Но этого ты от меня не дождешься. Муфта — никогда!
Твоя Нора, Анна Павловна, Гедда, Офелия, Надежда Константиновна и Иржинка.
Все началось в тот день, когда в дом напротив переехала молодая супружеская пара. На Рождество они несколько необдуманно украсили свои окна гирляндой мерцающих лампочек.
После нескольких бессонных ночей сосед-инженер решил, что он этого так не оставит. Он снял со своих окон хвою и повесил гирлянду из восьмидесяти разноцветных ламп. Консультант по налогам, живущий рядом, последовал его примеру. Он установил на своем окне несколько мощных прожекторов, образующих как бы елку неправильной формы, и снабдил их прерывателем.
Консьерж, который, как и каждый год, украсил окна конструкцией, напоминающей мигающие световые штаны, предупредил соседей, что молодой человек напротив вроде бы осветитель.
Молодой человек из дома напротив, заметив меры наших соседей, установил в окнах лазерные ветви. Гирлянда всю ночь пускала разноцветные лучи в наши квартиры. Инженер с консультантом в долгу не остались. Они пустили в ход новое оружие. Инженер установил в окнах автомобильные фары, которые по примеру спецподразделений замаскировал хвоей. Налоговый консультант украсил свое окно мощным стробоскопом.
В первый день Рождества оба соседа выселили жен в ванную, чтобы расширить свои огневые позиции. Эффект от их акции был невиданный. Ночью обстреливаемый вражеский дом выглядел, как при налете. Молодые люди, правда, укрылись за непромокаемыми шторами, но гарнизон нашего дома, предвидя это, просто увеличил с помощью реостата мощность.
В канун Нового года наш консьерж, не выдержав растущего напряжения, отправился на переговоры с противником.
Но вернулся ни с чем. Молодая пара готова была сражаться до последнего вздоха. В доказательство своей решимости они разместили на балконе большое количество ракет и хлопушек.
В тот же день, незадолго до полуночи, к нам позвонили соседи.
Инженер с женой были в касках. Консультант в камуфляже. Инженер, который был командиром нашего подразделения, призвал нас укрыться в подвале, служившем убежищем. Налоговый консультант, он же пресс-секретарь нашей части, заверил нас, что победа обеспечена, так как ракеты средней дальности и спецпетарды нацелены прямо на врага.
Затем оба соседа сверили часы. Атака была назначена на двенадцать ноль-ноль центрально-европейского времени.
В полночь, сидя в подвале, мы услышали залпы. Одновременно мы почувствовали, что дом трясет. Вскоре после этого погас свет. Когда мы покинули убежище и осторожно вышли на улицу, то увидели, что повсюду царила кромешная тьма. Не только в нашем доме и доме напротив, но и во всем квартале.
Вот так случилось, что в Новый год мы все вошли опять в дружеской и романтичной атмосфере.
Со свечками.
Листая журналы с телевизионной программой и слушая дикторш, объявляющих передачи, я пытаюсь представить, как будет выглядеть телевещание через какое-то время.
Главной в будущем, несомненно, будет реклама, которая все и финансирует. Она будет прерываться короткими (на пару минут) вестернами или еще чем покороче. Реклама займет подобающее положение, ее будут показывать не как попало посреди фильма, а в самое лучшее время. Журналы, как и сейчас, будут знакомить публику с содержанием фильмов.
Поклонников стиральных порошков, например, не оставит равнодушными анонс: Бритни Спирс стирает нижнее белье «Аяксом», аккомпанирует скрипач-виртуоз Исаак Перельман.
Друзей алкоголя порадует новость: Аль Пачино (звезда фильмов «Брейтесь бритвой „Вилкинсон“» и «Покупайте в „Хортене“») на этот раз сыграет в захватывающей ленте «Пейте виски „Джонни Уокер“».
В фильме участвуют теннисная прима Курникова и звезда мирового футбола Рональдо.
Для фанатов зубной пасты в программе хит: Роберт де Ниро и Джулия Робертс в комедии «„Пепсидент“ устраняет кариес и зубной камень и защищает от пародонтоза».
Любители эротики в обозначенное время запишут на видео шоу: Мадонна в фильме «Я пользуюсь мылом и интимным спреем „Палмолив“», 1-я серия.
Конечно, рекламные фильмы в первое время не будут показывать круглосуточно (хотя продюсеры будут к этому стремиться), и останется необходимость, по крайней мере на переходный период, заполнять паузы короткими лентами на классические темы. Их содержание тоже будет изложено кратко, ясно и доходчиво, чтобы зритель, смотрящий свою любимую рекламу, без проблем мог разобраться, в чем там дело:
«Робинзон Крузо».
После кораблекрушения моряк попадает на необитаемый остров, где находит слугу по имени Пятница. Фильм будет показан в среду.
«Три мушкетера».
Типичный французский фильм о трех мушкетерах, которых четверо.
«Гамлет».
Ужасы. Молодой человек, отец которого превратился в призрака, а невеста тронулась умом, страдает от шизофрении в прекрасно отреставрированном замке.
«Христофор Колумб».
Итальянский приключенческий фильм. Испанский шпион, делая вид, что плывет в Индию, открывает Америку.
«Ромео и Джульетта».
Детектив. Монах Лоренцо убивает двух влюбленных так, чтобы это выглядело как самоубийство.
«Дон Кихот».
Йог отправляется на сафари, но, обезумев от жажды, наезжает на мельницу.
«Старик и море».
Драма. Рыбак пенсионного возраста ловит рыбу, которую у него съедают другие. Автор покончил жизнь самоубийством.
«Отелло».
Триллер. Чернокожий дипломат убивает свою белую жену, так как его референт предоставил недостоверную информацию.
«Братья Карамазовы».
Триллер. Алкоголь, любовь, убийство, насилие. Обычная история русской семьи.
«Преступление и наказание».
Продолжение сериала о братьях.
«Тарас Бульба».
Продолжение сериала о братьях.
«Три сестры».
Завершение сериала о братьях.
«Венецианский купец».
История еврейского бизнесмена до изобретения телекса.
Не сомневаюсь, что телевидение будущего никого не оставит внакладе. Лично я с нетерпением жду «Книгу джунглей». Думаю, что анонс в программе будет такой:
«Книга джунглей».
Реальная история о мальчике, которого люди вовремя пристроили в джунгли и который теперь счастливо живет среди волков.
Будучи человеком относительно консервативным, я долго не обращал внимания на изобретение века. Компьютер оставлял меня равнодушным. Но однажды я сказал себе: то обстоятельство, что мне лишний раз не хочется выходить из дома, еще не означает, что я не должен идти в ногу со временем. Я приобрел новинку и надеялся, что работа, которую я до сих пор делал на машинке, начнет гореть у меня в руках.
Впрочем, сперва мне пришлось освободить полку в книжном шкафу, чтобы поставить пособия, которые необходимо было проштудировать. Через некоторое время я решился написать первое письмо. Компьютер посоветовал мне для начала немного потренироваться.
Я получил задание написать письмо мистеру Брауну из Техаса и рассчитаться с ним за пять тысяч керамических постаментов под школьные бюсты сенатора из Далласа. Я написал, и компьютер тут же доставил мне следующее предложение мистера Брауна на пластиковые трубы. Когда я отверг задание, компьютер сообщил мне, что я должен ответить мистеру Брауну, даже если трубы мне не нужны, так как иначе у меня не выйдут красивые абзацы. Я ответил мистеру из Техаса, но компьютер не унимался. Он приказал мне написать лондонской страховой компании. Увидев мое нежелание, он дал мне понять, что я не освою ни начало, ни конец. Тогда я смирился и попросил у британских страховщиков договор от стихийных бедствий. Компьютер поздравил меня, но тут же дал новое задание: «Извинись перед чикагским банком за то, что задолжал им 734 доллара ежемесячных выплат за дом в Вермонте!»
Поскольку никакого дома в Вермонте у меня нет и никому ничего я не должен, я отказался.
«Ты действительно не хочешь писать письмо?» — спросил он.
«Не хочу», — повторил я свое решение.
«Вернись к переписке с Брауном и расплатись с ним за пять тысяч керамических постаментов!» — гласила его следующая команда.
Когда я заупрямился, он приказал мне немедленно вернуться в первый класс и отработать начальные операции с мышью.
Я решил, что вместо этого напишу свое письмо. Но компьютер тут же это заметил и стер в тексте надстрочные знаки. Я задавал ему разные команды, но не тут-то было. Он задавал мне свои вопросы.
Затем стал принуждать меня заказать для школы им. Авраама Линкольна в Айове 300 учебников биологии и 300 бейсбольных перчаток и попросить оптовую скидку.
