчас много. На мой взгляд, эта теория и объясняет все его поведение. Начиная с появления призрака. Я так очень многих знаю, кого призраки, голоса преследуют, куда-то зовут, говорят что делать. Смотри, нигде больше у Шекспира никакой мистики, чистый реализм, а тут какая-то тень конкретно руководит всеми действиями Гамлета. Чтоб призраки появились — пить надо лет так с десять плотно, запоями. Наверняка не денатурат пил. Почему жестокий? Алкоголик равнодушен и жесток к окружающим, но главное в том, что в своих проблемах он будет обвинять всех окружающих, кого угодно, только не себя. Согласись, типичный случай. А теперь представь. Сын-алкоголик в приличной семье — трагедия. Сын-алкоголик в королевской семье — трагедия всего королевства. Стал бы Гамлет королем Дании. Вот тогда бы было действительно не все в порядке в Датском королевстве. А останься в живых его папаша, такое наверняка бы случилось. Вот и пришлось умным людям папашу замочить, а потом и Гамлета, правда, со второй попытки. Первый раз вывернулся. Главное, чтобы на трон не попал. А то алкаш во главе государства ни к чему хорошему не приведет. Мы такое проходили. Так, может, брат короля и есть положительный персонаж? Ты спрашиваешь, почему не молодой? Помнишь сцену на кладбище? Бедный Йорик! Так у Йорика скелет уже рассыпался, Гамлет с его черепом играл.

Лет 20 для этого должно пройти. Ну и что, что написано, будто он пованивал? Почва в Дании сырая, море рядом, трупы разлагаются медленно. В детстве Гамлет с ним играл, так, ну пусть лет в 10. Прибавь 20, получается не менее тридцати ему было.

— А его мать ведь еще раз вышла замуж, значит, не старая была?

— Ну и что, лет в 50 вполне еще можно неплохо выглядеть. Не помню, братьев-сестер у Гамлета, кажется, нет? Значит, больше не рожала, могла неплохо сохраниться.

— Интересно. Только мне сразу не разобраться, я у учителя нашего потом спрошу.

— Думаю, ты одобрения не встретишь.

— А можно мне вам про Островского несколько вопросов задать?

— Знаешь, я «Грозу» читал в школе, на уроках литературы. Там нас навсегда отучили читать. И кроме как про луч света в темном царстве ничего не помню. Если хочешь, давай я в выходные прочту, а потом мы с тобой поговорим.

— Ой, а мы на следующей неделе уезжаем в Египет. Мама меня с собой берет.

— Надолго?

— Недели на три.

— А вы что, вдвоем с мамой? Папа, смотрю, стройку затеял, кажется, баню.

— Нет, папа остается. Мама едет с тем, кого она любит.

Сильно. Вот, думаю, где шекспировские страсти. А я тут про Гамлета свои теории излагаю.

Вечером пришла мамаша-соседка. Чем-то ее насторожили наши разговоры. Говорила, что ее девочка большая фантазерка, просила о ее фантазиях особо не распространяться. Особенно в разговорах с папой.

Обсуждаем с пожилым невропатологом вопрос. Как можно проверить чувствительность у слепого парализованного пациента. Доктор излагает способы.

— Что-то, — говорю, — ваши способы напоминают отдельные факты из биографии Сергея Лазо.

— Согласен, коллега. На ранних этапах, подчеркиваю — на ранних этапах пребывания в паровозной топке.

С тем же доктором выражали скорбь по поводу кончины Людмилы Зыкиной.

— Слышали? Сегодня Зыкина умерла…

— Читал. Что ж, достойный ответ на смерть Майкла Джексона.

— Да, не посрамили Русь.

— Доктор! Зачем меня привязали?

— А ты зачем в одном носке гулял по городу?

— Грибов поел.

— Ну и как, расширил сознание? А второй носок чего не надел? Надел бы два — никто б на тебя и внимания не обратил. Так бы и гулял дальше, эка невидаль.

— Понимаете, доктор, я каждый год в сезон по 20 грибков съедаю, ежедневно, это моя норма. А в этом году грибы какие-то странные удались. Как обычно я вчера 20 штук скушал — и вот перебор.

— Теперь думай, как домой пойдешь. Телефон хоть помнишь кому позвонить?

— А что, на мне ничего больше не было?

— Не веришь — сам смотри. Вот список твоих вещей: носок один. При выписке распишись. А то скажешь — второй в больнице украли.

В абортарии в кресле немолодая мадам. На истории возраст: 25 лет. Интересно. Как в 25 выглядеть на 50? Ответ простой — принимайте метадон. Замершая беременность. Судя по запаху — замершая давно, видно, было не до пустяков. Вместо вен рубцы на руках. Попасть невозможно. Спрашиваю, куда же ты сама двигаешь? Говорит, что сама давно уже не может попасть, колет в бедро. И не сама, а доверяет только своему любимому мужчине. Попадает только он.

— Давай попробую.

— Нет, я не дам туда колоть, там рядом артерия. Позовите моего мужчину, он внизу, он ждет.

Внизу действительно болтался какой-то доходяга со стеклянными глазами.

— Да, сейчас. Приглашу сюда, ага, переодену. Уколи, брат, свою невесту, мне не попасть.

— А вы не попадете.

Посмотрел. Да, задача. Туннель еще не сформирован, но в паху уже рубец, артерию не прощупать.

— Ты бы хоть туннель набила. Ладно, не ссы, и не в такие попадал.

Ткнул наугад, не понял, вена, артерия. Но куда-то попал. Мадам отлетает сразу.

Пора будить. Хлопаю по щекам, просыпайся, глаза открой. Не хочет, оценивает новое средство. Наконец что-то шепчет.

— А ничего… Похоже на кислоту…

Хватает меня за руку:

— Не уходи, милый.

— Ты, мать, совсем тронулась? Какой я тебе милый?

— Любимый мой, ты мне в вену попал.

— Отпусти, — говорю, — нашла любимого.

Сегодня звонят с работы:

— Тебя тут какая-то невеста потасканная ищет, говорит, ты ей чего-то обещал. Смотри.

Взгляд изнутри. Оперируют хирург вместе с гинекологом.

Хирург:

— А это что за хрень? Откуда это?

Гинеколог:

— Это влагалище. Вернее, то, что от него осталось.

— Да какое тут, на*censored*, влагалище?

— Просто у нас всегда у всех между пузырем и прямой кишкой находится влагалище.

— Да ты не обобщай, не у всех!

— Просто ты его изнутри редко видишь, вот и не узнаешь.

— Выглядит, сказал бы, неэротично.

Внематочная беременность. Оперирующий гинеколог устраивает истерику:

— Невозможно работать! Какой умник ей делал кесарево? Вся анатомия нарушена, где тут что — найти невозможно!

Видя, что анестезиолога ее истерика забавляет, срывается на визг:

— А вас что, это не касается? Больная напряжена, свет поправьте. Невозможно работать!

Приходится и ему вступить в дискуссию.

Если безмозглый сперматозоид папы-штукатура в темноте ловко распорядился, без проблем трубу нашел, то тебе на свету сам бог велел. Кто из вас умней?

— Доктор, а мне в ревмоцентре рекомендовали делать массаж кистей и пальцев. У вас заодно нельзя? Говорят — успокаивает.

— Еще как успокаивает, особенно если массировать о чью-то рожу, хорошо успокаивает.

— Бабуля, ну сколько можно? Ты который раз к нам поступаешь?

— Сынок! Я как выпишусь, обещаю, больше ни разу, никогда к вам не приеду. Только сейчас помогите.

— Бабуль, ты выпишись сначала, а потом обещай.

— А бабка-то в полном маразме. И как будем оформлять согласие на операцию?

— Коллегиально, как обычно.

— А родственники у нее есть?

— Есть. Самая близкая — бывшая невестка. Сын умер.

— А она согласна?

— Она согласна. Говорит, что готова бабушку потерять.

Заходим в операционную. Вечер, полумрак. Лампы еще не включены. На столе лежит мужик, голый по пояс, но почему-то в черных брюках. От пациента конкретно пованивает. Санитарка ворчит, какого черта с него не сняли штаны:

— Вот, доктор, смотри, стыда нет. Уже в своих вонючих портках сюда приезжают.

Беру со стола историю. Читаю. Паспортные данные, диагноз. Пациент, ну назовем его Геворкян, диагноз — парапроктит. Один вопрос решен. Почему воняет — понятно. Но почему в штанах? Вроде такое место оперировать собрались.